Менты стали толпою двигатца к правому порталу, где их поджидали ВАКУМНЫЕ ПЕТАРДЫ. Мы вдарили "RV". В зале начался ацкий слэм, милиционеры, не понимали, что им делать, они были ваще не в теме. В зале традиционно, включили общий свет - концерт окончен, но в этот момент в дело вступил "АЦКИЙ ВЕСЕЛЬЧАК":
Одно нажатие тумблера и ацкий направленный взрыв, сдул в зал семь или восемь ментов. Они улетели, как Дима Маликов, но их никто не ловил. Народ в ужасе отпрянул. Падения были ужасны. Я вступил в провоцируемый экстремизм по шкале дьявола -99%! Какой-то тупой мент из Тамбова, выскочил на сцену, Костыль решил его огреть монитором, мне пришлось поддержать одногрупника. Но ПЛОХИЕ ПАРНИ, уже решили всё за нас.
В этот момент, кто-то выбросил на сцену АНЮТУ, она была по пояс голая. Она врубилась, что мент, станет её пороть в гримёркке№2. Она кинулась к нему! Невьебеный удар ВАКУОМНЫХ петард, отправил сладкую парочку в ЛЕС РУК! Волна цунами, вынесла АГЮТУ, только под конец RV, на слова:
- Толик отдай деньги! - она была полностью голая и счастливая! У неё наступила первая стадия счастья и любвеобильности! - последние аккорды мы доиграли, чисто на комбах. Электричество было отключено. Я пришёл в себя, и чтобы предотвратить экстремизм заорал:
- Парни сьёбываем! Менты ломятца! - ацкая толпа, тут же смяла все двери и уебала в ночь. Наступила гробовая тишина, словно после бойни…
Так проходила презентация дэмо альбом «RUSSIAN VODKA вокруг СВЕТА» группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА – записан весной1989
Дэмо альбом «RUSSIAN VODKA вокруг СВЕТА» группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА – записан весной – летом 1989г на культовой студии SNC. Данная компиляция песен, не является номерным альбомом. Это сборник песен, который был предназначен для пиратского и массового распространения на самопальных кассетах и бобинах, через студию рок лаборатории «Колокол» и кооперативные ларьки звуко-записи. Тем не менее этот дэмо альбом, имел самое массовое распространение на территории бывшего СССР, в десятках миллионов тиража и запомнился тогдашнему поколению металлистов, как неотъемлемая их часть жизни.
Вокалист КППП - СЭР, ПАУК - Коррозия, КИПЕЛОВ - Ария, ЯЩЕР - КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА
Мастертейп альбома на цифровой DAT кассете, был похищен Джоном Бон Джови и Оззи Осборном, во время фестиваля Мира в августе 1989г. В результате чего, песни пришлось записывать заново и эта компиляция, вошла в первый альбом, выпущенный на Виниловом диске – КАННИБАЛ.
В записи принимали участие: Сергей ПАУК – бас гитара и вокал, Сергей БОРОВ – лидер вокал и гитара, Роман Костыль – соло гитара, Александр ЯЩЕР – барабаны.
Запись и сведение – Дмитрий Трушин, при участии Валерия Гаины (КРУИЗ). В этом году албом периздан заново и его презентации состоятца в главных городах России.
Сергей ПАУК. Книга «Битва за ВОДКУ»: АЦКИЕ ПИТАРДЫ в ПОСХАЛЬНУЮ НОЧЬ:
Как я уже говорил, в преддверии концертов в ДК МАИ, нам предложили по дорогому, выступить в пасхальном концерте в дк ПЛЕХАНОВО. Мы отжали жирнейший гонорар + взяли на реализацию сотню билетов. Концерт назывался «RUSSIAN VODKA – вокруг света», на манер западных концертников, по типу «РОКНРОЛ ол овер зе ворлд»..
