Будет длинно. Иначе не получится.
Ну вот пожила спокойно две недели, и хватит с меня.
Я уже заметила такое - стоит мне только сказать добрые слова в адрес мужа и похвалить его, он тут же всё испортит, обязательно спровоцирует ссору, напакостит, обидит.
Только-только какие-то добрые искры надежды забрезжили на наконец-то спокойную семейную жизнь, в которой люди тратят время друг на друга, а не скандалы.
И на тебе.
Не выбиваясь из графика.
Вместо того, чтобы побыть вдвоём, что бывает очень редко, очередная ссора...
Из-за чего?
Моя мама попросила закаточную машинку. Её машинка сломалась.
Мама моя совсем недавно перенесла небольшую операцию по удалению липомы, и сейчас готовится к операции на колене. Упала и в результате сильного ушиба полный разрыв мениска.
Сестра могла приехать только вечером около 21 часа. Но зачем?
Я предложила сама свою помощь. Я думаю, что всем понятно по каким причинам. Любому нормальному человеку это понятно.
Да и мама живёт от нас в пяти минутах езды на машине. Вообще никакой проблемы не видела в этом, тем более, что вечером нам всё равно нужно было заехать в одно место по делу.
Но моему мужу это сломало все ЕГО грандиозные планы на вечер.
Весь мир должен склонить голову перед планами моего мужа. Все светофоры должны непрерывно светить зелёным светом. Солнце должно замереть по стойке смирно.
Он хотел заниматься иностранным языком. Он усиленно учит язык той страны, в которую Я хочу уехать вместе с ребёнком.
А тут я со своей мамой и закаточной машинкой.
И муж тут же обидел меня. И оскорбил.
Стал в свойственной ему манере занудствовать, проверять и контролировать сделанные МНОЙ домашние дела.
Почему бельё не сняла и т. д.
Это меня контролировать! Которая из кухни не выходит, катаю постоянно. И на днях четыре ящика сливы на зиму закатала в кухоньке пять квадратных метров, в адской жаре.
Меня! За счёт моего бытового труда муж живёт все эти годы без проблем и забот.
В этот день сын был в гостях у бабушки. У мамы мужа.
Правда здорово мы провели вдвоём время? На зависть всем!
Окружил меня <<благодарной любовью, заботой, нежностью и лаской>>!
Чёрная кружевная ночная сорочка, которую я так хотела, лежит в моём шкафчике, как символ моей несчастливой женской доли...
Так хочется установить скрытую камеру в доме. Чтобы потом показать всё. В те моменты, когда он от всего отказывается или говорит, что это всё ,,из-за меня", перевирая ситуацию и подменяя слова и поступки...
Показать сколько раз обещал исправиться, обещал не повторять ничего подобного, просил у меня прощения...
За десять лет получилось бы длиннющее реалити-шоу...
Но всё напрасно...
Пустые слова... Обещать и не выполнять, давать слово и тут же нарушать, просить прощения и опять обижать. Как так можно???
Моя бабушка так говорила:
Нечистая(сатана) в спину толкает.
И я действительно склонна думать, что это действительно ,,сущности", живущие в человеке рвутся наружу.
Иначе как объяснить поступки умного, образованного человека, а не алкаша какого-то глупого, которого десять лет просят не делать то, что причиняет мне боль и душевные страдания, а он всё равно делает.
Потом он просит прощения, говорит, что это он <<не специально>>. И через неделю-другую всё повторяется вновь.
Не знаю... Как можно систематически обижать <<не специально>>?
Если ты адекватный человек, способный контролировать свои слова и поступки, умеющий нести ответственность за свои действия?
Никто же лично себя <<не специально>> молотком по голове не колотит, не вставляет пальцы в дверной проём, не сыпет песок в глаза. Не делает себе то, что причиняет боль. Я про психически здоровых людей говорю.
Выходит так, что подобное совершает только психически нездоровый человек?
Тысячи статей прочитала на тему эмоциональных качелей, токсичного партнёра в браке, про раздвоение личности, про созависимость, и ни в одной не описан конкретно мой случай.
Только тогда можно понять страдания другого человека, когда испытаешь лично на себе.
Что может действительно причинить боль мужчине?
Когда уязвлено его мужское самолюбие, когда ему предпочтут другого мужчину. Ну, или удар по кошельку.
Ни то, ни другое я не делаю.
Я задала мужу вопрос:
Сколько бы ты смог терпеть, если бы я причиняла тебе боль?
Изменяла, гуляла, вела аморальный образ жизни, врала? Делала то, что причиняет ему боль.
А потом просила бы прощения и даже давала клятвы и обещания. А через неделю с новыми силами причиняла бы опять ему боль и делала то, что он бы многократно меня просил НЕ делать?
На что мне муж ответил, что не надо путать тонкое с кислым.
Боль, которую причиняет он мне, десять лет, это так, фигня по сравнению с
непрощаемым.
