По правде говоря, надоели эти успешные радостные блогеры с успешным успехом и радостной радостью, но читая саму себя понимаю что тоже может быть и у меня всё так, потому что я долго носила свою боль под белым плащом, не выкладывая всё что есть на самом деле, ведь с некоторых пор есть это ощущение что общий фон не позволяет сказать о своей боли, когда ТАМ её в миллиард больше, а меж тем в некое затишье я ушла ещё до этого. С 20ого года, по многим сложившимся в ком причинам который я распутываю, а так-как сейчас появилось какое-то понимание произошедшего - я могу им поделиться.
За это время со мной случился ряд трансформаций. 20ый год с пандемией резко изолировал меня в моём внутреннем ощущении, да и в физическом, это СМИ-изнасилование меня очень злило абсурдом раздутой ситуации, меня буквально трясло от идиотизма, от того что мне приходится в этом быть, появился страх выйти на улицу с собакой гулять, на столько я зашугалась не болезни, а запретов и стерегущих их людей. Всё привычное мне ушло, концерты, а с ними и общение. Я не то чтобы прям всегда была в людях, я человек баланса, мне было комфортно то быть в людях, то в норе, лишившись одного из стало тяжко. Но благодаря этой ситуации я прокачала устойчивость к новостям в некой степени.
Когда ушла из жизни бабуля ( я наблюдала много лет деменции и медленного мучительного угасания её личности и тела, будучи её сиделкой) сложно говорить, но я ощутила чувство выполненного долга, будто теперь можно пожить, надо сказать что она часто повторяла фразу -"Вот помру - делайте что хотите " , видимо это НЛП-проклятье таки на меня действовало. Было трудно наблюдать за её процессом потери себя и чего-то что делало её «моей бабулей», это эмоционально непросто, но очень показательно, доказало мне что важно быть социально важным для того чтобы не запускать в себе процессы самоуничтожения.
Ещё одним потрясением было то, что я потеряла нить общения с подругой к которой была очень привязана, я не сразу осознала эту травму, отрицание было два года, но благодаря ему я нашла любовь и семью. Да, я встретила мужа в начало закрытия всего при пандемии, благодаря общению с ним пережила этот период на эндорфинчиках, хоть и с новыми волнениями не только за себя.
Следующим этапом была смена восприятия себя из одиночки в пару, период слияния (в котором я снова чуть не утонула, так-как склонна к созависимости) показал что не всё я ещё проработала в себе. Мне было странно всё в нормальных отношениях, новый опыт в котором я ноль, если бы абьюз - так понятно что делать, а в нормальности как? Это интересно поломало мои старые стереотипы и помогло выявить ошибки системы, с помощью триггерных ситуаций я прорабатывала баги в своей системе.
После был этап совместного быта, было весело наблюдать за тем как я добровольно отдаю территорию, к которой обычно ревностно отношусь, даю человеку место не только внутри, но и внешне, как мы притирались, тут спасибо, что вторая сторона менее принципиальна и твердолоба чем я, благодаря этому, не без сложностей, но я смогла постепенно научиться тому чего в жизни не делала - бытовухе. Тут же прорабатывался триггер боязни ссор, ведь раньше каждая для меня ощущалась смертельной, последней, а оказалось можно конфликтовать без ощущения, что тебя бросают или ненавидят.
Непростой период настал в момент волнения и гнёта от вакцин, меня трясло от чувства что меня насилуют заставляя сделать то, что не хочу и мне помогло внутреннее решение - что своё тело я в обиду не дам, любым путём и близких тоже, после этого - как рукой сняло, на столько сильно я оказалось чувствительна к любому насилию над телом. Я прям физически ощущала в себе общественно давление, этот случай помог мне научиться отстаивать себя даже перед мнимым большинством и прислушиваться к своему голосу, ведь конформность тоже мною выучена.
Потом случился чёрный февральский день, неожиданно снова СМИ начали ввергать меня в страх, но не за себя, а за близкого человека. В такой ситуации либо она определяет, тебя, либо ты начинаешь определять себя в ней. Я так захотела ощущения надёжности хоть в чём-то, что обеспечила его себе запланировав свадьбу и переезд. Это оказалось турбулентное время где я просто шла по улице, а слезы текли сами и различить тогда причину я слабо могла, был старых за следующий день (глобально и в малости) и мысли, а хватит ли денег на завтра на еду? Паника и полное непонимание, я знаю, меня тогда было тяжко вынести, ведь в тревоге я крайне назойлива, непонятлива и ничто меня не успокаивает, почти. Я помню как просто гнила в новой квартире, она стала давить на меня, спасала только работа и муж своим присутствием он переключал меня с этого внутреннего ада. Как-то ночью охваченная тревогой я записалась к психологу, понимая что денег нет, но мне надо – я найду. Одна только мысль, что я сделала этот шаг - поддерживала меня до начала встреч.
Так странно, что именно в такие тяжёлые мгновения и происходит что-то важное. В момент самой страшного для меня раздора я ехала рыдая на встречу, а именно она являлась катализатором следующего важного этапа, после неё я стала работать в центре и это дало мне новые ощущение работы в коллективе, пробы себя в разных ролях с интересными клиентами и работой с детьми, тут самое непростое для меня было перестать отнекиваться и начать брать ответственность, включаться в работу, я поняла на сколько же я инертная и тяжёлая, начала копать почему и всё ещё в поиске ответа.
Да, все эти этапы шли параллельно с моим профессиональным становлением, мне до сих пор удивительно что люди в какой-то момент стали сами меня находить и просить встреч, за это я безмерно благодарна, поэтому я и говорю что мои клиенты это моя поддержка, я научилась по щелчку переключаться из тяжёлых состояний в работу с человеком которому я нужна. Сначала я опиралась на уверенность людей во мне, потом уже на себя в контакте с ними, практика - критерий истины.
В общем и целом, за эти 3 года я прошла столько трансформаций в своём личном восприятии и профессиональном становлении, что всё же это действительно большая работа и я молодец. Что мне помогало в моментах полного отчаянья? Тихое чувство что это закончится, если я этого хочу и делаю хоть малость чтобы мне стало лучше, я верила - меня жду я сама которая счастлива и живёт жизнь моей мечты, важно только к этому стремиться всеми возможными путями, ведь так плохо мне быть не должно.
Я поделилась своими душевным дёгтем для того чтобы было понятно что если я улыбаюсь значит я паровозик, который смог пройти жуткий для него туннель и если это сейчас нужно вы можете стать моим пассажиром на своём пути, мы вместе доедем до нужной вам станции по пути следования «из кромешной темноты к абсолюту радости».
#психология #осознастя #мойпуть