- А правду говорят, что Баба Яга желания исполнять может? – Спросил Олег.
- А правда ли говорят, что ты можешь микроволновку починить? - Спросила Баба Яга.
- Правда. Давайте меняться? Три моих желанья против вашей кухонной радости.
- Может, лучше деньгами возьмешь? Исполнение желаний - штука нестабильная, пространственно-временной континуум нарушить может. Как бы не пожалел потом о своей жадности?
- Вашу честность оценил, но на предложении настаиваю.
- Добро! Чини, а я пока за водой схожу.
Старуха ушла, а Олег быстренько поменял провод и принялся желания придумывать. Ух, и развернется же он теперь! Потирая руки в нервном предвкушении, мастер продемонстрировал хозяйке работающую печку. Она только головой покачала, но от своего слова не отказалась.
- Хочу, чтобы все у меня было и ничего мне за это не было! – Попросил Олег.
- Элементарно, - ответила Баба Яга и стукнула его коромыслом по голове.
Очнулся Олег в больнице в реанимации. Тепло, светло, красивые медсестры бегают. Еда вся полезная и диетическая. За квартиру платить не нужно. На работу никто не гонит. Одна беда – спина чешется, а дотянуться из-за гипса никак нельзя. Промучился Олег три дня. Вечером пришла Баба Яга на злодейство свое полюбоваться:
- Ну, как тебе, добрый молодец? Угодила ли я с желанием?
- Нет, не угодила! Второе давай!
- Хочу, чтоб все женщины меня любили, а я им был ничего не должен! – Попросил Олег.
- Элементарно, - ответила Баба Яга и стукнула его шваброй по голове.
Очнулся Олег посреди модного показа. И строен он и красив. И одет изыскано. Все дамы стонут и падают на колени у его ног. Выбирай любую. Каждая готова осыпать его подарками. А самая прекрасная приглашает на свою яхту. От такого счастья помутилось в голове у Олега. Упал он на спину и стал кататься по полу, вилять хвостом и повизгивать. Стоп!!! Что значит «вилять хвостом»!!? Откуда у него хвост? Промучился Олег три дня. Вечером пришла Баба Яга на злодейство свое полюбоваться:
- Ну, как тебе, добрый молодец - шпиц померанский? Угодила ли я с желанием?
- Нет, не угодила! Третье давай!
- Хочу, чтобы деньги у меня никогда не кончались! – Попросил Олег.
- Элементарно, - ответила Баба Яга и стукнула его пустой миской по голове.
Очнулся Олег посреди заграничного банка. «Хорошее место! Это я правильно загадал!» - Обрадовался он. Какой-то солидный и приятный джентльмен шел к нему на встречу. Улыбался и руки потирал. Вот оно счастье! Богатство! Слава! Полезные знакомства! Какую головокружительную карьеру сделал Олег! Подходит джентльмен, достает из кармана портмоне, вынимает «платиновую» карту и протягивает с приятной улыбкой. Вот подарок так подарок! Кто ж откажется!?
Мужчина кладет кредитку в прорезь и набирает пин-код. Что!!? Какой пин-код!!? Откуда в пиджаке у Олега прорезь? И когда его успели запоролить? Промучился Олег три дня. Вечером пришла Баба Яга на злодейство свое полюбоваться:
- Ну, как тебе, добрый молодец – банкомат буржуйский? Угодила ли я с желанием?
- Нет, не угодила! Другое давай!
- Нету другого. Последнее было. Но ты не грусти, оно лучше всех получилось. Теперь тебя и женщины все любят, а ты им ничего не должен. И деньги никогда не кончаются. И на работу ходить не нужно.
