Крайне не хотелось делать первый шаг, интуитивно я чувствовала, что, если я пойду на это, потом вся ответственность ляжет на меня, а, с другой стороны, на кого может лечь эта ответственность если не на меня. Справившись со своим страхом, я набрала свое первое сообщение…
«Здравствуйте Сергей, мне очень приятно, что такой интересный, амбициозный и удивительный мужчина заинтересовался моими взглядами на жизнь. Я хотела выразить свою благодарность, мне это очень приятно».
Еще раз, внимательно, перечитав написанные строчки, я собралась с духом и отправила Сергею первое сообщение. Ответа пришлось ждать долго, я бы сказала очень долго, до позднего вечера он не выходил в сеть, и я отчаялась увидеть ответ от него. Я кляла себя за свою дерзость, все время проверяла, был ли он в сети…, не дождавшись ответа, я отправилась спать. Сон так и не шел мне, я думала о Нем, о его манерах, улыбке, приятном тембре голоса, ямочках на щеках и прищуре, когда он смотрел на меня.
Когда я думаю о нем, в моей голове играет приятная музыка из романтических американских комедий, когда главные герои сидят и размышляют друг о друге, или сидят у телефона и ждут звонка друг от друга. Я понимаю, что в жизни такого нет, но в моей голове может происходить все что угодно. И сейчас проникновенный женский голос поет о вечной любви, о том, что мы обязательно будем вместе, просто надо подождать, совсем чуть-чуть. Я завернулась в одеяло, налила себя какао (мне кажется, что какао особенно четко передает атмосферу романтики) и побрела к компьютеру.
Уже не надеясь на взаимность, я открыла свои сообщения и замерла на месте, одно не прочитанное сообщение от Него.
«Доброй ночи, Рита, надеюсь, могу Вас так называть здесь. Хочу заверить, что на нашем деловом общении это никак не отразится, но в соцсетях, мне бы хотелось называть Вас именно так. Рита, это Вам спасибо, что разбудили во мне жажду открытий, Вы открываете для меня такие горизонты, о которых я ранее не подозревал. Я технарь и никогда не задумывался о таких элементарных для Вас явлениях как стратегическая цель, свой путь, о том, что мы живем ни в будущем, а именно здесь и сейчас и то, что я формирую сегодня, определяет мое завтра. Вы интересны мне как собеседник, как друг, такое впервые со мной. Спасибо Вам и жду дальнейшего диалога».
Буря эмоций овладела мной, я была счастлива, как маленькая девочка в магазине кукол, но мне не хотелось быть лишь другом для него, это означало, что я могу видеть, слышать, но мне нельзя ощущать его, нельзя прикоснуться. Зачем я все это затеяла? Почему поддалась легкому безумству и сломала стену между нами. Могу ли я надеяться на взаимность, есть ли у меня хоть малейший шанс, я старше его, он не свободен. Я запрещала себе надеяться, думать о нем, мечтать, но ничего не могла поделать с собой. Желание было сильнее меня, оно проникало в каждую клеточку моего тела, кожа ощущала на себе его прикосновения, которых еще не было, я физически ощущала его аромат: дерзкий, горький с нотками шалфея, муската и эспрессо. Я металась по квартире, как дикий зверь, мне хотелось действовать, ускорить процесс, но как? У меня не получалось наслаждаться тем, что происходило здесь и сейчас, я хотела большего.
Отвлечься, не подавать виду, что заинтересована в дальнейшем общении. Я всего лишь позволяю, не более.
- Маргарита, Вы кудесница. Вы создали нам действительно перспективный план развития. Уверен, что стратегия получится еще лучше, - его прищур околдовал меня, могла ли я позволить себе сделать свою работу плохо? Я не имела права на промах, на то, чтобы показать небрежность, вся моя работа должна быть идеальной, как создаваемый мной образ, - Вы знаете, я родом из Карелии, мои родители живут в Петрозаводске, в наших местах есть такое выражение «славутная девушка», конечно, это относится не к экономике или бизнес проектированию, но поверьте мне, Вы именно она. Я обязательно порекомендую Вас всем своим приятелям.
Я лишь улыбнулась, если бы ты только знал, как я хочу остаться твоей тайной, принадлежать тебе и погрузиться в забвение, лишь бы ты был со мной, был моим.
