Сегодня поговорим на горячую тему: прикрывание внутреннего чувства вины и отсутствия заботы о себе прекрасной фразой «все дети разные».
От мам часто можно эту фразу или : "а моему ребёнку это не подходило".
Конечно, все дети разные, они рождаются с разным темпераментом, с разным генетическим и родовым багажом, но потребности у них одинаковые, и они такие же, как у взрослого человека.
Слышали когда-нибудь про пирамиду Маслоу? В ней подробно расписаны потребности человека именно в иерархической форме: каждую следующую потребность можно закрыть, только закрыв предыдущую, это важный момент.
И вот, когда у взрослого эти потребности не закрываются или закрываются неправильно, начинаются перекосы: дискомфорт в жизни, состояние жертвы, внутренней пустоты, нездоровые зависимости, депрессии.
У детей происходит всё тоже самое! И потребности у них абсолютно такие же, как и у нас, взрослых, только если взрослый способен закрыть свои потребности сам, то ребёнок самостоятельно до определенного возраста и без определенного опыта этого сделать не может, поэтому потребности детей закрывают родители.
Какие же основные потребности - база - должны быть закрыты у детей:
Потребность в безопасности. Для ребёнка её закрытие осуществляется через: мамины руки, грудное вскармливание, совместный сон.
И вот представьте, мама «не приучает к рукам», мама не спит с ребёнком (потому что это якобы небезопасно), просыпается и встаёт покормить грудью 10+ раз за ночь, потому что ребёнок в своей кроватке не спит, начинает винить гв и сворачивает его, потому что ребёнок «из-за него не спит»…Что имеем? Уровень безопасности не закрыт.
Но что важно: не обеспечив ребёнку безопасность, мы не дадим ему полноценно закрыть следующие уровни потребностей.
Потребность в заботе и внимании. Тут в теории легче всего, но на практике именно этот пункт часто проседает у мам, потому что достаточно сложно научиться мыслить о поведении ребёнка именно в разрезе его потребностей. И, не понимая причин плача, в какой-то момент мамы начинают раздражаться и хотят выскочить из поезда под названием материнство, всячески абстрагируясь от ребёнка или затыкая его (соской, мультиками, ранними отлучками, например).
Потребность в развитии. У детей намного сильнее чем у взрослых, они постоянно что-то исследуют и познают мир, и, правильно организовывая пространство и быт с ребёнком, мамы помогают в закрытии этой потребности и поддерживают стремление малышей к развитию, что очень важно в будущем.
Что происходит, если мама не считает нужным привлекать малыша к своей жизни? Обучать его простым бытовым делам, организовывать пространство так, чтобы у ребёнка было много возможностей для развития? Бывает, что дети смиряются, но в основном начинают протестовать и возмущаться. Мамы сразу воспринимают это, как кризис 1-2-3 лет. И особо не стремятся понять малыша, а приговаривают: «да в сад уже пора тебе, там тебя научат всему, в том числе и дисциплине» и тому подобные вещи. Или ещё хуже - начинают водить на развивашки таких малышей, потому что дома они «на стену лезут». Но кто же лезет на стену на самом деле?
Потом такие мамы сталкиваются с теми, кто не отстранялся, кто сохранил гв, кто высыпается, чей ребёнок откликается на маму, и с которым просто. Тогда как раз начинаются разговоры: «да тебе повезло, а мой спать не хотел, плакал, висел на груди, видимо, молоко пустое было, зато на смеси наконец-то стал спать. Все дети разные, кому-то гв подходит, кому-то смесь.» «Да, вот твой ребёнок ест всё, а мой никогда не хотел, приходилось запихивать, видимо, малоежка, вечно была проблема накормить.» Примеров можно привести много.
Основная причина, конечно же, не в везении или невезении. И уж точно не в разности детей.
В основном, желание абстрагироваться и страдания в материнстве начинаются тогда, когда у самой мамы не закрыты её базовые потребности, и она ощущает, что не справляется. Мама привыкла не заботиться о себе, мама живет в чувстве тревоги, или у неё всё плохо с социализацией. Соответственно, она просто не может, не умеет создать здоровые условия для закрытия потребностей своего ребёнка.
В материнстве всё всегда начинается с мамы. Знаете же фразу:
«хотите воспитать ребёнка, начните с себя»?
Это не только про воспитание, а про любой аспект в материнстве.
Хотите взрастить у ребёнка чувство безопасности? Самой нужно чувствовать себя уверенно, не тревожиться, а если тревожитесь, то изучать вопросы. У страха глаза велики. Страшно, что молоко пустое? Изучайте вопрос с грамотным консультантом по гв. Страшно и тревожно, что у вас не спит в своей кроватке, а у других спят? Изучайте вопрос организации безопасного совместного сна, чтобы высыпаться. Страшно, что не справитесь, ребёнок плачет? Изучайте, почему может плакать малыш. В помощь - консультанты по уходу за ребёнком. Просто тревожитесь? Прорабатывайте тревогу со специалистами. Чтобы вас сопровождало чувство безопасности по жизни, и вам было бы легко создавать такое безопасное пространство вокруг себя.
Займитесь своей жизнью, грамотно включая в неё ребёнка, а не отстраняясь от него, закрывайте своевременно СВОЮ потребность в социализации. Изучите вопрос комфортного совместного быта, ищите варианты проживать полную жизнь вместе, с учётом своих потребностей и потребностей малыша. Тогда не придётся ждать, когда можно будет пожить для себя, или затыкать ребёнка и совершать абсолютно неожиданные для него действия от мамы, ставя клеймо фразой «все дети разные».
И в будущем ваш ребёнок вырастет самостоятельным, с замечательным и нужным умением заботиться о себе и жить в радости, а также передавать это чувство дальше вашим внукам.