В понимании мужа, если он не пьёт, не бьёт, не изменяет, то он идеал. И всё его внутреннее гэ нужно принимать с благодарностью, как данность.
Сейчас я немножко пройдусь по хронологии наших мест жительства.
Чтобы можно было понять, почему от <<хороших мужей>> начинают гулять жëны. Просто как яркий пример.
Мы все десять лет живём в одной комнате с детьми. Сначала мы жили с моей дочерью и малышом Вовой в одной комнате на даче моей свекрови.
Кровати стояли в комнате в ряд. Наша кровать, вплотную к нашей кровати стояла кроватка Вовы(точнее манеж, заменяющий кроватку), и рядом с его кроваткой было кресло дочери.
Здорово, правда?
Вот такая плотность была. Вот такое личное пространство.
Потом мы переехали в город, в квартиру мужа. Он получил её в наследство после драматических событий...
В спальне лежачая бабушка моего мужа. Я ухаживала за ней... Недолго... Бедная...
Потом моя дочь стала жить в спальне.
А мы с мужем и сыном жили в проходной комнате.
Видео о моей жизни в квартире мужа до сих пор вызывает резонанс. Люди не верят, что я жила в таких условиях. Нормальный, хороший человек, жил в таких жутких трущобах.
Потом наконец-то начался ремонт. Чего мне это стоило...
Дочь переехала от нас. В спальне начали делать ремонт, а сами продолжали жить в одной комнате.
Потом моя мама продала наш семейный дом. И разделила деньги между мной и сестрой. Как она говорит: при жизни разделила.
Нам помог Бог и ЧУДО. Мы успели до скачка цен на недвижимость купить жильё.
Эту квартиру я купила у очень хорошего человека. Не перестану желать ему добра.
Муж очень, очень, очень настаивал на покупке именно этой квартиры.
Ещё бы! Можно решить свои жилищные проблемы с минимальными затратами. На время капитального ремонта в его квартире. А она нуждалась именно в капитальном ремонте. Из видео всё ясно.
А так нужно было бы снимать жильё. Это 15000-17000 рублей каждый месяц. Умножьте на три года, которые мы живём в моей однушке.
А тут всё не отходя от кассы, минимум затрат, и можно ремонт затягивать на ГОДЫ.
Очень удобно, не так ли?
Какая от меня польза и выгода в очередной раз!
И я купила однокомнатную квартиру через стенку от квартиры мужа. Пожалела не раз потом... По личным причинам.
В этой квартире мы сейчас и живём втроём, вот уже четвёртый новый год отметим скоро. Спим на расстоянии вытянутой руки, наш раздолбанный диванчик, а рядом кресло сына. На нём дочка спала раньше.
Как вы думаете, сколько времени из этих десяти лет я жила полноценной брачной жизнью?
Сколько вообще счастливых дней мне выпало в этом внешне благополучном браке?
Я могу пересчитать по пальцам...
Нет, я не озабоченная бабëнка, я просто хотела полноценных гармоничных отношений в браке.
Который был не ошибкой молодости, а был осознанным поступком двух взрослых состоявшихся людей.
Мне очень хотелось компенсировать то, чего в моей жизни почти не было.
Мне хотелось искренней взаимной любви, уважения, доверия, нежности, ласки.
Разве это что-то предосудительное? Разве я не имею на это права? Не заслужила за всю свою жизнь, полную испытаний и лишений?
Я уже подавала на развод полтора года назад. Тогда Вова плакал сильно, стал заикаться жутко. Наверное, поэтому и не развелась. Плюс, комплекс безотцовщины... Преследует меня всю жизнь...
А до этого уходила от мужа. У меня тогда не было своего собственного жилья. Я была тогда под гнётом постоянных жилищно-финансовых манипуляций.
И мы с сыном уходили, в такие отчаянные попытки сбежать из домашнего ада, скитались по углам. Было всё...
Почему я это терплю?
Я всегда говорю, что пока жива любовь, она может простить всё.
Люблю ли я мужа?
У меня сердце настолько истерзано постоянными обидами и отсутствием счастья, что я не могу объективно ответить на этот вопрос.
Я могу развестись сейчас.
Я даже недавно говорила об этом с сыном. Он уже не плакал, но ему очень больно от этого. Очень. Он мне сказал:
Я хочу жить и с мамой и с папой. Мне папу жалко, я его люблю. И тебя мне жалко, мамочка...
Я хочу ходить с ним на рыбалку, играть в футбол, в шахматы. Он обещал.
Может быть он всё-таки исправится? Может быть он постарается? Ты просто не обращай внимания, мамочка, отвлекись. Хочешь - поиграй в мой конструктор, или бери любые мои игрушки. Или порисуй.
Вова очень ранимый и впечатлительный мальчик.
Доверчивый, добрый ребёнок.
Всё ждëт рыбалку, футбол и шахматы. И верит. В пустые обещания на протяжении нескольких лет...
Как я когда-то. Верила, что если мужчина дал слово и попросил прощения, то нарушать это нельзя ни при каких обстоятельствах. Я верила своему мужу.
