Вопрос: «Родители постоянно твердят, что я им теперь всё должна. Только ими и занимаюсь, у меня уже рушится семья, потому что я всё бегаю вокруг родителей. У меня нет сил, не знаю, что делать. Если не помогаю им, то меня сжирает вина. Мои дети остаются без внимания, им не хватает меня, я зарастила себя, всё стараюсь сделать родителей своих счастливыми, но им ничего не надо, они всю жизнь пили и гуляли, и орали на меня. Отец бил мать, мать царапала отца, потом они напивались вместе и гоняли нас с сестрой. Я к ним как прикованная, они с претензиями всё больше и больше, иногда мне жить не хочется. Они твердят, что я им должна за то, что они меня родили. Но что будет с моими детьми?».
У вас очень тяжёлое состояние. И вам нужно обратиться к психотерапевту и психологу в срочном порядке. Не затягивая. Вам сейчас нужно думать не о своих родителях, а о своём здоровье, о себе и своих детях. В отношениях со своими родителями поставьте точку. Жирную точку. Они закончены. Всё.
Откуда у вас взялся такой долг родителям? Вас сделали должником за что? Что такое ценное вам дали? Жизнь? Жизнь дана всем как дар. Сколько вы должны своим родителям? Как вы узнаете, что отдали долг полностью? Вы знаете, за что вы должны? Назовите или напишите конкретно, за что у вас такой долг образовался? Вы получили что-то ценное, вы ощущаете, что получили от человека то, за что от вас требуют долг? Что именно? За любовь к вам ваши родители требуют от вас долг? Это вообще кощунство. Им Бог, природа дала возможность любить бесплатно, а они свою любовь продают? Или это долг за то, что вас растили? Вообще, каждый человек растёт сам. Так это их было решение вас рожать и растить? Или они не соображали, что творили, когда зачинали вас? Или они рожали себе рабов?
Обычно требуют долги от своих детей родители, которые свою жизнь прогуляли, прошляпили, ничем существенным не занимались. Родители, не имеющие навыков любви к своим детям и другим людям. Они привыкли только требовать и брать от других, но отдавать они ничего не будут. Они создадут иллюзию того, что они что-то давали, и будут за неё требовать всё время что-то взамен, напоминая, из-за вас когда-то чего-то лишились… Или что их жизнь ухудшилась, когда вы родились, и теперь вы им должны за их непрожитую жизнь до конца дней своих.
Как будто ребёнок сам родился без их участия. Как будто ребёнок присутствовал при зачатии и их занятии сексом и заставлял их это делать, а они – жертвы происшедшего с ними, они хотели получать только удовольствие от жизни, пить, гулять, а тут оказалось, что надо нести ответственность за каких-то детей.
А многие родители чуть-чуть что-то отдают с расчетом, чтобы потом вытребовать, получить выгоду за тот мизер, что всунули насильно своим детям. Часто такие родители навязывали детям то, что им не нужно, да и никому не нужно будет, даже им самим, и поэтому считают, что дали что-то. А так как детям это было совершенно не нужно, то они и не ощутили, что у них что-то появилось важное, ценное. Когда даёшь ребёнку то, что ему не нужно, что он с этим будет делать? А часто так и бывает: родители навязывают своё – то, что для них было ценностью или чаще ценностью социума, а для ребёнка ценностью не является. У ребёнка другие таланты, потребности и возможности. А потом требуют от него десятикратного возврата за то, что дали. Если родители продают своим детям даже свою любовь: «Я буду тебя любить, только если ты будешь таким, каким я хочу!», «Я буду с тобой общаться, если ты будешь делать всё то, что я тебе говорю!», «Если ты не будешь слушаться, я тебя оставлю здесь, на улице!». Нормальный, любящий родитель может такое сказать? Только неадекватный, с больной психикой.
Я не говорю, что родителям не надо помогать и поддержать их, вам всё равно придётся это делать. Мы не выбираем своих родителей. Что выросло из них, то выросло, часто к старости из родителей всё нутро уже видно. Одно дело – делать для других из состояния «потому что я должен» и совсем другое дело, когда вы делаете из своего желания «хочу делать для других, потому что люблю».
