Доброго времени суток, уважаемый читатель! Я искренне надеюсь на пользу моих публикаций, но узнать об этом точно мне помогут оценки, которые легко оставить, в виде лайка!
Эх, сколько раз тебе мы говорили,
Слушай родителей, но ты не понимал!
Так вы ж «ключи» ко мне не находили,
И, что вы делали, чтоб я вам доверял?
Общение, без преувеличения, играет огромнейшую роль в жизни любого человека. Процесс общения образовывает, объединяет, учит, управляет, то есть, направлен на взаимодействия между взрослыми людьми, между детьми, и, между взрослыми и детьми. Без конструктивного общения невозможно конструктивное взаимодействие. В этой главе будет рассматриваться правильное общение между взрослыми и детьми.
Взрослые и дети, это два разных мира, связующим звеном этих миров является общение. Но как построить его, если между мирами пропасть? К тому же взрослые не всегда хорошо знают составляющие части детского мира, не понимают специфики взаимодействия с ним. А ребенок не способен воспринимать мир взрослого человека, потому, что до него еще нужно дорасти. Вот, и, получается, связать мостиком два мира - сложная задача, решить которую возможно лишь углубляя знания о детях. Общение начинается с ребенком уже вовремя беременности и продолжается всю жизнь. В процессе беременности мама может использовать успокаивающее и стимулирующее общение, например, говорить «мама и папа очень ждут твоего рождения», «ты родишься здоровеньким и сильным», «мы тебя любим, и будем заботиться». Малыш внутри мамы, конечно, не понимает сказанных слов, но он чувствует их положительное значение, эмоции, любовь и заботу.
С рождением ребенка общение приобретает форму двухстороннего взаимодействия. Мама может применять успокаивающее, одобряющее и стимулирующее направление общения, а ребенок использует сигнально - эмоциональное.
Например, ребенок тянет ручки, сопровождая плачем — это сигнал для мамы, что малыш либо проголодался, либо хочет на руки. Мама берет его на руки и говорит «сейчас я тебя накормлю, вырастишь сильный и здоровый».
Родители всегда должны преподносить положительно окрашенное, эмоциональное общение, особенно только что родившемуся малышу. Даже когда нет настроения, наступила минута разочарования или навалилась тоска, ребенку необходимо нести лишь позитивное общение. Чтобы ребенок не чувствовал дискомфорта и напряженной атмосферы, родители успокаиваются, приводят мысли и эмоции в уравновешенное состояние, а затем уделяют время малышу.
Со временем наступает период более полного двухстороннего общения. Здесь ребенок уже способен понимать, что от него хотят родители и сам способен объяснять чего хочет. Правильное (конструктивное) общение будет строиться на: присоединении, стимулировании, одобрении и поощрении. Например: ребенок тихо играл в комнате, потом пришел к маме на кухню. Мама спрашивает, убрал ли он игрушки в комнате и получает отрицательный ответ. Наиболее оптимальная фраза мамы, адресованная ребенку, будет звучать так: «мне понравилось, как тихо ты играл в комнате (одобрение), но игрушки необходимо положить на место (стимулирование), ведь ты же, у меня все можешь и умеешь (поощрение)».
Или сложилась такая ситуация: ребенка позвали за стол обедать, а он не спешит присоединиться, потому, что смотрит телевизор. Родители теряют терпение, как им поступить? Для этого подойдет фраза «смотреть телевизор занятие увлекательное, но через 2 минуты мы ждем тебя за столом, у нас на обед твое любимое блюдо».
Еще один пример: сестры играют в комнате, вдруг младшая заплакала, в комнату пришла мама. Младшая дочь подбежала к ней, обняла, продолжает плакать и жалуется на ушиб руки. Как должна поступить мама? В первую очередь не принимать поспешных выводов с наказанием старшей дочки. Далее выслушать версии обеих дочерей (можно отдельно друг от друга), задав вопрос, что произошло в мое отсутствие (стимулирование)? Если из рассказа, маме становится понятно, что случившееся является несчастным случаем и серьезных последствий не повлекло, она начинает общаться с обиженным ребенком. Фраза для начала разговора: «у тебя действительно, так сильно болит ручка или ты больше обиделась на сестру?» (стимулирование). Часто дети плачут не от боли, а от обиды и неудач. Если ребенок отвечает, что болит рука, то следующая фраза звучит так «я хорошо знаю, как больно, когда ушибешь руку, я, ведь тоже была маленькой (присоединение), а мы сейчас помажем твою ручку «целебной мазью» и боль уменьшиться» (поощрение).
