Кто не сталкивался в жизни с агрессией, которая прикрыта чем-то миловидным? Да у каждого из нас есть опыт общения с людьми, которые говорят колкости и при этом смеются типа – «Да ладно ты, ЭТО Ж ШУТКА!» Которые дают советы, мол «Я ж тебе добра желаю». А потом еще и обижаются, что ты делаешь по-своему. Которые задают вопросы, а потом радостно восклицают – «Я так и знал, что ты это скажешь! Я только хотел тебя проверить!» Которые говорят – «Мне все нравится))) ты такой классный, ты такой умный! Только по этой теме не пиши посты (вот эту юбку не носи/ прическу измени) - это мне не нравится. А так все круто!»
Если в вашем окружении есть такой человек – знайте, такое общение не норма.
Что стоит за такой формой самовыражения и как можно защитить себя. Давайте разберемся.
Пассивная агрессия – это способ выразить свою агрессию, свою злость и обиду не называя вещи своими именами. И давайте будем честны и признаемся себе, что каждый из нас хотя бы изредка тоже «грешил» такой формой выражения своих эмоций. Так в вот в такие моменты человек по каким-то причинам не может или не хочет выразить гнев открыто, но сдерживать себя оказывается не состоянии. И тогда он язвит, с улыбкой или посылом «я тебе хорошего желаю» говорит гадости, хлопает дверью, поджимает губы. В общем-то выбирает любой способ, кроме единственно верного – сказать о своих чувствах прямо и открыто.
Почему так происходит?
В-первую очередь потому, что каждый из нас хочет быть хорошим. А хорошие люди не злятся. Поэтому он будет улыбаться, сыпать ядом, а потом еще и вас обвинит в том, что злитесь-то на самом деле вы, а не он (это не я злюсь, а ты, я вообще спокоен).
Вторая причина может быть в том, что эта злость связана не напрямую с вами. Она копилась давно, но не нашла своего выражения. И как только под руку подворачивается кто-то более слабый (ребенок, подчиненный, супруг или супруга) любая оплошность становится поводом для агрессии. А так как в глубине души человек понимает что он не прав, он выражает агрессию пассивно.
Ну и наконец, такой способ общения может быть уже привычным поведением. И связано это с низкой самооценкой (хотя внешне может выглядеть, что она завышена). Таким образом через пассивную агрессию человек принижает вас и таким образом повышает свою самоценность.
А что же происходит с тем, кто оказывается объектом такого скрытого послания?
В первую очередь, это раздвоение понимания происходящего. То есть человек как бы посылает нам сигналы с разными смыслами. Один из них «с тобой что-то не так» второй «все ок, ты мне нравишься». Возникает одновременно два чувства – гнев (как желание защитить себя) и беспомощность (как недоверие самому себе, «может это меня глючит»). Если мы таким образом взаимодействуем с ребенком, постепенно он разучивается доверять самому себе, направляет свой гнев сначала на самого себя, а потом постепенно теряет доверие и ко всему миру в целом.
Как понять «глючит ли меня» или это пассивная агрессия?
Важно учиться доверять своим чувствам. И если вам кажется, что за словами собеседника скрывается то, что противоречит этим словам – прислушайтесь к себе внимательнее. Если после разговора с человеком вы чувствуете гнев и вину одновременно, почему-то хочется плакать и одновременно высказать собеседнику все, что вы думаете и чувствуете – значит настало время перестать играть в эту скрытую игру и сделать ее явной или же отказаться от общения с этим человеком.
Что делать?
Внимательно замечать за собой такой формы «общения» с другими людьми. И если вы ловите себя на том, что пассивной агрессор это вы – нужно разобраться, какие чувства вы испытываете. Злость, обиду, зависть, презрение? Начните с того, чтобы сказать правду самому себе. И учитесь формулировать однозначные и прямые послания в общении с другими людьми. Говорите прямо о том, что вам не нравится. Озвучивайте открыто свои желания. Сообщайте сразу и «через рот» если вам причинили боль и нарушили ваши границы.
Если вы чувствуете себя жертвой такого общения – старайтесь не вестись на провокацию. Суть игры в том, чтобы показать «это не я злюсь, а ты злишься», чтобы потом обвинить вас в недостойном поведении. Ключ решения такой же, как и для самого агрессора – говорить прямо о своих чувствах. Прямо обозначьте человеку, что вам неприятна такая форма общения. Ваш козырь – это искренность и открытость. Главное, не молчите!
Знайте, что вы не обязаны нравиться и находить общий язык со всеми людьми на свете. Если диалога не случается, выходите из этих отношений! Цените себя и вы обязательно встретите тех людей, которые разделяют ваши ценности, принимают ваши чувства и не заставляют вас сомневаться в себе!
Автор Алимова Галина консультирующий онлайн психолог
Фотографии предоставлены сервисом www.freepik.com