- Первый раз слышу такое определение, я обязательно его запомню, - я дежурно улыбнулась, насколько это было возможным, ведь, в его присутствии мне хотелось все время улыбаться с неподдельной искренностью и любовью.
Между нами ничего не происходило, он был вежлив и учтив, улыбался мне. Я выполняла его поручения, и мы разрабатывали новую стратегическую концепцию развития его молодого предприятия. Все происходило лишь в моей голове, я мечтала, фантазировала, я упивалась мимолетными встречами с ним, этот проект был для меня как глоток воздуха. Каждая наша встреча напоминала мне свидание, я мчалась туда. Иногда мы виделись раз в две недели, это объяснялось длительными командировками Сергея, иногда вместо него на встречи приходил его зам и компаньон. Когда это случилось впервые, я кожей почувствовала горе, обрушившееся на меня. Смешно, доводилось ли кому-нибудь испытывать подобное, как отсутствие человека может вызывать физическую боль, у меня разыгралась мигрень, ноги стали ватными, они немели так, будто я промочила их и сейчас сижу в холодной и мокрой обуви, пальцы на руках ощущали тысячу иголок. Мне хотелось кричать, рыдать от отчаянья. Почему он не пришел, ведь он в городе.
После делового обеда, я решила дойти до своей квартиры пешком, я брела по городу. Светило ласковое, но холодное солнышко, первые штрихи осени пришли в наш городок. Начало сентября…мне хотелось прийти домой и написать ему, объясниться с ним, рассказать, как не хватало его, но имела ли я на это права, ведь сегодня были запланированы вопросы, связанные с разработкой франшизы, он не компетентен в этом вопросе и этим занимается его партнер, он все сделал правильно. Я вспомнила, что он предупреждал меня об этом, что в сентябре на встречи будет приходить не он, а Алексей Семенович, его старший компаньон и совладелец бизнеса.
Я зашла в свою маленькую квартирку, разделась и заварила чашку чая. Рука сама, машинально потянулась к сообщениям. Одно не прочитанное…
«Рита, это странно, но сегодня мне Вас не хватало. Не думал, что смогу привязаться к Вам за столь короткий срок. Алексей мне все рассказал, меня устроило, что вы с ним набросали.
Я сам не знаю, почему пишу Вам, знаете, как говорят, для того, чтобы все люди были счастливы, достаточно сделать счастливым одного человека рядом с собой. Вы именно такой человек, Вы озаряете все вокруг себя, Ваши взгляды на жизнь, я так хотел бы научиться думать, как Вы, видеть те удивительные краски мира. Рита, прошу Вас, научите меня. Я знаю, что это не входит в Ваши обязанности, что это не оплачивается, но Вы мне нужны».
Что я могла ему ответить? Правду? Я ликовала в душе, я нужна ему, он восхищается мной, я позабыла о том, что старше его, о его жене и сыне. Я могла думать лишь о нем, о тех эмоциях, которые я испытывала радом с ним, о том трепете и восторге. Я летела как бабочка.
«Здравствуйте Сергей, признаюсь, мне тоже не хватало Вас сегодня. По правде говоря, я всегда мечтала встретить человека, с которым можно было бы поразмышлять и просто писать письма, пусть и электронные. Вы удивительный, спасибо Вам».
Я увидела, что он набирает сообщение.
«Я не настолько позитивный, как Вы. Сами понимаете, времена сейчас сложные: на фирме бардак, кризис и моя жена. Конечно, я не должен жаловаться, но моя жена не разделяет мою тягу к бизнесу, почти каждый день у нас скандал. Мне совершенно не хочется возвращаться к ней, я знаю, что стоит мне прийти, как она найдет причину быть несчастной, иногда мне кажется, что я и есть источник ее несчастий. Знали бы Вы, какая она была звонкая. Простите меня, Рита, что я рассказываю Вам это, но позвольте мне излить душу, мне это необходимо».
Я ничего не ответила, как мне показалось этого и не требуется, ему лишь нужен был собеседник.
