«Живу с мужем почти двадцать лет, но захотела другого мужчину», — с таким запросом пришла ко мне женщина, зовут ее Оксана.
Ситуация у нее вот какая.
С мужем знакомы очень давно. Оксана вспоминает, что они встретились еще в третьем классе, сначала дружили, потом подросли — парень стал ухаживать, носить портфели и покупать мороженое.
Ходили на свидания в старших классах. Тогда еще были какие-то эксперименты, но на уровне обниматься и держаться за руку, максимум поцеловаться с другим-другой.
Потом поступили в один университет, и к тому времени практически уже жили вместе. На втором курсе решили расписаться, чтобы получить одну «общагу» — семейным парам давали отдельную комнату, не приходилось жить с какими-то посторонними чужими людьми.
Так и пошло.
Закончили учебу, купили вместе в ипотеку квартиру. Почти десять лет выплачивали, но все уже выкупили. Двое детей. Хорошо оба зарабатывают.
За все это время ни разу не было каких-то крупных и серьезных ссор или даже просто расставаний. Все время вместе, идеальная семья.
И сейчас, говорит Оксана, глобально ничего не поменялось. Она по-прежнему любит мужа. Но вот на работе у нее есть коллега…
Красивый. Довольно молодой — на пару лет младше. Но, в общем-то, ничего особенного, как объективно признается себе женщина.
И все-таки она прямо чувствует, как ее к нему тянет. Как будто какое-то наваждение. А тут еще внутренний голос подсказывает — мол, муж-то наверняка тоже изменял. Да, они все время были вместе, но все равно, то в командировку один уедет, то еще что-нибудь.
Так что ничего не случится страшного из-за короткой интрижки. А потом Оксана непременно вернется к мужу…
Хотя другая ее часть подсказывает, что так делать нельзя. Что она может подорвать доверие супруга, если вся история выплывет наружу. И даже если нет, то уже сама себя не будет уважать, как прежде.
Что я в таких случаях могу посоветовать?
Человеку свойственно увлекаться не только одним партнером. Моногамность — это не врожденное и не базовое качество. В конце концов, в животном мире это редкость.
Моногамность — это свойство сознания и человеческого «я». Поэтому быть рядом с одним мужчиной (одной женщиной) всегда сознательный выбор.
Измена — даже если отвлечься от каких-либо моральных оценок — всегда риск для брака. Поэтому стоит задать себе вопрос: оно того стоит? Что я получу, если «да», и чего могу лишиться?
И наоборот.
Иногда поиск других отношений на фоне долгого брака означает, что в этом самом браке не все идеально. Хотя и сохраняется внешний красивый фасад отношений «со школьной скамьи», как в случае с Оксаной. Но на самом деле, уже не первый год, а может быть, и не первое десятилетие копятся какие-то нерешенные проблемы.
Они на уровне подсознания давят на людей. И тем самым отдаляют их. Но рациональность берет верх: мол, это же ерунда. Не ссориться же из-за такой мелочи.
Только «мелочей» набирается критическая масса. Поэтому измена может стать своего рода катализатором понимания того, что сам брак далеко не идеален. И, возможно, уже шел к своему неизбежному распаду.
В таких случаях надо сначала посмотреть, что не так в изначальных отношениях. Решить все проблемы с мужем (или женой). Не стоит сразу же бросаться в объятиях другого мужчины (женщины).
Потому что любовник-любовница будет лишь попыткой решить проблемы с помощью «третьего лишнего». Но если все-таки есть желание сохранить брак, то надо смотреть, какие там недостатки. И решать эти проблемы.