Добрый день, мой вопрос связан с мамой. Мне 45 лет, и моя 70-летняя мать ненавидит меня и вредит мне. Чем может 70-летняя пожилая женщина со слабым здоровьем навредить 45-летней? Я единственный ребенок в семье, никогда не соответствовала маминым высоким стандартам.
Мама всегда была женщиной меркантильной. В детстве я была дистрофичной (вес 38 кг при росте 166), но маме было жалко для меня куска жареной курицы, потому что курица была рассчитана на три дня и мама копила на диван. Я выросла, вышла замуж, родила двоих детей. 20 лет у меня был очень счастливый брак с мужем. Во всяком случае, я так себя ощущала в своей семье.
В 38 лет в моей жизни начался ад. Мой любящий и внимательный муж буквально за пару месяцев стал другим человеком - жестоким, агрессивным. Только через три года я поняла, что он живет на две семьи. Это был драматичный и очень тяжелый развод. И моя мама, которая не любила моего мужа, когда все у нас с ним было хорошо, неожиданно сдружилась с ним. Она упивалась тем, что муж уходит от меня, не то что не поддерживала, не скрывая торжества, говорила: наконец-то ты получила по заслугам.
Одна из наших с мужем квартир была оформлена на мою маму, она в один день, несмотря на свою меркантильность, выселила жильцов из квартиры и вселила его туда с любовницей, потому что им «нужно где-то жить», абсолютно проигнорировав мои слезы и просьбы дать мне шанс сохранить семью. Муж ушел, подал на развод, развелся, не помогал материально, пришлось через суд решить вопрос с алиментами.
С мамой я перестала общаться. Не смогла простить. Мама устроила скандал и потребовала продать квартиру моей дочери и купить квартиру ей. Я согласилась. Никогда не могла противостоять ее истерикам. В связи с тяжелым материальным положением после развода помочь ей с ремонтом не могла, хотя она хамским образом требовала денег. Жить со мной она отказывалась, всем рассказывая, что я ее избила и выгнала на улицу.
Случайным образом через год с лишним я выяснила, что мама переоформила за полцены нашу общую с мужем квартиру на него. И муж подал на раздел дома, в котором я живу с детьми. Мама выступает свидетелем на его стороне, потому что он пообещал ей переоформить на нее какую-то долю. Думаю, что обманет, но это неточно. Это единственное мое с детьми жилье.
Муж за это время женился, мама делала вид, что не в курсе, хотя была у него на венчании. Живет с женой в нашей бывшей общей квартире, которая теперь его. Я одна с двумя детьми. Благодаря лжесвидетельству матери могу оказаться на улице либо в очень затруднительном положении. Мама всем соседям, родне рассказывает, что я всю жизнь гуляла, избивала ее, обворовала и прочую абсолютно не соответствующую действительности ерунду. Рассказывает моим детям гадости про меня, а старшую откровенно травит.
Но в последнее время стала побаиваться, что бывший муж ее кинет, и попыталась сказать, что хочет помириться до своей смерти, и страдает без внучек. И я растаяла. Но пару случайно отправленных смсок наглядно продемонстрировали, что она просто торгуется, кто ей больше заплатит за показания. Я вроде бы уже переболела этой темой, никак к ней не относилась. Но на меня нахлынула ненависть такой силы, что напугала меня. Мне очень стыдно, но виновата я только в одном - я не гуляла, не обворовывала свою мать, но я не хочу ее даже хоронить.
Я не считаю, что эта женщина имеет ко мне какое-то отношение. Меня это очень пугает. И еще пугает то, как относятся ко мне люди, которых мама настроила против меня - как в плохой дочери, которая издевается над бедной старушкой. Malka, как выбраться из статуса нелюбимой дочери с достоинством? Как бы поступила взрослая женщина с самоуважением?
Взрослая женщина с самоуважением прямо сейчас пошла бы к доктору за вкусными таблетками для душевного равновесия. Потому что стиль вашего письма - это даже не звоночек, это набат. Вы совершенно разрушены, и первое, что нужно сделать, это начать себя как-то обратно собирать в единое целое.
Поведение вашей мамы, если оно действительно такое, как вы описываете, с точки зрения здравого смысла совершенно необъяснимо.
Я не имею в виду ее предвзятое к вам отношение и ее симпатию к вашему бывшему. Такое бывает. Бывает, что родная дочь матери настолько несимпатична, до такой степени ее раздражает, что мать всю жизнь ее истерически третирует. Бывает, что у человека рождается совершенно чужой, несовместимый с ним человек. Это большая беда, но в этом никто не виноват и насильно мил не будешь.
Бывает, что чужие нравятся больше, чем свои. Так бывает даже чаще, чем принято думать. Теща предпочитает зятя родной дочери, потому что дочь ее бесит с рождения, а зять у нее все-таки в гостях и ведет себя прилично. Вот бы мне такого сыночка вместо моей лахудры, думает такая теща, он бы меня уважал, в отличие от.
Кстати, теща может за этого зятя с дочкой и поконкурировать. Она ведь гораздо лучше этой растяпы, и такой хороший муж по справедливости должен был достаться ей. Понятно, что это все тещей не осознается, осознанность вообще не ее сильная сторона, но если понаблюдать со стороны, то эта интрига бывает настолько как на ладони, что даже неловко смотреть.
Это все бывает больно и обидно, но это не криминал и не катастрофа. Катастрофа наступает, когда это имеет финансовые последствия. В скобках заметим, что это утверждение справедливо по отношению к абсолютно любой межчеловеческой коллизии. Любит - не любит, к сердцу прижмет, к черту пошлет - это все имеет значение только, пока это не касается ваших денег. Как только это коснулось денег - вот теперь дело серьезное. Но это я отвлеклась, извините.
Так вот. Ваша мама могла вас изводить как угодно, и она этим очень мало отличалась бы от большинства других мам. Но ваша мама посягнула на ресурс клана. Вашего с ней клана, муж туда не входит, как вы сами убедились. Она посягнула на самое важное, что вообще есть на свете. Чтобы досадить вам, или чтобы наказать вас, или что она там имела в виду - она начала раздавать ваше с ней добро чужим людям. Даже самый пламенный дурак всегда помнит, где его имущество и ассигнаций не жжет.
Либо ваша мама не в себе в медицинском смысле слова, причем уже очень давно. По вашему рассказу все выглядит именно так.
Либо, если она в своем уме, она от вас отреклась до такой степени, что готова сама нести потери. Она же понимает, что семья - это не вы с мужем, а вы с ней, и имущественно ваши сосуды, мягко говоря, сообщаются. Она решила выйти из этой концессии, она не считает вас своей семьей. Для этого, извините, все-таки должны быть причины. Возможно, вы о них просто не хотите говорить.
Если вы хотите душевного комфорта, вам выгоднее считать, что ваша мать умалишенная и все, что она делает, она делает в бреду, чем жить с мыслью, что ваша мать чудовище. Или с мыслью, что вы перед ней виноваты и все это заслужили.