«Признаюсь, Вы изменили меня, за те три месяца, что мы общаемся, я стал просыпаться раньше, у меня все чаще хорошее настроение, у меня появилось желание излагать свои эмоции, чувства. Я даже почти бросил курить. Мне всегда не хватало этого в Лизе. Она - любовь всей моей жизни, но постоянные скандалы, они вымотали меня, а сейчас еще малыш высасывает оставшиеся силы. Вы для меня, как глоток свежего воздуха, с Вами я забываю о себе. Последнее время Вы завладели всеми моими мыслями, я почти забыл о себе, да и обо всем. Сам не понимаю, как такое возможно?»
Я не верила всему этому, может быть, он влюбляется в меня? В тот момент я не понимала, что он как все мужчины, просто устал от бытовухи, и ему хотелось отвлечься. Конечно, я была неким глотком свободы, я не осуждала его и не напрягала проблемами, не пилила его и скандалов тоже не было. Как не поддаться искушению, когда рядом с тобой умная, обворожительная, красивая и невероятная женщина. Возможно, это не скромно, но молодые парни нередко увлекаются женщинами старше себя. Для них это как победа. Тридцатилетние незамужние женщины, как правило, хорошо выглядят, они ухожены, обеспечены, они точно знают, чего хотят и достаточно умны, чтобы не осуждать, максимализм уже ушел, они бесстрашны, так как знают, что терять нечего.
В браке Сергею не хватало поддержки, веры в него и покоя. Это все он нашел во мне, только меня это не устраивало, я хотела завладеть им полностью. Это я жаждала не только бесконечных бесед, но и встреч. Я знала, что сейчас он дома, рядом со своей любимой женой, но убеждала себя, что говорит то он сейчас со мной, а значит, я ему интересна.
Знала ли я, что он уязвим? Однозначно. Честно ли было в этот момент соблазнить его? Я иначе не могла, я слишком желала его, я знала, что в будущем должна буду оплатить этот счет, и я была готова на все, ради шепота его прикосновений, ради его поцелуев, ради блаженства обладания. В моих словах прослеживается лукавство, я не готова была платить по счету, я хотела красивую картинку сделать явью ничего при этом не отдав. Зачастую женщины так поступают, мы хотим вечного праздника, мы хотим, чтобы мужчина ухаживал за нами и делал нас счастливыми, при этом ничего не вложив в эти отношения, не пытаясь понять нашего партнера. А что ему необходимо в этих отношениях и желает ли он вообще быть с нами. Я часто слышу от женщин, что муж перестал уделять внимание, что он черствый, бессердечный. Потом они начинают истории о том, как он ухаживал за ними, что он делал чтобы завоевать и покорить сердце, но сейчас спустя десять, двадцать лет любовь прошла – завяли помидору.
И ни одна из нас не задумывается. А что мы сделали для этих отношений, что мы вложили в них, а мы делаем человека рядом с нами счастливым, мы наполняем его верой, благодарностью, любовью. Доверяем ли мы нашим возлюбленным, восхищаемся ли мы ими? Да, мы готовим еду, стираем одежду, прибираемся и воспитываем детей, но говорим ли мы спасибо своим мужчинам за то, что они защищают нас ежедневно от внешнего мира, благодарим ли за то, что они выслушивают наши истерики, дарим ли им умиротворение и покой? А ведь мужчинам это необходимо как глоток свежего воздуха. Вот поэтому мужчины находят себе других женщин, которые восхищаются ими, которые не скандалят и не упрекают, которые слушают и любят.
«Сергей, такое бывает, что после рождения ребенка начинаются недопонимания, мне кажется, что Ваша супруга не понимает, какой чудесный у нее муж».
Он ответил.
«Вот интересный трек, так необычно подобрана музыка к стихам. Я думаю, Вы оцените, я ассоциирую ее с собой».
И он прикрепил к сообщению стихи Лермонтова, положенные на музыку. «Демон». Так он определял себя. Я прослушала композицию несколько раз.
«Я тот, кого никто не любит… и видишь я у ног твоих»
Что это значило? Это было признание?
Я оставалась в смятениях. Что он хотел сказать этой композицией? Немыслимо, он увлечен мной или это лишь любовь к Лермонтову? Разум говорил: «Не увлекайся», но сердце кричало, что не только я увлечена, что это взаимные чувства. Я отказывалась верить, что такие эмоции могли родиться у меня, не зависимо от него. Я верила, что и он увлечен. Я поставила трек на реплай и продолжала слушать как завороженная.