В конце 80х и начале 90х, в Москве была хорошая традиция - проводить ночные пасхальные концерты. Сначала пользователь идёт в церковь, а потом ломитца на концерт и всю ночь угарает. Сборные концерты шли во всех кинотеатрах и ДК. Нам предстояло выступить хэдлайнер в небольшом галла концерте. Первые два часа попс звёзды, а в 03 ночи выход КОРРОЗИИ. Непонятно зачем нужен был Дмитрий Маликов и попс звёзды, если так и так намечался металлический аншлаг, по средством раздачи флаеров в дк МАИ...Утро началось с сюрприза. Позвонил пиротехник Бонфаер:
- Помнишь, я тебе говорил про ВАКУМНЫЕ ПИТАРДЫ?
- Атлична, отлична! Я помню всё!
- Значит, так Паук! Сегодня я устрою, мега пиротехническое шоу, во славу «RUSSIAN VODKA – над всем миром»! – мне было никогда вести долгие переговоры, и я не придал значения ВАКУМНЫЕ ПИТАРДЫ!
- Давай дико рубись! – и повесил трубку…
В дк ПЛЕХАНОВО, мы приехали около 22-00, чтобы провести саундчек. Вокруг здания уже тусили кучки металлического народа, в воздухе что-то назревало…
Пока настраивались барабаны, я заметил на сцене мышиную возню. Мичман и Бонфаер, разматывали провода и расставляли какие-то новые ацкие трубы, которые в диаметре были крупнее обычных. Около петард, они установили непонятные экраны и вскоре пригласили меня осмотреть подготовку. Первый начал Мичман, он указал на ящик с тумблерами и табличкой «АЦКИЙ ВЕСЕЛЬЧАК-1»:
- Паук, полюбуйся! Это наш новый пиротехнический пульт – экспериментальная модель «АЦКИЙ ВЕСЕЛЬЧАК-1»:. Двадцать тумблеров. Время задержки взрыва меньше пол секунды, чётка в такт! – потом соло взял БОНФАЕР:
- А это вакуумные питарды и направляющие экраны! В момент взрыва, с обеих сторон, в зал идут - две перекрёстные волны. Людей, которые находятца в эпицентре ПЕРЕКРЁСТКА, подбрасывает в воздух и они начинают летать! – мне пришлось частично умереть со смеха…
Мы провели, саундчек и отправились выпивать в гримёрку, но тут началась ебля с пожарником. Он наотрез отказывался, разрешить использование пиротехники с помощью трёх рублей. Что бы временно, успокоить пажарника, я попросил Мичмана, вытащить кабель из пульта «АЦКИЙ ВЕСЕЛЬЧАК-1»…
SEXСПОРТИВНЫЙ ИНТЕРЕС:
Время уже подходило к началу шоу, все билеты были скуплены на корню, в основном студентами Плехановки и МАИ, по линии профкома. Натаха отправилась на улицу распродать нашу часть билетов и тут я вспомнил, что мы ещё не получили денег. Я вызвал помощницу директора кооператива. С этой секунды началось дежавю и день сурка. Как мы уже, неоднократно говорили выше, 90% концертов заведовала Филармоническая мафия, по средством кооперативов. В 90% случаях, нам приходилось отжимать свои средства, с помощью неимоверных ухищрений. Всё повторилось как обычно. Я уже даже не переживал, а делал это отжимание как механический робот. Мало того, у меня появился СПОРТИВНЫЙ ИНТЕРЕС.
Как вы помните по ситуации в Днепре, коллективы музыкальных кооперативов, в основном состояли из тёток, и их молодых помощниц. Поэтому, спортивный интерес заключался в следующем: отжать бабло и выебать молодых помощниц. Администраторша Анюта, сразу попала, под эту тему. Она стала гнать левые телеги, что там они, ещё не получили от профкома деньги, что им сначала необходимо рассчитатся с попсовиками и прочую белиберду. Анюта вела себя дерзко и надменно. Мне пришлось на неё ацки наезжать:
- Ну причём тут «не получили от профкома деньги». Натаха, только, что была на улице, проходила через кассу. Там горы бабла!
- А попсовики как же?