Я женщина. Но своё слово всегда держу. Если я виновата была перед кем-то, то я просила прощения и НИКОГДА не повторяла впредь то, за что мне будет стыдно. И до сих пор корю себя...
Мне каждый день пишут люди:
Надя, брось этого токсичного вампира, он пожирает тебя. Он никогда не изменится.
Вы мне желаете добра. Человеку, которого вы никогда не видели в реальной жизни, но прониклись уважением и симпатией.
БЛАГОДАРЮ ОТ ВСЕЙ ДУШИ!
Но бросить можно легко фантик от конфеты в мусорное ведро.
У меня столько сложных нюансов...
Давайте рассуждать, как умные взрослые люди.
Моя квартира, купленная на деньги от продажи моего дома детства это
СОВМЕСТНО НАЖИТОЕ ИМУЩЕСТВО.
Его квартира получена по завещанию. Это только его имущество.
Купленная дача. Совместно нажитое имущество. Кредит за которую плачу я. И на которую я не могу даже поехать самостоятельно. Нет, могу конечно, на такси. За пару тысяч рублей.
Согласие от мужа на переезд ребёнка в другую страну.
Понимаете?
Я всегда говорила, что мой муж честный человек.
А вот недавно я задумалась...
А можно ли считать честным человеком того, кто постоянно нарушает данное слово? Кто просит прощения и опять обижает? Кто не держит свои обещания? Своё слово мужчины?
Будет ли он великодушным и справедливым к женщине, которая однажды может перестать быть ему полезной и выгодной?
Которая однажды не будет обеспечивать ему комфортную жизнь?
Которой однажды нужно будет опять платить алименты на содержание сына? Мой муж платит больше десяти лет алименты двум своим детям от первого брака.
Будет ли он великодушен к женщине, которая (допустим) может начать общаться с другим мужчиной?
Задумается ли он когда-то о том, что все десять лет семейной жизни, он САМ, своими руками, постоянно толкал свою жену на супружескую неверность, толкал на развод?
И плюсом ко всему добавить другие малоприятные факты бытия.
Вот почему от <<хороших мужей>> гуляют жëны.
Я не гуляла. Уже стрёмно. Пол века прожито.
Просто пример моей семейной жизни очень подходит к такому грустному финалу. Так ведь бывает, ну согласитесь же?
И тысячи других мужиков САМИ своими руками толкали своих жëн на этот путь безнадëжного отчаяния... Ведущего в пропасть.
Сможет ли уязвлëнное мужское самолюбие не взять верх над порядочностью и объективностью?
Я сомневаюсь. Очень сомневаюсь.
У меня в жизни были такие учителя... В страшном сне не пожелаю никому увидеть.
Я никому не верю. Ни одному мужику. Не верю.
Так скажите, развод для меня это легко и просто?
Мы все живём в каких-то рамках, в каких-то обстоятельствах.
И я тоже...
В воскресенье мой день рождения...
Как обычно, все мои праздники опаскужены. Мне приходится из жалости к близким не подавать вида, улыбаться, изображая благополучие.
Хотела отменить всё. Надоело изображать радость...
А потом... Вова так ждёт мой день рождения. Мои родные придут. Видимся так редко...
И не стала отменять... Потому что я не эгоист. Я думаю о людях, которых я люблю.
49 лет... Казалось бы! Всё есть для счастья! И дети, и внуки, и жильё, и дача. Живи и радуйся!
Но не с моим мужем...
Есть такая хорошая поговорка индейцев.
Приведу даже цитаты. Они потрясли меня.
Источник в ссылке прямого перехода.
Если лошадь мертва – слезь с неё
Но...
Мы упорно продолжаем пытаться реанимировать павшую лошадь, вместо того чтобы найти новую и скакать дальше на свежей кобыле.
Мы упорно игнорируем реальность и совершаем бессмысленные, с точки логики, действия.
Мы убеждаем себя, что раньше все было хорошо, а значит в будущем все наладится.
Мы покупаем шпоры и кнут, чтобы бить лошадь сильнее и лучше ее мотивировать.
Мы продолжаем верить в дохлую лошадь, удваиваем усилия и уделяем ей все ресурсы.
Мы нанимаем профессионального тренера, чтобы тот ее лучше тренировал. Мы пытаемся посмотреть на лошадь под другим необычным углом.
Мы ходим на семинары по таким лошадям и пытаемся развиться, чтобы научиться скакать на дохлых лошадях. Мы организуем дорогое и крутое мероприятие по стимулированию лошади.
Мы используем новые методы и зарубежные подходы.
Мы находим других павших лошадей и стаскиваем их вместе, в надежде на перемены.
Мы покупаем средства, которые помогут быстрей скакать на дохлой лошади.
Мы окружаем себя таким же людьми с павшими лошадьми, чтобы вместе пытаться.
Мы виним себя, что не научились скакать на павшей лошади.
Вот так... Видите, как всё просто...
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона💖
