Бывает такое состояние, когда места себе не находишь, когда давят стены, когда не хочешь ничего...
Вчера со мной так и было. Не хотелось находиться вечером в угнетающей обстановке, которая всегда после конфликта. Я так устала от этого...
Я ничего не боюсь, и мне ничего не угрожает. Просто хочу спокойствия, мира, гармонии, уюта, тишины.
И я попросила свою сестру отвезти нас с Вовой на дачу. Как хорошо, что она была выходная. На такси очень дорого. А так я просто оплатила заправку бензином.
Быстро собрала вещи и продукты, сумку с ноутбуком на плечо и в путь!
Ноутбук взяла для просмотра фильмов. В нём есть дисковод. Меня осенила эта мысль недавно ☺✨
Сестра была потрясена пейзажами, воздухом, природой, тишиной. Ещё бы! После 14 этажа небоскрёба, в котором она живёт, это вообще Эдем.
На даче из родни никто ещё не был. Работа занимает всё время. И наши графики отдыха никак не совпадают.
Вова насобирал ежевики и угощал свою тётю. А потом сестра уехала.
Первые минуты после её отъезда у меня началась какая-то лëгкая паника.
Мы впервые были с сыном вдвоём далеко от города, без цивилизации.
В дачном посёлке живёт много людей, но всё же...
А потом пришёл покой. Мы полежали в бассейне, поужинали, проводили солнышко.
Знаете, Солнце тут удивительно садится. Сначала оно жёлтое и яркое-яркое. Потом начинает опускаться к горизонту, становится больше и тускнеет. Потом огромный жëлтый диск краснеет. На какое-то время зависает над лесом, а потом, в считанные минуты скрывается за горизонтом. И всё.
Сразу же прекращается зной, наступает прохлада. Ветерок неизвестно откуда налетает, колышет деревья.
Луна была видна ещё до захода солнца. Белая половинка среди голубого неба. С наступлением темноты половинка стала сиять. А потом вдруг погрузилась в туманную дымку. И стала мутновато-жëлтым пятном в туманном ореоле.
Через какое-то время мы увидели, что Луна вдруг стала ярко-красной! Повисев над верхушками деревьев она исчезла. Я давно такого не видела! Но я успела сфотографировать эту необыкновенную красоту.
Вчера мы с Вовой наблюдали за ночным небом. Рассматривали звёзды и созвездия. Увидели яркий большой спутник. Даже сняли его на видео.
А потом смотрели старые добрые мультики.
Я вчера читала ваши письма. Сколько таких несчастных женщин, которые живут в своей семье словно на во@не...
Вы даже не представляете, как их много. И я в их числе.
Одни слова и поступки, одни переживания, одни чувства...
Орал, обижал, придирался, изводил придирками, занудствовал, мучил эмоционально, жрал поедом, обзывал, высмеивал, вампирил энергию близких...
Обесценивание личности, навязывание чувства вины, принижение идеалов, подмена понятий и слов, постоянные ссоры из-за ничего, стресс, слëзы, травмирование психики детей(!!!), подрыв здоровья, обиды, ненависть, развод, месть, подлость...
Это не просто <<ну это у меня характер тяжёлый, настроение плохое, попали под горячую руку>>
Характер у Маресьева, Маргелова, Жанны д'Арк, Марии Монтессори, Николая Коперника и т. д.
А всё то, что причиняет окружающим людям дискомфорт, боль, страдания НИКОГДА НЕ может быть характером.
Это патология.
Десять лет мне понадобилось на то, чтобы понять, что все эти качества это есть яркие признаки расстройства личности. Своего рода психопатия.
Десять лет!!!
Сначала я просто не обращала внимания. И реально думала, что <<под горячую руку, нет настроения, характер тяжёлый>> и бла-бла-бла.
Я тогда влюбилась. И я чувствовала взаимность.
Да и просто была на этапе познания.
До 39 лет в моей жизни НИКОГДА не было настоящего мужчины, порядочного, честного, великодушного, доброго, который защитит, успокоит, решит проблемы.
