Хочу сразу всех предупредить, что в данном посте содержится информация, способная пошатнуть вашу тонкую душевную организацию и обострённое эстетическое чувство. Потому пассажиров с детьми, беременных женщин и лиц особо чувствительных я попрошу…
Ну, ладно, все же мы понимаем, что после такого дисклеймера никуда вы не денетесь и дочитаете до конца! Но зато моя совесть будет чиста - ведь я всех предупреждал!
Я, конечно, без подробностей. Местами немного завуалированно, но ровно настолько, чтобы не допустить непонимания и неверной трактовки этой завуалированности. Благо, великий и могучий русский язык позволяет подобные пассажи.
Но то сентименты - перейдём к делу! А дело было, как вы поняли из заголовка (простите, кстати, за столь дзенский стиль заголовка), в Стамбуле, во время моего недавнего крайнего эпизодического его посещения.
В одном из тихих нетуристических переулков, неподалёку от очень туристического Истикляля, повстречал я мужика. Импозантного толстяка лет 60-и в стильном костюмчике и фетровой шляпе. А люди в шляпах, открою вам тайну, подмечают друг-друга издалека. Часто пересекаются взглядом и иногда едва заметно друг-другу кивают. Ну, условный знак типа. Принадлежность к тайному ордену носящих шляпы. И всё такое.
Но тут мужик мне сходу на чистом русском кричит - “Привет, ты откуда?”.
Ну, я ответил. Разговорились. Мужика звали Хасан. Родом он оказался из Чечни, но в 90-е переехал оттуда в Грузию, там женился на местной грузинке, получил паспорт и всячески обосновался аккурат напротив своей родины, но по другую сторону Кавказского хребта - в Кахетии. Ну, а несколько лет назад поехал в Турцию работать по специфической вакансии - администратор-охранник-массажист в небольшом апарт-отеле с хамамом. Поселил его заботливый работодатель в каморке, в цоколе отеля.
В эту самую каморку Хасан пригласил меня заглянуть вечерком на бокальчик-другой-третий животворящего янтарного Ркацители, что поставляет ему зять прямиком из солнечной Кахетии. Я же, будучи большим любителем грузинский вин, особенно белых (янтарных) сухих, отказаться от такого предложения не то чтобы не смог, но не нашел ни одного аргумента это сделать. Тем более, что погода стояла дождливая и никуда вечером из хостела я особо не планировал выбираться. В общем,обещал заглянуть и таки заглянул!
Хасан к тому времени преобразился. Стильный костюмчик со шляпой сменил на треники и майку-алкоголичку.
Препроводил меня в свои хоромы в цоколе. Хоромы были не сказать, чтобы очень просторными. Но тем не менее, имеющееся пространство было даже поделено перегородками на три отсека. Зонирование - современный тренд в интерьерах!
Коридор с раковиной в конце - 1 на 1,5 м (да-да, “в конце” в данном контексте звучит весьма странно). Налево - санузел (даже не спрашивайте о его габаритах, видел краем глаза, но что-то около того же). А направо от коридора, не побоюсь этого слова - спальня-опочивальня! Аккурат по размерам разложенного кресла-кровати! Ничего лишнего, как говорится. Минимализм на максималках!
Сразу вспомнилась бессмертная советская классика на тему уплотнения - малоизвестный пропагандистский одноименный (“Уплотнение”, то бишь) фильм 1918 года по сценарию самого Луначарского; и значительно более известная сцена с профессором Преображенским и тов. Швондером на ту же тему, но с совершенно иным посылом, где уплотнение как явление показано в пренебрежительно-ироническом ключе.
Вот тут уплотнение достигло, казалось бы, всех мыслимых и немыслимых высот. И даже местами превзошло их. Товарищи Швондер и Луначарский остались бы довольны аскетичностью Хасана! Хотя, справедливости ради стоит отметить, что Анатолий Василич хоть и пропагандировал уплотнение в своем творчестве - сам уплотняться не сильно спешил. Свидетельство тому - шикарные двухэтажные (а чего добился ты?!) апартаменты в Денежном переулке, за которые, говорят, он даже получил выговор от партии (уж слишком неплотно жил). Сегодня там работает музей - Мемориальный кабинет Луначарского! Загляните, как будете рядом - весьма интересно и познавательно!
Но это так - реверанс в поддержку отечественного туризма, совершенно не имеющий отношения к основному повествованию.
