ИЮЛЬСКАЯ ФАНТАЗИЯ, или КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ
( Данный рассказ навеян жарким солнышком и ничего общего с личной жизнью автора не имеет)
Если женщина хочет умотаться в выходные, она обязательно найдет способ, как это сделать. Вот и я, хорошенько «отдохнув», взяла свою любимую кружечку, объемом 300 мл+, замутила чудесного напитка, который, судя по рекламе, собран руками девственниц под ногами единорогов, и отправилась в беседку, дабы полистать любимые литературные группы.
В этот день авторы, как сговорившись, наперебой писали о том, как легко дамам постбальзаковского возраста выйти замуж. Достаточно, например, пойти в магазин и, споткнувшись, упасть в объятия красавчика, который тут же предложит руку, сердце и карточку с пенсией. В следующем опусе женщина отправилась к стоматологу. Тот посмотрел зуб, а увидел пятидесятилетнее декольте. Счастливый финал: фата, ЗАГС и бесплатная пломба. Героиня третьего рассказа села в поезд, а в купе – он. Нет, не так. ОН! Настоящий полковник или даже генерал! Конечно, не женат, дети в Австралии, с папой только по видеозвонку общаются. В общем, зашла в купе Маша с Добролюбовки, а вышла – генеральша. Начиталась я от души, всплакнула, что где-то ходят такие «прынцы», которые сразу усыновляют детей, увнучают внуков и ведут избранниц в светлое будущее.
Не, ну а чем я хуже? И декольте имеется. Не сходить ли мне в магазин? Давненько я хлебушка не ела. Все сделала согласно советам: никакого макияжа, шорты до пупа, в сумке – фата и паспорт.
Купила хлеб, молоко, порошок, макароны по акции и т. д. Спускаюсь с пакетом по ступенькам и краем глаза вижу его. Бельмондо выпуска второй половины прошлого века. Думаю, как бы мне красиво упасть, чтобы меня потащили замуж. Пока думала, пакет перевесил, и я кубарем полетела вниз. Стыковка с землей прошла успешно. Это в мечтах я падала как лебедь белая, реально же шмякнулась как мешок с картошкой. Сижу и думаю: что ж меня он не ловит? Оборачиваюь, а этот недобельмондо ехидно ржет и снимает на телефон. Поднявшись и потерев точку стыковки, я похромала домой.
На следующий день меня ждал сюрприз в ванной. Кран, служивший верой и правдой много лет, приказал долго жить и далеко плыть моим тапочкам и паре флаконов. Ну что ж, судьба! Сантехник, так сантехник. Нашла номер в интернете, позвонила. Приятный мужской голос назначил свидание через час. Открыв дверь, я увидела молодого человека, который сходу обозвал меня женщиной, чем обидел до самого декольте. Меня иногда еще девушкой называют. Ну и что – в темноте? Ну и что – люди со зрением минус 12? Но называют же!
Итог двух дней поиска приключений: синяк на той части тела, которой, видимо, я думала, и энная сумма за починку крана.
И снова любимая беседка и моя кружечка, из которой можно напоить маленькую африканскую страну. Больше никаких приключений. Сегодня авторы сменили тему. Пишут о том, как кардинально поменять имидж с помощью подручных средств, но я же не поведусь… Наверное.