- На хуй они нужны – эти попсовики? Я их не заказывал! На тусовку припёрлись в основном металисты. Бля, мне нужно срочно заплатить Мичману и Бонфаеру, они изобрели «АЦКОГО ВЕСЕЛЬЧИКА»!
- А зачем вам пиротехника?! А её пожарник запретил! А давайте мы вам деньги отдадим после концерта, а лучше на следующей неделе. - Вощем, одна и таже песня, бодяга и ебля мозгов. Если меня это ничуть не тронуло, то дико разозлило плохих парней Мичмана и Бонфаера. Они люто негодовали! Их гнев выливался то на филармонию, то на меня:
- Бля ПАУК! Мы дико старались! Не спали ночами, а ты не можешь всё разрулить! Они были в истерике, мне пришлось её прекратить:
- Ну только вы уж, меня не доёбывайте! Деньги будут! Как будто не впервой?! Временно, уберите петарды, а как начнётца угар, незаметно поставьте около порталов. Вот вам батл портвенюги, идите буханите с пожарником по стандартной схеме.
- А деньги за «АЦКОГО ВЕСЕЛЬЧИКА»?!
- А, что деньги?! Денег нет! – я решил их подьебнуть и спровоцировать: - Денег не будет, из-за этих ебанных попсовиков. Их надо вообще отправить в АД.
- А если попсовики отправятца в АД, деньги появятся? – я не понял, куда они клонят, и лишь бы отмахнутся, сказал так:
- Естественно! Если попсовики отправятца в АД, у нас будет море бабла! – после этого я поспешил к служебному входу встретить ВИП гостей…
Вскоре начался концерт, и мы потихоньку стали разгонятца для ЧАДА КУТЕЖА. Вход пошёл праздничный КАГОР и КРЫМСКАЯ лайт травка. Обычная публика, не понимает в чём разница концерта в клубе и ДК. А разница здесь большая. Клуб арендует помещение и кроит каждый метр. Мизерные гримёрки, мелкая сцена, неудобное пространство и общий туалет. В Советских ДК: просторные гримёрки, отдельные туалеты М и Ж, громадные театральные карманы за сценой и служебный выход. К примеру, если вы хотите покурить травки или отпороть тёлку, то места для этого хоть отбавляй. Выбирай, что хочешь!
В нарастающем чаду кутежа, я вспомнил, что до сих пор не получил средств. Я отправил подручного байкера привести Анюту. С боем, мне удалось отжать 20% гонорара. Она вела себя нагло и одновременно красовалась. Она спровоцировала меня на включение спортивного интереса.
- Хорошо Анюта! Если вы не можете, выдать прямо сейчас деньги, то давай выпьем зелёной самогонки (самопальный абсент), Армянского коньяка, моднейшего церковного кагора или Виталик вам вдуюет паровоз пыха! – она стала меньживатца, по всей видимости «зелёный самогонки и паровоз пыха» не входил в её планы. Вначале такое предложение, её даже возмутило. Представьте себе в 2022г, вы предлагает ответственному менеджеру при исполнение - «зелёной самогонки и паровоз пыха»? Но работа в шоу бизнесе, накладывает свой отпечаток. Возмущённая гримаса, перевоплотилась в чуть-чуть игривую. Она наверно задумала свой план:
- «Если я с ним бухану, то он не будет требовать денег»: ушлость баб – однобока. Она махнула, половинку кагора, держалась строго и уже хотела было ретироваться. Но тут, в гримёрку ввалились ВИП гости с кучей бухла – известные киноартисты и музыканты, по типу Гарика Сукачёва, Сергая Мазая и Валерия Гаины. По дороге между пасхальным чёсом, они заглянули к нам - бухануть рок напитков. Анюта оболдела и расплылась в улыбке. Она сразу забыла, что находится на работе. Когда Гарик Сукачёв налил ей Кагору, она сразу почувствовала себя частью артистической богемы. Между первой и второй – перерывчик небольшой, а потом третей и пятый. Мощный косяк ЧУЙКИ пошёл по кругу, Анюте вдули ПАРОВОЗ, она частично окосела. Я увлёк её в просторный коридор, а потом отжал в соседнюю гримёрку и закрыл дверь на ключ. В начале она не врубилась, что от неё хотят и даже влепила мне пощёчину, но потом вспомнила, что «они» должны нам денег…
«Если я возьму у него в роту, то он не будет требовать денег»: ушлость баб – однобока. Через минуту мы целовались в засос, а потом она смачно взяла в голову.
