Когда мы говорим о критике и обратной связи, нам чаще представляются негативные комментарии о работе, неприятные замечания об одежде и внешнем виде, но критика и обратная связь — это вся информация, которую мы получаем о себе от внешнего мира. По сути, обратная связь отвечает на вопрос «кто я и что я за человек?».
Обратная связь помогает приспособиться к миру, но в то же время она может бить по самолюбию, ведь каждый хочет оставаться хорошим не только для других, но и для себя, а негативные комментарии — почва для сомнений в себе.
В итоге человек сталкивается с внутренним конфликтом — принять критику и усомниться в себе или отрицать её и сохранить своё понимание мира и себя.
Всю обратную реакцию и критику можно разделить на три типа:
• Признание: «Отличная работа!».
• Наставление: «Здесь есть недочёт, а вот здесь нужно доделать».
• Оценка: «Мне нравится/не нравится».
И чаще всего ДО того, как вы получите обратную связь, вы уже знаете, что из этих трёх пунктов вы хотите получить, а после этого в голове срабатывает одна из трёх реакций или триггеров.
1. Триггер истины. Он срабатывает тогда, когда мы слышим что-то несуразное о себе, — такая реакция сразу же порождает несогласие. Например, кто-то сказал, что высшее образование — бесполезная бумажка. Я как человек с несколькими образованиями, которыми активно пользуюсь, вхожу во внутренний и внешний конфликт, не соглашаюсь, начинаю возражать или вообще избегаю таких диалогов. У каждого человека есть своё мнение насчёт важных для вас вещей — и это нормально, нужно принять это и реагировать максимально комфортно для себя.
А ещё триггер истины срабатывает, когда вместо адекватной и развёрнутой обратной связи вы получаете «ярлык», который сложно понять — например, «ты плохой оратор», «ты плохой партнёр». Для человека, который получил критику, такая реакция считывается как расплывчатый негатив, но для того, кто дал эту оценку, он значит намного больше. В таком случае стоит попросить разъяснение, ведь человек, который даёт комментарий, вкладывает в слово «плохой» куда более глубокий смысл.
Желательно получить полный и развёрнутый комментарий, а после конструктивно разбирать его: с частностями и конкретными замечаниями можно работать, а с ярлыком — нельзя.
2. Триггер отношений.
Отношения могут повлиять на то, как мы воспринимаем критику, можно ли доверять собеседнику, какие отношения у нас с ним и имеет ли он вообще компетенцию критиковать то, чем мы занимаемся.
Есть и обратная сторона у триггера отношений. Это то, как человек относится к вам: принимает ли он вас, считает ли, что вам нужно что-то в себе поменять, пытается ли контролировать вас, замечает ли он ваши успехи. Если цепляется хоть один из этих триггеров, то обратная связь может быть сведена к абсурду.
Как понять, что сработал триггер отношений? Обычно он вступает в силу, когда люди переводят критику друг на друга:
— Мне кажется, твоя работа скомканна, мне не хватило информации.
— И ты это говоришь, когда я три месяца работаю над этим проектом?
И из одной обратной связи разговор переходит в другую, по итогу собеседники начинают кидаться друг в друга замечаниями и это приводит к ещё большим конфликтам и непониманию.
Как побороть это?
Выносить на обсуждения только актуальный вопрос, а то, что касается отношений, разъяснять после. Когда вы начнёте так делать, уже через некоторое время вы заметите появления триггера отношений в обратной связи.
3. Триггер идентичности.
Это та критика, которая полностью разрушает внутреннее представление о себе: если вы определяете себя хорошим специалистом, то получив комментарий о том, что вы плохой специалист, вы отправляете запрос в мозг. Этот процесс работает как поисковой запрос — по сути, вы вспоминаете всё то, что определило бы вас как плохого специалиста, но полностью игнорируете свои заслуги, ведь не было поискового запроса на «хорошего специалиста».
В этом случае стоит задать новый запрос в свой мозг, который указывает на обратное, рассматривает замечание не разрушающе и однобоко, а позволяет работать над собой и понимать точки проработки.
Каждый человек ждёт эмоциональный отклик, и когда нет оценки, человек начинает искать её. Например, говорить окружающим и близким: «Я же молодец? Я красивый/умный/хороший?»
Нужно давать и уметь принимать обратную связь, а если пришла связь, которая объективно не нужна и разрушает, то можно использовать одну из следующих трёх фраз, они расположены от самой мягкой к самой жёсткой:
— Спасибо за совет, но, возможно, он мне не пригодится.
— Сейчас мне не нужны советы на этот счёт.
— Прекрати критиковать меня, иначе я перестану с тобой взаимодействовать.
Последний вариант кажется наиболее резким, но в некоторых случаях только он может дать человеку понять, что его критика болезненна.