«Должен» появляется, когда вам ничего не дали, а обманули и требуют взамен отдачи. Так поступают манипуляторы, они вас заранее делают рабом, на будущее, с детства прививая долженствование. И, естественно, у вас нет желания что-то давать, потому что вы от них ничего не получили, это они думают, что они что-то давали, это их умственные больные фантазии. И поэтому вы себя заставляете тогда что-то делать для них под слова «должен», «надо», через силу, у вас копится напряжение и злость на них, ненависть, потому что вы отдаёте свои ресурсы тем, кто вас не уважает и не ценит, не слышит, не принимает, а унижает перед другими.
Сколько я слышу таких историй у себя на консультациях… Вы отдаёте свои ценные ресурсы, не зная, за что. За то, чего никогда не получали. Вы лишаете внимания своих детей из-за них. Вы занимаетесь их выдуманными долженствованиями, вместо того, чтобы растить своих детей и создавать им уютную атмосферу. Вы ничего не должны своим близким, каждый человек рождён для себя и делает всё для себя.
Единственное, кому мы должны, так это своим детям, потому что мы их рожаем, мы в этот мир решили их привести. Обычно приводят и бросают эмоционально детей: делай, пятилетний ребёнок, что хочешь. Но надо понимать, что детям нужна наша поддержка, они только учатся жить. И всё, что мы им дадим, они передают своим детям.
А мы, родители, сами о себе заботимся, следим за своим здоровьем, а не перекидываем свою ответственность на своих детей. Да, мы можем просить у них помощи, но не лишая их при этом их собственной жизни. И не создавая в них вину, не унижая из-за своей гордыни их только что сформированные личности, чтобы за счёт них поднять свои. Нам стыдно попросить у своих детей прощения за все то, что мы для них сделали. Мы же сами знаем, что вреда мы нанесли больше из-за своего всезнайства и гордыни.
Многие родители гордо будут лежать и мочиться в памперс, и давать советы, как правильно жить, следить за здоровьем, относиться к жизни и правильно думать. Они не замечают, к чему привело их собственное мировоззрение, к какому плачевному итогу, поэтому их дети и защищаются, они не хотят жить той жизнью, которой прожили их родители, потому что там кроме пьянства, страха, побоев и измен ничего не было. Весь фасад и маски для других людей были фальшивыми. Но такие родители продолжают распространять вокруг себя свой мусор долженствований в головах своих детей. За собой они никого не видят, не видят вообще других людей, а у своих детей не видят их детей.
Родители, которые делают детей своими должниками – это манипуляторы, привыкшие жить за счёт других людей, все вокруг у у них виноваты и должны им. Только они ничего никому не должны или будут вспоминать всю жизнь из прошлого, когда они сами от чего-то отказались из-за своей лени, и других сделают виноватыми в их неудачной и бесполезной жизни, и будут растить в своих детях вину за свою бессмысленно прожитую жизнь.
Мыслить долженствованием – это искажённое мышление, с помощью которого из вас ваши близкие вытащат все ресурсы, выжмут и обвинят, что вы мало дали. Чем больше вы несёте другим под слово «должен», тем больше вы будете должны, и вами будут погонять. Этот долг надо прервать, прекратить и понять для себя, что вы никому ничего не должны. Если вам родители действительно дали любовь, поддержку, защиту, то у вас даже слово о долге не возникнет, это будет резать слух, вы будете беречь своих родителей сами и любить их чистой любовью.
Обычно в детях создают долг родители, которые ничего не давали, они понимают, что их не за что любить, и поэтому они создают насильно манипуляцию – долг. Они понимают, что им не за что что-то давать, им и так всю жизнь постоянно кто-то что-то давал, а они до сих пор этого не видят.
Всегда Благодарю Бога, за то, что мои родители не такие, что мне дали любви даже с излишком, что я эту любовь могу передать дальше своим близким. И мне всегда хочется дать своим родителям ещё больше любви, благодарить их за то, что они у меня есть, за их любовь ко мне и принятие. И низко, до пола им поклониться.
___________________________________
Все эти вопросы обсудим на моем новом курсе «Травматичные отношения с матерью»! Ещё можно к нему присоединиться.
Курс доступен к просмотру в записи в любое удобное для вас время. Доступ к курсу остается с вами навсегда.
С нетерпением жду начало работы, друзья! Готовьте свои вопросы! Будем обсуждать все самые болезненные и неудобные темы. Проработаем все травмы, одну за другой. До встречи!
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин