Иногда, в зависимости от настроения, мне в голову приходят различные мысли, иногда я вспоминаю прошлое: предательство, теперь уже бывшей жены, финансовые неурядицы возникшие сразу после развода, отчуждение собственного ребенка и так далее. В такие моменты я чувствую себя даже не стариком, а мертвецом, внутри которого выжженная пустыня. Сходство с мертвецом будет ещё более большим, если углубиться в прошлое...
Я ведь по сути и не должен был родиться. Просто повезло. Я родился с обвитием пуповины, так рассказывала мне моя мать. Спасло меня то, что роды у неё принимала старая опытная акушерка. Была бы другая смена персонала в родильном доме, и вы бы не читали эти строки. Так же в 18 лет, когда я проходил срочную службу в армии и попал в госпиталь, то магнитно-резонансная топография выявила у меня патологию сосудов головного мозга, видимо в следствии полученного ещё в детстве сотрясения, когда я развлекался с друзьями и все мы прыгали с веранды в огромный сугроб. Все ребята благополучно в него приземлялись, и только я в него не попал, а приземлился с высоты 4 или 5 метров (был мал, поэтому точно соотнести высоту не могу, тогда мне она казалась вообще около 10 метров) на чуть припорошенный снегом асфальт. Диагноз я говорить не буду, скажу просто - я нахожусь в группе риска и смерть всегда стоит за моим плечом. Как сказал тогда мой лечащий врач - в любой момент со мной может случиться инсульт, который я могу и не пережить, любой сильный удар в голову может стать для меня смертельным, в то же время, если следить за своим здоровьем, я могу прожить долгие годы. Пока что живу. Живу и знаю, что я оживший мертвец. Оживший в тот день, когда я получил второе сотрясение головного мозга и опять после неудачного падения. Мало кто из моих родных это понял, даже мой родной брат, который и вызвал скорую когда меня обнаружил без сознания лежащим на полу. Самое странное, я уже не помню когда точно это случилось, но я помню как меня поднимали санитары и на носилках затаскивали в машину скорой помощи, как везли меня, а я в этот момент чувствовал себя как в невесомости, так как не понимал где верх, а где низ. Помню как врач в больнице ставил мне укол димедрола и я засыпал. Мне казалось что я лежу не на кровати, а на волнах, что всё вокруг меня качается. Когда я проснулся на следующий день в больнице, никто кроме меня самого не понял, что я оживший мертвец - Равк. Под таким ником меня возможно кто-то знал в компьютерных сетевых играх. Но это уже в прошлом. Компьютерные игры я забросил фактически год назад. Неинтересно стало.
Ещё раз я прочувствовал себя мертвецом, когда в мае 2019 года я находился на автодроме автошколы Фаворит. Я хотел тогда открыть категорию "А", на мотоцикл. В этот момент мне позвонил секретарь Наволокского городского суда и сообщила мне что назначена дата судебного разбирательства по поводу расторжения моего брака. В этот момент я почувствовал себя мертвецом не просто физиологически, а психологически, даже не смотря на то, что данный звонок не был для меня неожиданным. Хотя нет, всё же он был для меня неожиданным. Даже когда я заподозрил жену в неверности, я сам, где-то в глубине своей души в это не верил. Вернее не хотел верить. Мне хотелось чтоб меня убедили в обратном, хотелось поговорить, объясниться, разобраться. От тогда ещё жены я же услышал : "Ты меня всё равно не понимаешь. Я с тобою развожусь!" Тогда я был в ступоре. Для меня умер весь мир, или я умер для него, что по сути уже и не важно. Уже позже пазл для меня сложился. Я понял причину. Понял причину поездок жены на работу за три часа до начала смены (тогда как смена у неё тяжёлая, ночная, по 12 часов). Понял причину "секретных разговоров с подругами", для которых почему-то надо было выбегать в огород, так чтоб я их не слышал. Понял причину "боевой раскраски" при походе на работу, отсутствие интима в семейной жизни, а когда он и был, изменения в технике секса со стороны жены. Обнаружил я и другие доказательства - например, покупку нижнего интимного белья и различных ароматических свечей, которых я никогда в глаза не видел. Обнаружил просто, я никогда не шпионил за женой, не рылся в её телефоне, или социальных сетях где она сидит, да и мерзко это, я просто зашел с нашего общего компьютера в интернет магазин, где она делала покупки. Пароль просто сохранялся в браузере. Я уже и не помню даже, что я сам-то хотел тогда заказать, но от списка покупок жены я выпал в осадок. Я многое понял. Но понять и принять, это две вещи разные. По этой же причине звонок из суда и был для меня неожиданностью. Я весь выгорел изнутри, умер психологически. Поэтому когда настал день суда, туда пришел Равк - живой мертвец которому всё равно.