АЦКИЙ ВЕСЕЛЬЧАК в действии:
В ту секунду, когда sex c АНЮТОЙ, был завершен, из коридора послышались дикие вопли:
- Ахтун! Бонфаер отправил в АД попсовика! Быстрее! – мы выскочили в коридор и всей оравой побежали за кулисы. Перед кулисами стоял довольный Бонфаер:
- Шев ваше задание выполнено!
- Какое задание?!
- Ваше задание. Отправить попсовиков в АД! – я офигел и выглянул в зал. Там стоял дикий ор и тотальная ржачька. В центре зала образовалась людская воронка, а из одного ряда торчали жёлтые штаны разогревающего попсовика! В этот момент вбежала миловидная начальница Анюты:
- Что здесь произошло?! Анюта ты где пропадаешь?! Я тебя везде ищу! – в разговор впрягся Виталик торчёк:
- Тётя Зина! Не волнуйтесь. Просто Бонфаер взорвал «АЦКОГО ВЕСЕЛЬЧАКА» и артист улетел в зал! – от бешенства, её глаза вылезли из орбит.
- Я тебе не тётя! Я Зинаида Анатольевна! Я заслуженная артистка! Кто разрешил пиротехнику?! Её запретил пожарник! Почему артист не выступает?
- А он и не может выступать! Его отправил в АД Бонфаер! – вся толпа грохнулась от смеха, и на карачках уползла в театральный карман.
Миловидная сорокалетняя Зинаида Анатольевна, ещё 15 минут, металла гром и молнии. Мне пришлось её успокоить:
- Занаида Анатольевна! Тут дело такое. Анюта нам выдала 20% гонорара. Я стал требовать ещё. Тогда, чтобы я не требовал деньги, она разрешила нам использовать пиротехнику: Анатольевна, тут же вылила АД на Анюту:
- Как ты посмела? Я тебя уволю! Я тебя оштрафую!
- Я не разрешала! Он сам взорвал! – Анюта была уже в мелком угаре и мало, что соображала.: я прервал ихнюю свару:
- Занаида Анатольевна! Пожалуйста! На Коррозии мы не будем взрывать пиротехнику, но где наши деньги?! – с перекошенной физиономией, она отчитала ещё часть бабла. Сумма приблизилась к 35%. Ну чтож, начало много обещающее.
Угар нарастал с каждой минутой. Звуки попсы перекрывали дичайшие скандирования фанатов: КО -РО- ЗИ –Я! КО =РО- ЗИ –Я! КО =РО- ЗИ –Я! КО =РО- ЗИ –Я! В этот момент, по рекомендации моего кента, нарисовались комсомольцы. Они отжали комсомольское бабло и мутили свой кооператив. Предстояли схемы по отмыванию денег, через шоу бизнес, по типу как в ДНЕПРЕ с Коломойским. В этот момент, подбежал Бонфаер:
- Слышь ПАУК?! А Маликова отправлять в АД? – я был занят важным разговором о ТЁМНЫХ денежных схемах и лишь махнул рукой. Через секунду в коридоре раздался дикий вопль:
- Ахтун! Бонфаер собирается отправить в АД - Дмитрия Маликова! Быстрее! – вся орава бросилась за кулисы. Сзади Маликова стоят две петарды и четыре экрана. Мы успели вовремя. Одна секунда и сцену сотрясает НЕВЬЕБЕНЬНИШИЙ ВЗРЫВ-УДАР. Вместе с микрофоном, Маликов дрыгая ногами улетает в зал, и приземляется в толпу фанатов. Фонограмма вырубаетца, артист рубица в слэму, потом его выбрасывают на сцену. – вся толпа грохнулась от смеха, и на карачках уползла в театральный карман. Даже комсомольцы ползали в своих костюмах. Это дело решили обмыть. Один из комсюков, не мог успокоится от ржача. Потом достал лопатник, и отчитал ПЯТЬ четвертаков с Лениным:
