Вчера мило пообщались на тему брюта)))
Напугали кого-то из подписчиков - один отписался!)))
Ну... за брютом мне лень было идти...крепкое не пью...
Нет, пью - крепкий зелёный чай!
Дури своей хватает, а воображения и без того до краёв и даже через край.
Как в анекдоте:
☘️ " - Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально... Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне!
- Док, да вы падаете!!! Что с вами?!
- Крепкая, с...а!!!☘️
Ну и раз такие дела, потянуло в философию и эзотерику...
☘️ " Подвыпившие студенты лучше других сдают философию."☘️
А вообще-то...
☘️ " Надо читать философию в юности, когда впечатлителен...
А сейчас многие труды философов воспринимаются как: " Ох ты, да что ты, блд, говоришь?!☘️
☘️ " Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием. Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см.
И мы не можем подумать на 2 кг...
Студент:
А сообразить на поллитра - запросто!"☘️
Кстати, вечная тема : стакан наполовину пуст или наполовину полон?
☘️ Буддизм : стакана на самом деле нет.
Солипсизм : стакан есть только у меня, а весь мир - мой алкогольный бред.
Ислам: нет стакана кроме Стакана.
Православие : стакан наполовину пуст за грехи наши.
Иудаизм : ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Католицизм : стакан наполовину пуст только у плохих людей.
Фрейдизм : в детстве вам не доливали.
Стоицизм : да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм : каждый имеет право на полный стакан!
Социализм : стакан пустой, зато у всех одинаково.
Йоги : ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин : стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе.
Или нет."☘️
В общем, Бог один, провайдеры разные...
☘️ " После пятого стакана патологоанатом подобрел : " Зря вы ходите по врачам, они же посредники... Идите сразу ко мне!"☘️
☘️ " - А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес."☘️
Про эзотерику:
☘️ " Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения."☘️
☘️ " - Мама, а как вы с папой познакомились?
- Он меня на костре сжёг в 1705, а я поклялась найти его и отомстить.
- Как романтично!..."☘️
☘️ " Выдавая ведьму замуж, родня сказала:
- У нас товар, а вам капец!"☘️
☘️ " Муж вводит в Гугл вопрос , как распознать ведьму, и тут же недовольный голос жены из кухни: " А тупо спросить никак?!"☘️
☘️ " Набирает муж в смартфоне в поисковике " Как отличить телепата от шизофреника?"
Голос жены из кухни: "Шизофреник тебя бы уже убил!!!"☘️
☘️ " Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась..."☘️
☘️ " - Это магия...
- Нет, это физика!
- Нет, это магия, я тебе как физик говорю."☘️
☘️ " Умер раввин, попал в рай и спрашивает у Бога:
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение...
Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
- А как же ты сотворил всё живое?
- Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
- А человека ты как сотворил, Господи?
- Слушай, это ещё Дарвин описал.
Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение...
Ты что, школу прогуливал?!
- Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
- А как бы ты сам, ребе, если бы оказался на горе Синайской, обьявил бы пастухам с бронзовыми мечами про кваркглюонную плазму, ДНК и естественный отбор?"☘️
Ну в общем, вот вам с утра
☘️ Дзен - упражнение:
найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте."☘️
