Всем привет! Из сегодняшних анекдотов от Сары Израилевны Тифштейн вы узнаете, почему Изя перестал встречаться с Сарой, как выглядит чудо по-одесски, кого люди древности винили во всех бедах и другое. Поехали!
***
— Изя, говорят, шо ты перестал встречаться с Сарочкой?
— Таки да, я на ней женился.
***
— Моня, а если бы ты пригласил даму на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило?
— Ни разу.
— А шо так?
— Так ведь в Макдональдсе не бывает лобстеров.
***
Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая, а твой бумажник выходит на две остановки раньше.
***
Люди древности понятия не имели о существовании евреев, поэтому винили во всех своих несчастьях нечистую силу.
***
— Ойц, Изя, мне таки срочно нужны деньги!
— Зачем? У тебя случилась какая-то беда?
— Интересно, Изя, а тот факт, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?
***
— Ой-вей, Абрам, как ты мог, зачем ты выбросил на свалку мой велотренажер?!
— А мне надоела эта вечная иллюзия того, что ты таки куда-то уезжаешь.
***
— Фира, какие у вас ровные и белые зубы! Просто прелесть!
— Это у меня от мамы.
— Надо же, как подошли.
***
— Алло, Мойша, ты где? Я тебя уже три часа жду!
— Сонечка, я сейчас никак не могу приехать, я на испытаниях и занят слишком опасным делом.
— Ойц, Мойша, а я и не знала, шо ты летчик. Ты там где-то сейчас летаешь?
— Нет, я доедаю двухнедельный салат.