Я чувствовала себя шестеркой BMW с семилитровым двигателем, меня невозможно было остановить, плевала я на правила, я готова была оплатить счет за быструю езду, какую бы цену не назначили. Его слова были сладким топливом, которого я желала, я поглощала все без остатка, я была настолько жадной, что не желала делиться с окружающими своим счастьем.
«Что без тебя мне эта вечность…»
Мне казалось, что это он произносит только для меня, я верила, что я его Вселенная, что такое бывает. Я оправдывала нашу связь тем, что он поторопился и поспешно женился, что ребенок может быть и не его. Когда в женщине просыпается самка, она готова на любые ухищрения, она может обманывать не только окружающих, но и себя. Причем, самое страшное во всем этом именно то, что я обманывала себя, я говорила, что готова на все, но я лукавила. Я хотела съездить в отпуск, но при этом не выплачивать кредит. Я хотела наслаждаться жизнью, при этом не заплатив ни копейки.
Я не понимала, как возникло это желание повиливать мужчиной, почему я хотела завладеть его разумом, сердцем – всецело им. Я хотела утянуть его в свою норку и не выпускать никогда. Я обезумела, я дышала, жила лишь им.
«Сергей, это очень интересное произведение и заставляет меня неоднозначно оценить его. Сами понимаете, если Вы ассоциируете трек с собой и направляете его мне, это признание?»
«Все может быть…»
Что он имел в виду этой фразой? Он играет со мной? Но я абсолютно не хочу играть, я открыта как никогда, почему же он боится открыться? Когда-то один человек мне сказал, - «Когда ты встретишь своего человека, все будет так просто и естественно, что ты даже не будешь думать – ты просто будешь знать». Есть ли это в этих отношениях? И есть ли вообще отношения? Как порой странно бывает, женщины увлекаются своими чувствами, а не человеком и теряют связь с реальностью. Мы приписываем человеку качества, свойства и чувства, которыми он не обладает. Я оправдывала каждый его поступок, переиначивала его слова, коверкала смыслы, все это происходило из-за моего желания поклонения. Да, да, вы не ослышались, я лишь хотела, чтобы мне поклонялись, я искала не мужчину, которому можно служить. А раба, который будет исполнять мои капризы. У Сергея не было никаких шансов – я начала игру.
«Рита, с недавних пор Вы занимаете все мои мысли. Вы настолько необычно мыслите, я не всегда понимаю, как у Вас могут возникать такие ассоциации, Вы умеете всегда широко и ясно взглянуть на ситуацию. Могу я Вас попросить кое о чем?»
«Конечно».
«Поймите меня правильно, мне не к кому больше обратиться, и я пойму, если Вы откажетесь. Я хочу научиться смотреть на мир так же широко, как и Вы. Видеть сразу две стороны медали. Научите меня».
В это момент мне показалось, что меня окатили холодной водой. Ведь я хотела любви, а он…он не видит во мне женщину.
Могла ли я ему отказать – однозначно. Хотела ли я отказаться – ни в коем случае, для меня это был шанс на не формальную встречу.
«Конечно, я Вам помогу, но для этого нам придется видеться как можно чаще, ведь это непрерывный процесс».
«Я готов на все. Спасибо».
И после этих слов наступила тишина, пугающая и съедающая меня изнутри. Я пыталась отвлечься, уговаривала себя, но все знания улетучиваются, когда ты одержима. Я знала простую истину: «Есть мужчина – занимаешься мужчиной. Нет мужчины – занимаешься собой». Но в тот момент времени для меня это была неосуществимая, не постижимая теория. Я перебирала в голове все возможные события, о чем мы будем говорить, как мне себя вести, что мне делать?
«Здравствуйте, Рита, как Ваше настроение?»
«Здравствуйте, Сергей, у меня все хорошо, я сегодня прогуливалась по парку и наслаждалась той хрустально-пьянящей атмосферой, которую создала нынешняя осень. А как проходит Ваш субботний вечер?»
«Я сижу в баре, у моего друга день рождение. Я здесь для массовости».
«Кажется Вам скучно, раз Вы именно сейчас мне написали».
«Не скрою, с Вами я бы с большим удовольствием провел время».
«И что Вас останавливает?»
«Рамки приличия. Вы не заслуживаете такого».
«Чего именно?»
«Вы слишком прекрасная девушка и заваливаться к Вам в алкогольном опьянении это моветон».
