Не так давно я выкладывала на канале статью о фразах, которые воспитывают в нас неудачников. Работать с ними просто: убираем из лексикона, заменяя на конструктивные. Но субличности жертвы и неудачника не настолько глупы. Они научились скрываться. Правда, до уровня абсолютного мастерства им еще далеко.
Привет, меня зовут Настя. Я – коуч и исследователь-практик в сфере личной эффективности и продуктивности. Сегодня мы говорим о пяти речевых маркерах, которые выдают неуверенность в себе. Читайте до конца и подписывайтесь на канал.
«Мы»
Была у меня подруга, которая в беседах о своем молодом человеке говорила либо «Васенька», либо «мы». А потом «Васенька» отпал за ненадобностью, остались только «мы». Все подчинено Васеньке. Мы пошли в ресторан, мы поехали туда-то и туда-то. Наблюдать за тем, как личность человека растворяется в личности другого – очень тяжелый опыт. Порой мне казалось, что подруга забыла собственное имя. В каком-то смысле этих слов так оно и было. Васенька заменил собой все. Так проявляет себя отсутствие личных границ. Если в отношениях остается только «мы», пора ставить точку, потому что это больные отношения.
Сын другой моей подруги в этом году идет в первый класс, и сейчас учится на подготовительных курсах у частного преподавателя. Недавно мы втроем сидели в кафе, и подруга рассказывала об этих уроках примерно так: «Леша сделал все задания, я ему немного помогла с вещами, в которых он затруднялся» (не «мы с Лешей сделали задания»). В какой-то момент сын захотел вторую порцию мороженого. Подруга спросила у меня, хочу ли я добавки, дала сыну деньги и сказала: «Леш, купи три порции. Мне, себе и Насте». Обратите внимание на порядок слов в предложении: она поставила на первое место себя. И тут женщина, сидевшая за соседним столиком, выдала внезапное. «Вы так холодно общаетесь со своим ребенком, будто он приемный! - заявила она, обратившись к моей подруге. – А потом недолюбленные дети ходят к психологам!». Я бы поставила наглую тетку на место очень жестко, но у моей подруги другой характер. Она посмотрела на женщину и спокойно ответила: «Я на своем примере учу сына быть самостоятельной личностью со здоровой самооценкой. Если на первом месте в вашей жизни находитесь не вы, любовь невозможна». Вряд ли до тетки дошло, но она замолчала.
Мой канал Telegram.
Переход на личности
Неуверенные люди осознают свою уязвимость и часто «кусают» еще до того, как им причинили боль (или, как они думают, собираются причинить). Я наблюдаю такие примеры в комментариях: «Ой, пишет, умная-то какая, а сама-то, сама-то…». Иногда я отвечаю, но чаще всего нет. Во-первых, нет смысла втягиваться в треугольник драмы и сливать энергию в пустоту. Во-вторых, нет смысла поощрять такое поведение. А когда вы отвечаете, то люди воспринимают это как поощрение. На самом деле, если человек перешел на личности, то спор уже завершен: аргументы закончились, и дальнейший разговор смысла не имеет. О том, что споры в целом бессмысленны – за исключением вежливых дискуссий, обмена мнениями – я уже молчу.
«Должен»
Причем как сам человек «должен», так и другие «должны». «Счастье должно прийти само собой», «любовь должна прийти сама собой». Удобная позиция. Если вам кто-то что-то должен, на вас нет никакой ответственности. Можно обвинить весь мир в том, что «должное» не принесли, не додали. А если вы кому-то что-то должны (я не про данные обещания, если что)? То же самое. В первом случае вы убеждаете себя в том, что вокруг вас крутится весь мир, а это не так. Во втором случае вы занимаете позицию жертвы: «Трудно, невыносимо трудно, но ДОЛЖЕН» (а потом начинается классика: «Я для тебя столько делал, а ты!»). Вы кому-то что-то должны только в том случае, если дали обещание. А дать обещание – это ваш личный выбор. Можете давать, а можете и не давать. По определению никто никому ничего не должен.
