Стадия отрицания продлилась довольно долго. В норме она продолжается от нескольких секунд до нескольких часов, а у меня - три недели! Даже мыслей не было о том, что это неизлечимое заболевание! Вернее, были, но только в первые три дня после того, как мазь не сработала в указанный срок... Я считала свою болезнь какой-то ерундой... Когда поняла, что чёрная полоса затянулась, вспомнила предыдущие подобные опыты и подумала: "Это что-то странное! Если нет ничего совсем серьёзного, то почему так долго?" А что тогда "совсем серьёзное", если неизлечимую болезнь я так не называю?
Гнев я направила на себя: как смела с марта планировать поездку в Иркутск? Почему не думала о форс-мажорах? Что будет, если поездка будет испорчена? (ещё "если", то есть ещё не до конца осознавала всю правду) Почему у меня такая судьба? Что я неправильно делаю? Эта стадия продлилась несколько дней. Потом я решила, что поездка всё-таки в любом случае не должна быть испорчена, и наступил торг, плавно переходящий в депрессию...
Я даже писала на канале, что до 6 августа должна полностью выздороветь, в противном случае всё... Понятно, что я установила срок с запасом: накануне поездки как-то странно совершать плохой поступок! Хотелось спать пять часов... Я всё была готова сделать, лишь бы это прошло! Но только не успела придумать, что именно - всё, потому что наступил особенно сильный эпизод "существования"... Я решила, что до 6 августа просто не дотерплю, поэтому и написала ужасные слова, согласно которым должна всё сделать сегодня...
Вчера, когда наступил эпизод "существования" (это было условием добровольного ухода из жизни), я подумала: "Всё, сегодня мой последний день... Как же его лучше прожить?" И, задумавшись об этом, я решила жить дальше... Но уже ни на что не надеяться, чтобы зря не расстраиваться... Даже с этим можно жить. Ведь и мой любимый Иосиф Кобзон тоже страдал... Правда, до вчерашнего дня я тоже об этом думала, но это не было аргументом, казалось, что у меня нет его внутренней силы... А почему у меня нет внутренней силы, если моя цель - поднять уровень поколения? Преодолением и подниму! Это будет плюсом к моему образу!
Да, теперь я понимаю, что поездка испорчена. Но есть небольшое утешение: не только эта. Все остальные поездки, которые я уже не буду планировать настолько заранее, тоже не будут такими, как поездки в Вологду и в Москву... Счастливое время прошло. Только воспоминания... Теперь-то я понимаю, что была счастлива двадцать три года! Не ценила... Считала безвыходными те ситуации, которые вообще не должны были отравлять жизнь... Пока человек здоров, он счастлив. Всё остальное можно решить. Даже если нельзя (в случае расставания, например), нужно просто смириться. Смысл жизни явно не в отношениях. Человек нужен, если он может стремиться к первой цели. Хоть как-нибудь... Даже если нет рук и ног, можно что-то придумать! А я утешаюсь тем, что моя ситуация всё-таки не такая тяжёлая... Но, когда другие утешают подобным образом, это не работает.
Оставить свой след - главная цель, стать счастливым - побочная. Нужно уметь обходиться без достижения второй цели, если ситуация не позволяет. Но, возможно, я смогу найти счастье в страданиях, как в начале 2019 г. Ведь я снова очень люблю жизнь! Может быть, я и смогу сказать "я счастлива", но тест из книги Матильды Андерсен покажет другое... То, что там описано, сможет только чуть-чуть облегчить страдания. Может быть, я больше не смогу наслаждаться хюгге-отдыхом и откажусь от него, не отказываясь от признания этой философии... Может быть, счастье будет только в делах...
Теперь мне плевать, что у меня в жизни чёрная полоса. По двум причинам. Первая - как в начале 2019 г. (это ерунда, т. к. я всё равно живу и следую девизу. Чёрная полоса только один раз за всё это время помешала следовать девизу, да и то я в тот день была с семьёй, поэтому не совсем помешала. Пока ты с семьёй, ты следуешь принципу "не думай о секундах свысока"), вторая - собственно, тоже как в 2018-2019... Я, конечно, в тот период формировала жизнеспособное мировоззрение, но оно было сформировано не сразу... До окончательной кристаллизации этого мировоззрения причина спокойной реакции на внешние обстоятельства была в том, что я слишком сосредоточилась на одном переживании... Сейчас то же самое, только переживание более прозаическое... И никакой чёрной полосы у меня нет, а вот белая была, но я не поняла этого из-за разборок с банком... Потому что теперь белая полоса - это "жизнь", чёрная - "существование". То есть позавчера я, оказывается, написала следующее: "Если завтра не будет белой полосы, меня не будет!" Но все же понимают, что она раз в сто лет бывает... И я должна радоваться тому, что пока не было непрерывного "существования" даже в течение дня, только краткие эпизоды... И тому, что пока не наступил момент переквалификации "существования" из чёрной полосы в норму... Как понять, что этот момент наступил, пока не знаю, но лучше заранее к нему готовиться, понимать, что пока ещё не всё так плохо...
Да, конечно, это ужасно - в молодом возрасте заболеть неизлечимой болезнью, которая к тому же не смертельная, то есть я знаю, что буду страдать ещё примерно 50 лет... Но и с этим можно жить. Сложно, но можно. И я это докажу! Я не буду стонать, т. к. мои стоны были криком о помощи, а помощь невозможна! Я не буду постоянно смотреть на свои руки! Да, они уродливы... и что? На что я смотрю? На что-то надеюсь? Зачем? Болезнь - это часть жизни. В 2019 г. в момент отчаяния я вытянула себя из депрессии за волосы с помощью философской фразы: "Так было всегда". Поверить, что так было всегда, - и никаких проблем! Вести обычную жизнь! А близкие вообще не должны понимать, что у меня эпизод "существования"! Даже улыбаться буду во время этих эпизодов, если этого потребует ситуация! И не буду просить, чтобы меня жалели... Пусть все об этом забудут!
Нет, небольшая надежда всё-таки ещё есть... Буду 21 день слушать плейлист Анны Герман... Мазаться продолжаю: вдруг без мази будет ещё хуже? И, конечно, в Новый год загадаю желание... Если, конечно, финансовые проблемы не решатся. Потому что сегодня, в День загадывания желаний, лучше просить о возможном и о том, что нужно всей семье, а не только мне...