Если посчитать, то окажется, что я сбросила в общей сложность около 45 кг за всю жизнь - это почти целый человек, на минуточку!
Несмотря на то, что мне удавалось похудеть различными способами в разные периоды моей жизни, вес всегда возвращался, и не один, а с компанией в виде растяжек, отеков, большей цифры на весах. С каждым набранным килограммом градус отчаяния только повышался, а страдания по смене гардероба усиливались.
Очевидно, что раз долгосрочного результата нет, то я явно делаю что-то не так. Я проанализировала свои ошибки, чтобы попытаться избежать их в будущем и искупить грехи перед собой (как бы драматично это ни звучало).
Искренне надеюсь, что кому-то может быть полезно.
Итак, самая первая и самая неприятная ошибка, которую я делала и продолжаю совершать, связана даже не с похудением, а с отношением к собственному телу. Не помню ни одного периода своей жизни, когда мое тело казалось бы мне достаточно худым и красивым. Даже на профессиональных фото я себе не нравилась.
При взгляде на себя я видела: слишком круглые бока, огромные бедра, заплывшие жиром колени, неопрятные складки под мышками, осанка странная, положение головы, походка, целлюлит, растяжки по всему телу (а я даже никого не родила)… Да мне, если честно, даже собственное лицо никогда не нравилось - какая-то обезьянья мордочка, а не лицо, да и кожа, поры, брови, родинки. Я уже молчу про зубы (но зубы я исправила, спасибо, брекетам).
Сколько раз я обзывала себя, сравнивая с крупным рогатым скотом, оскорбляла свою внешность и физиологические особенности - страшно вспомнить даже.
Столько понравившейся одежды не было куплено из-за страха, что придется выставить на показ “ужасные недостатки фигуры” (и это были даже не леопардовые лосины).
Столько энергии потрачено на переживания, что я не такая, как надо. Несмотря на настолько “страшные” дефекты, были люди, которые меня любили и хвалили мою внешность, но я как-то я им не доверяла.
Из-за нелюбви к собственному организму, я напрочь разделяла физическое и духовное, хотя сейчас понимаю, что одно не может быть отдельно от другого. По этой причине много раз я не обращала внимания на сигналы тела, что ему больно, неприятно, некомфортно или даже просто не по себе, преодолевая с помощью силы воли любое сопротивление, насилисем рождая насилие, и усугубляла ситуации, когда нужно было обратиться к врачу или дать себе отдохнуть.
Сейчас могу сказать, что ситуация стала лучше.
Во многом мне помогла психолог, с которой мы работаем уже около трех лет. Напрямую проблему моего недовольства собственным телом и борьбу с лишним весом мы почти не обсуждали - были проблемы и посерьезнее. Но, тем не менее, я избавилась от такого наплевательского и требовательного отношения к себе. Если бы не избавилась - понятия не имею, как бы я пережила набор 25 кг за последний год.
Другая серьезная ошибка - это самобичевание и наказания, в прямом и в переносном смысле.
Я всегда недооценивала собственные усилия и результаты, способности, возможности - не только в вопросе похудения, но и в целом. Так обстоятельно и со вкусом, как я сама, меня не ругает и не оскорбляет никто в моей жизни.
Я не особо верю, что "ты то, что ты ешь” (в данном случае “думаешь”), но все же такое отношение влияет на внешность. Как следствие этого гнобления и унижения, я себя наказывала или угрожала себе библейскими карами, чем сбивала всю мотивацию и желание что-то для себя делать.
Наказанием было не только “ругать, пока не похудею” или обещать загнать на жесточайшую диету, но и вполне реальные действия. Например, вызвать рвоту, после того, как переела (несколько эпизодов, но я смогла остановиться) или поголодать несколько дней после того, как побывла на новогоднем застолье. Упахаться в зале, не обращая внимания на боли в пояснице или простуду. Или сесть на диету Дюкана и отравиться белком (белковое отравление никому не рекомендую, 0 из десяти).
Работа с психологом, опять же, помогла и здесь. Не скажу, что я перестала доставать себя вовсе, но явно смягчилась, и я уже не придумываю, как бы покруче с собой обойтись. Но и не очень сочувствую себе в неудачах, пока не хвалю за успехи.
Из-за такого отношения естественно, что меня швыряло от отвращения к себе до жалости, от состояния “готова свернуть горы” до “я полное ничтожество, похороните меня за плинтусом”. Настроение бывало или отчаянно-бодрое, когда я делала несколько тренировок в один день и ничего не ела, или когда я сутки лежала в постели, объедаясь сладостями (а я сладкое даже не люблю!), не в силах встать и хотя бы выйти из дома.
Вывод из всего вышеописанного очень простой: нужна стабильность, дисциплина и ненасилие, что поможет добиться результата в любой деятельности, не только в похудении. И еще - отсутствие эмоционального напряжения вокруг проблемы. И дело в шляпе.
Понравилось? Поддержите блог лайком или напишите комментарий, автору будет очень приятно!
На канале есть и будет много интересного и забавного, подпишитесь, чтобы не пропустить.
А еще можно взглянуть на:
Милые видео с котиками, что никак не связано с данным текстом, но поможет избавиться от послевкусия отчаяния и пессимизма.