Мой муж был другим.
Совсем не таким, как те люди, которые сломали мне жизнь, сломали веру в людей, сломали меня.
Но потом эйфория потихоньку стала улетучиваться. И я стала замечать, что спокойный, добрый, рассудительный, умный человек, с мягким и приятным голосом, может быть совсем другим.
Потом я думала, что это притирка характеров.
Потом я думала, что это моя вина, что это я такая и всё из-за меня. Навязывание чувства вины это один из самых любимых приёмов.
Потом я пыталась найти объяснение, плакала, объясняла, надеялась, верила.
Но тщетно.
И лишь осознание того, что мой муж не самый плохой человек на земле, что у него есть много положительных черт, что он честный, способен сострадать, и у него есть совесть, удерживала меня от решительного шага.
И я терпела и верила.
Сначала я молча всё выслушивала. У меня титаническое терпение.
А потом я перестала принимать правила его игры. Я стала сопротивляться, противостоять, орать.
Я встала на тропу этой бессмысленной изнуряющей во@ны. А я сильный воин.
Меня уже не сломать, как тогда в молодости...
Несколько дней назад мне вдруг на глаза попалось название книги. Я была ошеломлена её названием.
Иди туда, где страшно. Именно там ты обретёшь силу.
Насколько же сильно сказано. Вся моя жизнь в этих словах... Так и есть.
Но вот только мне в отношениях с мужчиной не нужна во@на. Мне нужна любовь. Истинная и взаимная.
Читая ваши письма, мне открылась истина. Я поняла, что таких, как я тысячи. Ни в чём не виноватых людей, которые полюбили человека с расстройствами личности.
Любят разных... И с зависимостями, и с судимостями, и с диагнозами. И это совсем не означает, что эти люди плохие, что они не достойны счастья, что их любить не за что.
Любят не за что-то, а вопреки.
Жизнь очень многогранна. Тысячи разных судеб, тысячи разных ситуаций, тысячи вопросов, тысячи ответов и выходов.
Очень сложно во всём этом найти именно свой выход. Понимаете?
Да, можно решить быстро и сразу, устраниться при первых же трудностях.
Сколько мир знает историй ,,неземной любви", когда от своей любви мгновенно отрекались, узнав о том, что любимый человек неизлечимо болен, или попал в тюрьму, или получил серьёзную травму, ранение.
Биографии известных людей тому пример. А сколько таких биографий самых обычных людей, не звëзд, не популярных и выдающих личностей?
Я знаю людей, которые бились за свою любовь, спасали тех людей, которых любят.
Иначе, что же это за любовь?
Да... Спасать зависимых это титанический труд, это нечеловеческие усилия, подчас напрасные и неблагодарные.
Спасать свою любовь, бороться за счастье тоже очень трудно. Трудности достаются каждому. Такие, которые мы способны выдержать.
Они показывают нам нашу силу и нашу слабость.
Но я скажу словами моего любимиго героя из любимого фильма
,,Полёт над гнездом кукушки"-
Но я хотя бы попытался!
Я не осуждаю тех, кто устал верить в исцеление любимого человека. Устал ждать, ценой своей жизни и нервной системы. Устал и устранился. Я ничуть не осуждаю.
Кто я такая?
Я тоже устала. Хотя у меня не такая страшная ситуация, как у других...
Но теперь я совершенно точно понимаю причину моей несчастной семейной жизни.
И я поставила своему супругу условие. Возможно даже в ультимативной форме. Совершенно спокойно и на полном серьёзе.
Если он не обратится к специалисту и не станет серьёзно работать над своей проблемой, то нас с сыном в его жизни не будет. Если мы дороги для него, то он сделает свой выбор.
Хочу выразить огромную благодарность всем людям, которые написали мне, рассказали свои истории, свои мысли, свой опыт. Дали советы и полезную информацию.
Спасибо!
Истина долго была где-то рядом. Но, кто ищет, тот всегда найдёт.
И в заключении приведу монолог, который однажды перевернул моё сознание.
Дорогие мои друзья!
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