Дамокловыми мечами висят несделанные, но вроде как базовые обязательства. Отвечать в соцсетях и на звонки (сразу), скучать по родным, когда они уезжают или долго не видитесь.. Писать здесь.
А нечем. У меня тут в избытке имеются маленькие жадные губки, которые впитывают все мало-мальские мысли, эмоции, силы. А некоторые прям высасывают.
Однако, напишу. Во-первых, муж опять в мини, тяготеющей к макро командировке. Во-вторых, сосед вернулся из рейса (дальнобой) и снова назвал народу отмечать сей прискорбный факт. В программе бассейн, горячительные, караоке нестройным хором и ни фига не звуконепроницаемый забор. А окно моей спальни меньше чем в двух метрах от этой вакханалии. Закрыть не могу - испекусь. Сказать тем более - стесняюсь испоганить добрососедские отношения. Да и где же я ещё патимейкера послушаю, в последний раз аж в Анапе уши вяли, 2015-й год, да..
Так вот. Быт, будь он неладен. Сима ввергает меня в отчаяние строго по графику два через два.
Два дня кричит вечерами часами напролёт, два дня отдыхаем. В моменте, конечно, невыносимо и головой об стену колотительно. В периоды спокойствия я, бывает, даже забываю, что у меня четвёртый ребенок имеется, спящий в дальней комнате. Но это пока.
Муж? Шалеет. Когда не подменяет (а она у него шумит так же, как и у меня, никаких поблажек), спит или накидывается. Не крепкоградусным. На меня. В хорошем смысле.
Но у нас разные теперь понятия, когда это самое хорошо уместно. Он считает, что всегда. Я - почти никогда. Тут шею намылить в ду́ше, не для верёвки не успеваешь. Спишь так, что даже часы уже перестали обнадëживать. Ешь либо под крик младшей, либо под вой выгнанного из недр холодильника младшесреднего (чередуются, крохотулечки мои, не вместе).
А он бродит, понимаешь ли. Устал, хочу любви. Обижаюсь, намекаю нервным рëвом, что полтора часа на мопеде, встреча заката на Дону (без меня!!!) не способствует. И вообще, посмотри на эти куски порядка вокруг. Чуть подразгребу в одном месте, навалят так, что даже призрачные следы усилий растворяются.
Кивает во сне. На следующий день бесшумно и неуловимо (пока я корчусь под рулады Симиных криков) моет посуду, развешивает бельё, кормит и даже почти укладывает детей. Окей. Обилечиваю. Приходит утром. Вечером. Ночью. Не, мне лестно, конечно, но ребят. Я спать хочу!
(Господи, когда же они орать-то перестанут)
Сумбурю дальше. Помимо нерасхлëбываемого либидо командировочного меня угнетает невозможность махануть куда-то в любой момент. Во-первых, Симу без манипуляций сорвать и транспортировать себе дороже. Поэтому покормить-подержать успешно над раковиной-дать лекарство. Тогда шансы выше.
Но морально и вырезом в одежде надо быть готовой расчехлиться. Скорее раньше, чем позже. При этом учитывать Мишу и направление его траекторий, пока дама будет трапезничать.
Значит, абы какую локацию уже не выбрать.
Ну и главное - невозможность вернуться. Один раз попробовала, спасибо, не понравилось. Уставший сын+голодная дочь, способная рвануть в любой момент. Общественный мелкокалиберный транспорт. Час пик, ну понятно, да?
Поэтому нужен муж с ведром, в которое он как горох соберёт наше визжащее стадо.
Соответственно, нет его, сидим в домике и грустно кукарекаем, периодически выгребаясь на красивые, но такие далёкие сельские площадки.
Это в продолжение моей невесть откуда взявшейся наивности, ну чего там четвёртый особо изменит, и так табор, плюс один, подумаешь. Неожиданно. Трудноперевариваемо. Местами слёзы.
Во что выливается. Написала выше - эмоций вне семьи ноль. Даже тех, которые должны быть. Желание каких-то активностей, потому что лето и тепло - тоже. Чуть что - упор лёжа в подушку принять и прикрыться книжечкой. Каждый последующий день "облагораживается" целью как бы сделать поменьше, а отдохнуть побольше.
А я ведь себя предупреждала в беременность, что так и будет. Пока без депрессии, но многолетняя невосстановленность налицо, на gопу, на бока и живот. Потому что еда, конечно, ограничивается, но лишь в наименованиях. С количеством не срастается. Я редко ем масло, ничего жареного, мясо грустно ускользает из рациона, зато тоннами - кукурузу и овсянку, а к ним соль и сахар, разумеется. Усугубляю сырками на 400+ккал, если без срывов. Ну ии всё уже плохо. Даже для месяца после кесарева.
Осенью хочу в фитнес. Если уж не в перемены. Какие там.
(Успокоились. Божественный рёв моторов, развозящих отчаливающих. И мне пора, пожалуй).