Уже год я не могу выбросить кроссворд "тещин язык". Помните такие? Бывало, сядешь на даче в кресло и сделаешь зарядку для ума в стиле ретро - только лампа, карандаш и 7 букв по горизонтали первая "Д". Почему я все еще не могу его выкинуть? Это будет печальная и красивая история.
Всё началось 11 мая 2022 года.
Полтора года назад у меня умерла родная бабушка. Внезапно, неожиданно и очень больно. Наверное, если бы я не влюбилась двумя месяцами ранее, от сердца бы мало что осталось. Боль от потери поутихла за чередой общих дел, встреч и развитием взаимоотношений. Бабушкин уход, по словам моих друзей, разделил жизнь на до и после. Сейчас вспоминаю и чувствую, что тогда, "до", у меня все было просто, сейчас жизнь стала реальнее.
Вместе с уходом бабушки в мою жизнь пришла ответственность. Как будто исчезла былая лёгкость, когда отвечала только за себя и то наполовину. И плюсом приложились - два переезда, смена ориентиров в жизни и коллективная зачистка вещей.
Решив, что как раньше жить мы не будем, Я и мама стали готовиться к переезду. Сначала - в Обнинск на год, потом она вернулась в Москву. Вещи забродили с невероятной скоростью. Как полагается, мы раздавали десятки бабушкиных хороших костюмов, верхнюю одежду близким людям. Параллельно разбору подверглись книги, коробки с моими воспоминаниями о первой любви и выпускном классе, одежда в которой закрепились крепкие чувства (то гордость за мастерство сшить из дубленки детскую жилетку, то трепет от платья с первого свидания, то ностальжи по -10 кг лет в 16 лет).
Наши дома напоминали сортировочные центры полного цикла. Вещь рассматривалась, определялась в кучку, проходила контроль старшего члена семьи, запаковывалась и отправлялась по адресу.
Так, среди книг и записных книжек мне на глаза попались бабушкины рецепты и журналы.
Я стала их читать. Слезы не шли, зато вспомнился вкус пирожков-сердечек с сахаром, которые она всегда готовила для меня, а для остальных - с капустой или мясом. Их жар чувствовался через полотенце, которым накрывали тарелку. А потом - хачапури по 100 рублей. Их я регулярно привозила со станции "речной вокзал" после работы для ужина. Мы ели вместе эту лепешку за бокалом красного вина и общались. Или пироженки из разных кофеен. Она не ездила в город, а я хотела, чтобы бабушка была в курсе кулинарных трендов.
Вспомнилось, как мы жили в ковидные ограничения. Мама на смене по 2 месяца, а мы по очереди гуляем с собакой: бабушка утром, я - вечером. Где то в обед я приходила к ней в комнату и долго ворчала на своих коллег или очередную непонятную задачу с удаленки. А она слушала, и говорила те слова, которые я хотела слышать. Как будто защищала от всех недоброжелателей.
Конечно, не все было безупречно. Мы стабильно ссорились раз в три месяца. Уставали друг от друга, а может бабушке приходилось терпеть мое невнимание, отсутствие помощи или неосторожное слово.
В драматические периоды моей жизни бабушка порой не выдерживала и говорила: "Ты сама не знаешь, чего хочешь".
-"Как же ты права, бабушка, не знаю. Сомневаюсь в каждом выборе и боюсь, что он меня сломает."
Перенесясь после чтения журналов обратно в жизнь, я решила взять себе домой несколько рецептов, шерстяную жилетку и кроссворд. Он был разгадан где то на четверть. Бабушка всегда аккуратно и мягко писала, кстати редко ошибалась. Мне стало жаль, что она не закончила дело до конца, и я решила догадать "Тещин язык".
Прошел год, "язык" разгадан едва ли на треть. Я почему то не довожу дело до конца, а выкинуть сложно. Может некоторые дела так и должны остаться незавершенными? А может, дело потеряло приоритет в моих глазах и это был всего лишь романтичный порыв. Кроссворд долгое время лежал немым укором на полке и ждал, что же с ним сделают.
Этих "может" Всегда будет огромное множество, пока не принято любое решение. А после рождается еще одно множество, скорректированное. Колесо сансары.
Буквально сутки назад я приняла решение - догадать кроссовод, но отнестись к нему как к книжке для ума, не связывать его с бабушкой.
Эта история натолкнула меня на мысли, что долг, даже если он сулит при реализации приятные эмоции, все же много весит.
Тяжело представить, что ощущают люди, из чувства долга перед близкими, воссоздающие музеи, идущие воевать или содержать нечто большое.
Что если дела у каждого свои? И нам стоит принимать дело как своё, если мы хотим продолжить чью то волю, чтобы в конце концов не треснула спина.
С глубокой любовью, уважением и принятием к моей бабушке. Человеку, всю жизнь учившему меня жить с любовью к самой себе.