Присел я на разложенное кресло-кровать, а Хасан на откуда-то появившуюся табуретку в коридоре. Посадочные места закончились. Достал также виртуозно, как и табуретку несколькими секундами раньше - пятилитровую канистру янтарного цвета жидкости.
Ркацители, как нетрудно было догадаться! Самое-самое ходовое грузинское вино! Это для туристов они гонят Киндзмараули, Хванчкару и прочие десертные алкогольные компоты. А для себя, на каждый день делают в огромных количествах именно Ркацители. Как я неоднократно слышал от грузин - белое сухое, потому что его можно пить сколько угодно, в отличие от красного, которое исключительно для здоровья потребляется - не более бокала в день. А на грузинских застольях положено пить много (2-3 литра на человека минимум). Потому Ркацители в таком почёте. И в данном отношении я полностью с грузинами солидарен!
Тут же появились два гранёных (откуда?!) стакана. И пошло-поехало! С в меру заковыристыми, но не сильно длинными тостами (Хасан всё-таки не настоящий грузин, а ещё только учится).
Рассказывал он о своей нелегкой жизни, эмиграции, потом ещё одной эмиграции. О непростой работе на такой оригинальной должности (напомню - охранник-администратор-массажист).
В районе третьего стакана разговор перешёл на тему падения нравов. Хасан пожаловался, какие все извращенцы кругом. Особенно арабы и голландцы!
Что ни клиент, говорит - так содомит обязательно! Вот, продолжает монолог, на днях массировал очередного араба, а он рукой тянется… и прихватывает. Говорит - давай, я доплачу. Ну, а я даю, что ж , мне жалко? Они ж больные люди, что с них взять?
Тут я немного поднапрягся. А Хасан продолжал.
Углубившись в детали он пояснил, что, как бы так покорректней выразиться… Это только он их, а не они его. А это в корне меняет дело (по его словам, разумеется).
Я вам, как и обещал - не буду рассказывать все тонкости, которые мне поведал Хасан, дабы не травмировать вашу и без того травмированную данным повествованием психику. Тем более подобный литературный жанр всё-таки немного не мой жанр.
Хасан тем временем продолжал, а моё напряжение продолжало расти. Он продемонстрировал длиннющую ленту кондомов (штук 50, наверное), пояснив, что всегда хорошо предохраняется, а чтоб было бюджетней - затарился на оптовой базе.
Тут у меня появляются грешные (нет, не те, что вы подумали) мысли - а не подсыпал ли он чего в вино?! Прислушался к ощущениям. Да нет, стандартные как с поллитры сухого. Да и сам он пьет наравне со мной.
Я ещё напомню о крайней тесноте и о том, что Хасан сидел на табуретке, перегородив собой единственный выход, если не считать зарешеченного мааленького окошечка где-то под потолком. Как тут не вспомнить лишний раз об уплотнении! Ещё зачем-то в голову пришла мысль, что это слово так созвучно со словом “плоть”.
Пиздец, думаю - пора сваливать!
А Хасан тем временем начал впрягать про какого-то араба (которого он, разумеется, … ну, вы поняли), забывшего в своем номере пакет с 20-ю пачками кофе. И вот, Хасан его теперь пытается продать поштучно. Возьми, говорит, пачку за 100 лир (~400 руб)!
Хрен с тобой, думаю - возьму. Тем более, что кофе я люблю.
Кофе взял, отдал ему сотку. Горячо попрощались (рукопожатием, вы не подумайте ничего). И тут Хасан выдаёт сакраментальную фразу с искренним сожалением в голосе:
- Эх, жаль, что нет сейчас в хамаме какого-нибудь араба. А то пошли бы и в…и его вместе!
Я в ответ промолчал, но мысленно поблагодарил Бога, Аллаха, Перуна и Заратустру вместе взятых, что не послали в этот вечер араба на погибель.
В общем, путешествую я теперь с пачкой кофе. Кофе неплохой - сверхтонкого помола, в арабском стиле - с кардамоном и гвоздикой. Но есть один, как это называется, нюанс. Теперь каждый раз его заваривая, я вспоминаю эту тесную комнатушку и извращенца-хозяина, трясущего лентой кондомов и сожалеющего, что в этот вечер их, увы, не применить на деле!
Так что будьте осторожны, выпивая с незнакомцами. Меня, к счастью, пронесло! Но вам так может не повезти!
Ну, а для любителей острых ощущений - могу адресок Хасана в Стамбуле подсказать!
P.S. Чтоб хоть как-то проиллюстрировать эту историю - держите натюрморт с тем самым ностальгическим кофе.