«Да, вы правы».
«Но, если Вы не боитесь, я могу заглянуть к Вам завтра».
«Все бы отдала за вечер с Вами».
Отдавала ли я отчет в том, что я делала? Не могу однозначно сказать. Конечно, я все понимала, он женат и собирается прийти ко мне, значит и он и я готовы к продолжению. Только я еще не знала, что конкретно меня ждет. Можно ли меня осуждать в данной ситуации? Думаю, да. Связаться с женатым мужчиной младше себя по возрасту, о чем я думала? Его жена была для меня неким эфемерным понятием, я никогда ее не видела, и мое сознание отказывалось верить в то, что она существует. Моя гордыня подстегивала меня в том, что он полюбит меня и уйдет ко мне, ведь я лучше ее, а значит, он точно выберет меня. Я отказывалась видеть картину трезво. Я не хотела верить в то, что он просто устал от быта и хочет развлечься, я жадно хотела любви и желала слышать о любви, о том, что именно я единственная, что я та, которую он ждал всю жизнь, что изменила его жизнь. Я так хотела просто любить, и абсолютно не понимала, что желаю не своего мужчину.
«Еду».
Это одно короткое слово поразило меня. Как такое возможно, чтобы одно слово перевернуло всю мою жизнь, я трепетала, я ждала и проверяла каждую минуту телефон, а вдруг он мне звонил, а я не слышала.
В эти полчаса ожиданий я пережила амбре всех возможных эмоций: от радости ожидания до страха наступающих событий.
Моя маленькая кухонька стала нашим миром, которая укрывала нас от всего человечества, только я, он и кофе.
- Здравствуйте, Рита. Чудесный вечер, не правда ли? – он улыбнулся мне своей чарующей, заигрывающей улыбкой и в этот момент я поняла, что окончательно теряю голову, земля уплыла из-под ног.
- Проходите, - тихо сказала я.
Его взгляд завладел мной, он смотрел на меня с вызовом, с желанием, я понимала, что он пришел не только для душевной беседы, он пришел покорить меня, завоевать и уничтожить. Я понимала, что в нем борются два волка и оба темные, один хотел заполучить меня прямо здесь и сейчас без каких-либо условностей и прелюдий, и это было бы честно, а второй опасался за всю ответственность, которая могла возникнуть после данного поступка и второй демон победил. Сергей выбрал тактику провокации, он оставался от меня на минимальном расстоянии и нашептывал сладким голосом об отсутствии понимания с женой, о том, что он хотел бы чего-то большего, что рядом ему нужна женщина, которая бы верила в него и способствовала его развитию.
Сергей рассказал, что встретил свою супругу, когда ему было 18 лет, и влюбился с первого взгляда, ей тогда было всего 14. Он не мог позволить себе совратить ребенка и поэтому ждал, но не смог устоять и, когда ей было 17 лет, все же завладел ее телом. В скором времени они узнали, что она ждет ребенка. Он не сомневался, что готов провести с ней всю оставшуюся жизнь. И вот сейчас у него грудной ребенок восемнадцатилетняя жена и бизнес. Однако иллюзии быстро развеялись, и он осознал, что не так он все представлял, не об этом он мечтал.
Я слушала его и понимала, что мне нет места в этой игре, что я лишь жилетка, промежуточный вариант, но желание было настолько велико, что я не могла устоять.
- Уже очень поздно, так не хочется с Вами расставаться, Вы единственная, которая меня понимает, - могла ли я устоять после таких слов, конечно да, хотела ли, однозначно нет. Он подошел ко мне вплотную и поцеловал в лоб, как маленькую девочку и направился к выходу. Я поняла, что это мой шанс не пасть еще ниже и переборов свое желание покорно пошла за ним, отворяя дверь.
- Спасибо, Вам Рита, Вы не представляете, сколько сделали для меня, этот вечер был лучшим в моей жизни, - его последняя фраза была для меня как сигнал к действию, я в мгновение ока пересекла разделяющие нас два метра и впилась в его губы, он только сильнее прижал меня к себе и страстно начал целовать, обнимать. Все было как во сне, его скользящие крепкие сильные руки по моим ногам, он страстно сжимал мою талию в своих ладонях, я таяла в его объятьях словно молочный шоколад. Мое тело отзывалось на каждый его поцелуй, на каждое прикосновение, я жаждала продолжения, я мечтала о нем долгие месяцы.