В случае, если ребенок говорит, что больше обижена на сестру, а боль почти не беспокоит, подойдет следующая фраза; «Я сильно расстроена, что твоя сестра была так невнимательна, но она совсем не хотела тебя обидеть (присоединение), поэтому просит у тебя прощение» (поощрение).
Обеим девочкам мама может сказать следующую фразу «меня радуют ваши дружные игры (одобрение), но будьте внимательнее друг к другу (стимулирование), ведь вы мне обе дроги (поощрение)».
Полноценное двухстороннее общение между родителя и детьми начинается ближе к совершеннолетию подростка. Восемнадцатилетние - это дата, с которой сами родители признают взрослость и самостоятельность ребенка. Меняется и манера общения и отношения к подростку. Со стороны родителей, общение может стать более прямым и требовательным, но все же, соблюдение присоединения, одобрения, стимулирования и поощрения использовать рекомендуется.
Пример: ситуация отец просит сына помочь разобрать старые вещи в гараже, но у сына другие планы, он должен встретиться с другом. Фраза, сказанная отцом, может звучать так: «Я ценю твое свободное время, но мне важна твоя помощь именно сегодня, обещаю, мы управимся быстро». Фраза может звучать и так, когда дело может подождать: «Я хотел, чтобы мы вместе справились с этим делом, но, если помочь сегодня не получится, скажи, когда рассчитывать на твою помощь».
В повседневной жизни тяжело строить такого рода фразы, поэтому все и взрослые и дети используют сокращенные фразы с глаголом повелительного наклонения (подай, принеси, уйди, не лезь, отстань). Считается, что используя их можно быстрее и эффективнее добиться действий. Но получаются довольно неприятные и режущие слух фразы, даже для взрослого человека, не говоря о восприятии их детьми (сколько раз можно говорить, не лезь сюда, уйди оттуда). Разберем фразу, «сколько раз можно говорить, не лезь сюда», она содержит в себе, следующий смыл, я уже много раз повторял (а) не лазить там, но ты, видимо, дебильный ребенок, если не понимаешь меня. Такой подтекст, скорее всего, унизит любого, кто ее услышит. А детям такая фраза, этим скрытым подтекстом, говорит о не любви родителей и снижает их самооценку, хотя сами родители не вкладывают такого смысла в сказанное, но на подсознание детей это действует именно так. Соответственно в будущем, когда дети вырастают, и у них появляются свои дети, общение с ними остается таким же.
С применение правильного общения эта фраза будет звучать так: «я знаю тебе там интересно, но давай побудем (поиграем, посидим) здесь, так будет безопаснее (веселее, лучше)». Здесь можно видеть понимание интереса, предложение альтернативы и выражение заботы. И, если ребенок будет получать именно такое общение, то ему будет намного проще приспосабливаться к миру, зная, что родители его любят, заботятся и предоставляют возможность выбора.
Немало важным процессом общения является обоснование, почему в данный момент не получиться спокойного, конструктивного или позитивного общения. Это конечно больше относится к эмоциям, которым будет посвящена заключительная глава. Но присутствие обоснования желательно во всех случаях, когда общение не удается. Как у взрослых, так и у детей причиной нежелания общаться, может быть, плохое самочувствие, обида, горе, незадавшийся день и т. д. Если не сложившееся общение осталось необоснованным, это может наталкивать оппонента на выводы, которые выходят за рамки любых представлений.
Например, родители, внимательно следящие за здоровьем ребенка, замечают, что их ребенок - подросток стал избегать разговоров о том, не болит ли у него, что-либо. Хотя на самом деле подросток не испытывает физических болей, он испытывает боль душевного характера, из-за безответной влюбленности в одноклассницу. Если родителям не удается наладить общения с ребенком и узнать обоснование причин избегания разговора, то, скорее всего они будут вынуждены вести его на обследование к врачу.
Но одним лишь обоснованием неудавшегося общения, полученного от детей, успокаиваться не стоит. Родители так же должны обосновывать свой уход от общения.
Например, ситуация, когда мама возвращается с родительского собрания, а дочь, встречая ее на пороге, начинает живо интересоваться услышанным о ней. Но мама не спешит делиться, потому, что у нее на работе был тяжелый день, сильно болит голова, а тут еще собрание. Фраза мамы «поговорим позже», тем самым без обоснования уходит от общения. А в это временем, дочь уже начинает строить различные догадки и предположения о том, что узнала мама.
Отсутствие обоснований не идет на пользу общению, и, уж тем более, не способствует доверительному контакту между родителя и детьми.