«Не получается»
«Попробовал – не получается», - часто слышу от людей. И спрашиваю: а сколько раз пробовал? Ну, один, два, три, отвечает человек, а сколько надо? Надо пробовать, пока не получится, говорю я.
Оставим тот факт, что само слово «попробую» настраивает нас на проигрыш и, опять же, снимает ответственность. Ну, попробую разок, не получилось, брошу, зато попробовал, вроде как можно заключить сделку с совестью. Но объективно ситуация не изменилась, вы всего лишь засунули ее в узкие рамки собственной картины мира. Просто смирились. Просто проиграли. Да, есть ситуации, когда нужно смириться. Но их очень, очень мало. Чаще всего мы смиряемся потому, что «не получается».
Что это за фраза такая – «не получается»? О чем это вообще? Какая-то высшая сила, настроенная враждебно, постоянно вставляет вам палки в колеса? Мир вас ненавидит? Или что? В смысле – «не получается»? Что означает этот странный набор букв? Многие об этом даже не задумываются, но повторяют раз за разом. Не получается, не получается, не получается. Не получается – думай, почему не получилось, и решай проблему. Невозможно решить? Плюнь и иди дальше. Критично? Возвращайся и продолжай решать, пока не решишь.
«А это точно работает?»
Знаете, что самое страшное для неуверенного человека? Ошибиться (социум начнет стыдить, засмеет, увидит мое истинное лицо неудачника). Он так боится ошибок, что сидит на месте и ничего не делает. Он хочет готовых схем. Идеально работающих систем. Когда такие люди приходят на тренинги, то результат у них обычно нулевой. Иногда – минусовой: ходят и говорят, каким плохим был тренинг, ничего нового они не почерпнули. Читай: им не приготовили кашку и не положили в рот с помощью золотой ложки, а потом не помогли прожевать.
Когда я пришла на Яндекс.Дзен, у меня за плечами был многолетний журналистский опыт, а также опыт ведения блогов. Я умею писать крутые тексты и люблю это делать, но в остальном опыт мне не помог. Площадка новая, алгоритмы новые, подход новый. Все новое. По сути, я начала с ноля.
В какой-то момент я увидела рекламу интенсива на тему ведения канала Яндекс.Дзен и решила его купить. Новой информации было много, а направленность у интенсива была практическая. То есть, держи-внедряй, но волшебной таблетки и магического вжух-вжуха никто не обещал. Скажу честно: кое-какие рекомендации показались мне реальной дичью, так как шли вразрез со всем, что я знала раньше. Невольно закрадывались мысли: а хочу ли я делать это со своим каналом? Только вышла на монетизацию, да еще и алгоритмы меняются, стоит ли рисковать? Эксперт отличный, но все же…
Но все же я попробовала. Тупо начала внедрять, шаг за шагом. И за каких-то три месяца (или за неполный месяц, если считать от интенсива) собрала шикарный кейс, удививший даже меня, на основе которого позже сделаю собственный интенсив, ибо много новых, уже моих личных, наблюдений.
Был ли вжух-вжух (черт, как неудобно печатать эти два слова, а!)? Неа. Может, я заработала миллион? Неа (пока что). У меня на канале только добрые и милые комментарии, ни намека на хейт? Неа. Хотите, чтобы без хейта – ведите канал о котиках, желательно, с минимумом текста. Моя ниша – саморазвитие, а оно невозможно без неприятия, боли и противодействия. Было ли совсем без ошибок? Неа. А вот результат есть. Вжух-вжух – и результат. Сколько бы ждала, если бы хотела волшебную таблетку и гарантию? Очень долго. Скорее всего, канал бы бросила, как это делает большинство. Вывод: пробуйте, ошибайтесь, анализируйте, а не ждите магический вжух-вжух и гарантию.
Используете ли вы эти маркеры в своей речи, друзья? На самом деле, все мы их порой используем, все мы люди. Вопрос лишь в том, насколько часто. Делитесь в комментариях и не забывайте… вы знаете.