Привет всем ☺👋)))
Я не о людях сейчас, немного о другом... Можно прокручивать много раз ситуации, крутить их в голове, задаваться вопросом: почему?.... Почему я? Только ничего не решится, ничего по другому не станет..... Я задавала этот вопрос снова и снова.....
Проваливаюсь в чертоги своих воспоминаний..... 2016 год....
Звонок.... я на работе, как ни в чем не бывало занимаюсь своим делом...
Хотя месяц тяжёлый был, впервые осталась одна дежурить месяц. Врач общей практики, который работал уволился, коллега медсестра пошла в отпуск. У неё хотя бы стаж работы, плюс 10 лет с врачом в одном кабинете. А я.... За 8 лет моего стажа, была два раза в декрете.... А что значит одна? Вести приём взрослых и детей, обслуживать вызова, решать вопросы, маршрутизировать больных .... Ладно бы я врач была или фельдшер, а я просто медсестра, которая с врачом рядом не сидела. Никто меня не учил как выглядит пневмония при прослушивании, я научилась сама на практике. Мы же учились просто выполнять назначения.
Ничего не успевала, в душе паника стояла. С каждой неделей я понимала психологически устаю, устаю от ответственности. Она давит, накапливалась нервозность, сон сокращался, мыслительные процессы работали на автомате, быстро сортируя информацию, выбирая приоритет. Ко всему можно привыкнуть и адаптироваться. Я и работала в состоянии адаптирования.
Затем отпуск долгожданный. Каждое утро начинался с.... успокоительного, нашла какие-то лёгкие транквилизаторы для того чтобы успокоить нервную систему. Обычно я их не пью, но тут чувствовала надо ... Тряску внутреннюю, напряжение нужно было снять. Я думаю это был отходняк от долгого нервного напряжения, стресса. Телефон... это вообще другая история, тошнило от него, любой звонок воспринимался как что-то отталкивающее и противное ..... Прошло. Сама себе медик, назначила, вроде отпустило ☺. Вовремя отпуск, вовремя всё ☺.
Опять вышла на работу, там уже с коллегой, не так страшно и не давит ответственость. Но в один прекрасный день опять осталась одна без коллеги: полный коридор школьников, плановая вакцинация гриппа шла, какие-то отвлекающие звонки постоянно.
Вызов на дом. И я... забыла. Забыла про этот злосчастный вызов, не пометила, не чиркнула себе на листочек. Приехал сын больной женщины, указал на то, что я забыла. Да вроде ничего страшного, не всегда доберешься сразу.... Да только острый коронарный не стал ждать..... Женщина просто испустила дух у меня на глазах. Она уже пожилая, ну сколько ей было ... 70 с лишним. У меня был шок... Я просто ничего не могла сделать, отделения реанимации жаль под боком не находится... Её дочь, тоже там же была, уже взрослая конечно, видимо на бабушку были свои планы, а планы такие: бабушке надо было сидеть с сыном инвалидом, пока она работала. После того как бабушки не стало.... Я слышала боль и горечь в её истерике, ведь это произошло неожиданно.
Потом этот случай ещё какое-то время отражался на работе в виде приступов страха и паники. Помню как ноги, руки ходили ходуном на вызовах, особенно ярко отразилось через пару месяцев мужчина упал дома. Помню как как увидела это, эмоции сковали мой разум, тело отказывалось подчиняться. Самое главное не показать пациентам, что тебе страшно, а мне очень было страшно столкнуться еще раз.....потухающим огоньком в глазах.... Поняла: посттравматическое состояние психики. Постепенно прошло, теперь всё спокойно☺👍.
Тут ещё одновременно муж постоянно по больницам, третий раз лежал с пневмонией. За пару месяцев..... Папа тоже сильно болел. У одного пневмония с постоянной температурой, у другого..... последствия пагубной привычки: курения.... Муж ещё год прожил в постоянной гонке за выживание, а отец скончался через 3 месяца....
Сама же .... о себе позже напишу☺, но скажу ... это не прошло мимо меня.
И тут звонок... пришли неутешительные анализы по поводу мужа. Время остановилось словно, в ушах словно стоял какой-то гул. Состояние шока.... Помню коллега о чём-то говорила, я уже не слышала.... Гул и свист в ушах....
Одно наложилось на другое, удары сыпались по психике словно по боксёрской груше.... Тут ещё оказалось меня лишили премии за то время пока работала одна и не заплатили за увеличение объёма работы. Было обидно, конечно. Деньги как раз были нужны.
Чёрная полоса видимо так выглядит.... Бывает и хуже, я так себя успокаивала, у кого ведь хуже бывает, а у меня.... не так всё и страшно ☺, это не конец света. Только потом через несколько лет я узнала про синдром Полианны, когда психика начинает видеть оптимизм среди всего плохого и мрачного, видеть кругом смыслы этого. Видимо это было её проявление, чтобы жить как обычно, не замкнуться, научиться радоваться когда полная ж... на данный момент. Так я и живу. Сейчас то уже всё хорошо. А тогда надо было прийти в себя.
Хотела поделиться с вами немного из своего прошлого☺. Писала довольно тяжело, с эмоциями, тщательно подбирая слова.
Именно в такие минуты начинаешь просто ценить то, что есть. Всё происходящее принимаешь как неизбежность. Что самое главное я из этого поняла? Неважно с чем столкнешься, а важно то что становишься от этого только сильнее ☺.
Желаю счастья, белых полос и конечно здоровья 🙏❤❤❤)))).