Мне бы тогда сразу завершить занятие в автошколе, тогда бы я не получил травму, но оставалось до конца занятия всего 20 минут. Я решил своё время отъездить, а нельзя было это делать тогда в таком состоянии. Меня всего трясло. Возможно, что из-за данного сообщения я просто не понимал всю происходящую ситуацию. Всё было как в тумане. Я стал выполнять элемент - "восьмёрка", в результате чего я не рассчитал скорость. Мотоцикл подо мной не убирался в поворот и летел на бетонный блок. Было два варианта - или расшибать мотоцикл и расшибаться самому, или закладывать мотоцикл чуть ли не на бок. Я выбрал второе. Результат - чтоб не разбить и не поцарапать аппарат, пришлось дать огромный крен в право и придерживать в движении разогнавшийся мотоцикл ногой. На правую ногу пришлась нагрузка всего мотоцикла, меня самого, плюс умноженное это всё на немалую скорость. Короче наступил конец моему правому колену. Я даже сразу этого и не понял. Как зомби я возвращался домой, ничего не понимая и ничего не чувствуя. На утро колено опухло и сильно болело. Это сейчас я понимаю что боль была просто дикой. Тогда эта боль была просто благом, она выводила моё сознание из сумеречного состояния, заставляла двигаться и что-либо предпринимать. Затем полтора года я жил по сути как робот. Делал всё механически. Этот период жизни я вижу себя как бы со стороны. Даже поиском участка я занимался тогда просто по привычке, или может быть просто чтоб себя как-то занять и отвлечь от грустных мыслей, или работали ранее установленные программы. Из-за травмы колена пришлось отказаться от открытия категории "А", но не было в тот момент об этом никакого сожаления, так как не было просто никаких чувств.
В то время я наверняка обидел не мало людей, так как просто даже этого не замечал. Знаю точно, что обидел двух женщин, появившихся тогда в моей жизни. С ними я расстался сам, по своей инициативе. Возможно, если бы с любой из них я встретился позже, то у меня могли бы с ними сложиться совершенно иные отношения, с совершенно иным концом. Но, как говориться, прошлое не терпит сослагательных наклонений. Если бы да кабы, на носу росли б грибы! Жалею ли я о том, что тогда так поступал? Нет. Хотел бы что-то тогда изменить? Тоже - нет. Хотел бы извиниться? Да.
Даже когда я приобрёл участок и начал на нём строить домик, восстанавливать дорогу, я многое делал по сути механически. Я был как зомби, в котором просто работали старые команды или была заложена некая программа, но не было понимания и осознания. Программа эта отдавала команды - ищи, строй, делай! И я делал, впрочем делаю и сейчас. Так было до одного момента. Кому-то этот момент может показаться незначительным, но для меня он во многом решающий. Когда я восстанавливал дорогу на участок, то в траве мне попалась молодая сосна. Если бы это был какой куст ивы, я бы выкорчевал его без всякого сожаления, а тут мне стало жалко молодое деревцо. Оно было очень красивым. Я решил его не губить, а просто пересадить в сторону от дороги, что я и сделал. Потом мне так же попалось пара сосен и елка. Их я тоже пересадил. Так что первые деревья я посадил не на своём участке, а рядом с ним. Вдоль дороги. И это был не орех, или кедр, а обычные сосны и ёлка. Первое время, пока они не прижились, я переживал за них, таскал им воду. Вдруг погибнут? По мере истечения времени, когда я стал понимать, что деревья прижились на новом месте и им уже ничего не угрожает, стал отходить от прошедших событий и я сам. Я понял, что мне нравиться ухаживать за молодой порослью, что программа внутри меня, говорящая чтоб я сажал деревья, верна. Я стал чувствовать некую связь с этим миром. Мне хотелось ухаживать за новой жизнью, нести эту жизнь. Я понял - я оживший мертвец, несущий жизнь. Возможно потому я ещё и существую. Ирония нашего мира в том, что ведь многие живые люди несут в себе только смерть...
Сегодня выдался удивительный вечер и я хочу с читателями поделиться красотой этого момента. Именно он навевает мои мысли, мои чувства и настраивает меня на философский лад.
К сожалению фотографии не могут всего передать, поэтому постараюсь описать словами. Сегодня выдался редкий случай, появился туман. Туман вечером, после жаркого дня. Хочу отметить, что такое явление на моем участке происходит достаточно часто и мне нравиться за ним наблюдать. Туман идёт полосами. Местами они такие густые, что через них ничего не видать, а местами полосы кристально чистого пространства. Мне нравиться в такие моменты наблюдать за окружающей обстановкой. Особенно я полюбил в такие моменты сидеть на колодце и созерцать. Сегодня мне составила компанию чашка кофе. Очень приятное дополнение. В такие моменты понимаешь что ты не только существуешь, но и что именно ради этого стоит жить. Когда-нибудь я так же построю у домика веранду, тогда я буду вести наблюдения уже из неё, сидя за столом с чашкой чая или кофе, а может какао или горячего шоколада, как в тот момент захочу.
Ещё в такие моменты мне нравиться гулять по участку. Местность скрытая туманом кажется так и зовёт, она полна тайн. Человек, как призрак, может скрыться в этом тумане. Кажется что где-то рядом присутствует незримо вход в иной мир. В такие моменты все мои чувства обостряются. Начинаешь совершенно иначе смотреть во круг и подмечать многие детали которые ты раньше и не замечал. Именно в такие моменты особенно хочется жить и чувствуешь что живёшь не зря. Особое удовольствие в такое время я получаю и от езды на моём "боевом пони". Когда туман стелиться полосами по земле, то создается ощущение, что ты едешь среди облаков. Можно уже никуда не торопиться, а просто наслаждаться поездкой. В такие моменты в моё сердце приходит мир. Надеюсь этот мир придёт и к моим читателям. А сейчас я говорю всем пока и ложусь спать. Статья же выйдет автоматом завтра утром. Буду ждать ваших комментариев!