Когда огонь немного утих, и мы очнулись друг от друга, он посмотрел на меня внимательно и задал вопрос:
- Почему такая шикарная женщина до сих пор одна? – я ждала этого вопроса и немного замешкалась, когда услышала его. Посмотрев на него внимательно, я ответила:
- Наверное, я ждала тебя.
Мой ответ его смутил, он не хотел, чтобы я приплетала его, ему не хотелось брать на себя столь непосильную ношу в виде влюбленной женщины, которая прожила всю жизнь и грезила о таком как он, ведь у него уже была такая женщина, а в столь юном возрасте он не готов взять на себя двойную нагрузку. В этот момент, я поняла, что к нему пришло самообладание, и он осознал, что мы натворили, что, не смотря на разногласия с женой, он не уйдет от нее. Я гнала эти мысли прочь от себя, я верила, что все возможно и что я согласна быть его любовницей, кем угодно, чтобы он был со мной, хоть на мгновенье, хоть еще один раз, но со мной, но моим.
Сергей уснул, а я размышляла о его супруге. Эта девочка в столь раннем возрасте встретила свою любовь, причем ей достался отличный экземпляр, при этом у них полноценная семья, а я? А я сейчас провожу время не со своим мужчиной, да и был ли он хоть когда-то, мой мужчина? За 10 лет тесного общения с представителями сильной половины человечества, у меня было четыре романа, и все заканчивались уходом мужчин. Тяжело признать, что ты не любима, что не нужна, и каждый раз я обвиняла кого угодно, только не себя. Сейчас я понимаю, что мужчины имели права разлюбить меня, более того, они имели права вообще не любить меня. Я считала себя изысканной розой, но человек вполне себе мог любить ранункулис.
Я наблюдала за тем, как он спал, его улыбка завораживала меня, в эти минуты, я не думала ни о чем, я погрузилась в абсолютное счастье, впервые в жизни я испытывала столь сильное влечение, страсть, желание к мужчине. Его молодое тело манило меня, Сергей обладал прекрасными физическими данными, и как я не старалась, изъянов я не находила, возможно это было связанно с той влюбленностью, которую я испытывала. А самое главное, что у него был ум. Меня всегда привлекали умные мужчины, которые владели нетривиальным мышлением. Мужской ум отдельно привлекает женщину, он завораживает, именно после осознания умственных способностей мужчины, женщина принимает решение отдаться или нет ему. Я редко встречала женщин, которые, при описании мужчины, говорили о его красоте, чаще всего физические данные упоминаются вскользь, как сопутствующий бонус. На первое же место встает доброта, щедрость, чувство юмора, а у меня еще неординарное мышление (люблю тех, кто выходит за скобки).
Наутро он ушел.
Мои мысли путались, я не знала, что думать, как действовать: два дня от него была тишина, мной овладела паника, я не находила себе место, я обвиняла себя в том, что не удержалась, что сдалась легко. Что он воспользовался мной и забудет сейчас. Я спрашивала себя, поступила бы я иначе, если бы знала о последствиях, и всегда ответ мой был "Я поступила бы так же". Я могла обманывать кого угодно, но не себя.
Что может быть ужаснее и прекраснее женского безрассудства. Представительницы прекрасного пола именно этим отличаются от мужчин, мы переживаем бурю эмоций одновременно с анализом всего происходящего. Мы окрашиваем каждый жест, каждый вздох, приписываем то, чего в реальности нет. Не было и никогда не будет. Мы мним себя тонко чувствующими, но по факту оказываемся лишь фантазерками.
Я лежала в пустой кровати, внутри меня все высохло, больше не было сил радоваться или грустить. Я молча лежала, у меня не было никаких эмоций, мне не хотелось плакать, но и жить мне не хотелось, когда за ним закрылась дверь, в моем сердце образовалась дыра, которая поглотила все вокруг и затаскивала меня тоже в свою бездну.
В этот момент я четко ощущала, что он больше не вернется, что я для него прочитанная наспех аннотация, которая не вызвала интереса. Дома его ждала его любимая, которую он изучал уже несколько лет, которой восхищался и обожал. Как я ревновала в этот момент, как злилась, а пустота внутри только росла и поедала меня изнутри.