- Держи ПАУК! Это на развитие КОРРОЗИИ! Бля уже 100 лет так не ржал! – в этот момент в дверь гримёрки втиснулось перекошенное лицо Маликова:
- Пацаны! Меня взорвали! Налейте кагора, стрэс снять! - вся толпа грохнулась от смеха, и на карачках уползла в соседнюю гримёрку. Даже комсомольцы ползали в своих костюмах. Один из комсюков, снова достал лопату, и отчитал ещё ПЯТЬ четвертаков с Лениным:
- Держи ПАУК! Это на развитие КОРРОЗИИ! Только больше ни каво не взрывай, а то наш кооператив разоритца! - но поржать всласть сразу не удалось. Прибежала миловидная Зинаида Анатольевна. Она металла гром и молнии:
- Кто взорвал Дмитрия Маликова? Кто эта сволочь: - вся толпа грохнулась от смеха, и на карачках поползла в Коррозийную гримёрку. Последний уползал комсомолец:
- Паук бля! Я же тебя просил, больше не разорять наш кооператив! Держи ещё полтос, на развитие КОРРОЗИИ! - мне пришлось вступить в диалог с филармонией. Зинаида Анатольевна металла гром и молнии. Она была миловидна, но в своём гневе напоминала медузу ГАРГОНУ из советского мультика. Одновременно зловещая и соблазнительная -40летняя женщина. Я поймал себя на мысли, что хочу её выебать:
- Зинаида Анатольевна! Всё, тащемьа, как по договору!
- Какому ещё договору?!
- Я сказал так. Пиротехнику, на КОРРОЗИИ мы, например, взрывать не будем! Правильно?!
- Что правильно?! Вы взорвали самого перспективного артиста!
- Вот! Ну мы с вами, не договаривались -"о том, что не будем взрывать перспективного артиста". В конце, концов, он сам на провод наступил и замкнул его! Под ноги надо смотреть, а не лыбитца прыщавым металисткам. В армии, ему бы уже ноги оторвало, а может даже и ХУЙ! - при слове ХУЙ! Зинаиду Анатольевну, чутка повело, но она тут же взяла себя в руки:
- Я вас ненавижу! Будь проклят день, когда я с вами связалась!
- Давайте, без личного! Вы первая решила связатца со мной! - она поперхнулась:
- На что вы намекаете? - она вся побагровела от возмущения. Я уловил её мысль:
- Зинаида Анатольевна, вы нам очень нравитесь.. - я сделал паузу, а потом добавил: - как концертный организатор! Мы больше не будем взрывать попсовиков, но мне надо расплотитца с пиротехниками. Она швырнула ещё пачку трёшек и хлопнула дверью.
Наш гонорар вырос до 50%.
Ну чтож, продолжение угарное. Я сразу отчинил Мичману и Бонфаеру – 80 руб, а также бонусом ЧЕТВЕРТАК с Лениным на двоих. Плохие ребята были на седьмом небе, это их вдохновило на новые подвиги! Но я вовремя пресек их пыл:
- Сколько у нас осталось вакуумных зарядов?!
- Три пары!
- Отлично! Больше никого, в ад не отправляем, Например, приберегаем петарды, для особо случая. Тащемта, без моей команды не стрелять!
- Есть! Слушаюсь!
SEX с АНЮТОЙ-2:
Тем временем, Анюта обожралась в очко. Её, что то переклинило. Для пьющих или выпивших девушек, характерно два истерических состояний. Первая это любвеобильность, которая сопровождается радостью, стриптизом, танцами, ржачем, пением песен, паданьем на столы и тд. Второе состояние это беспредельная бычька. Она состоит из 20% коротких вспышек первой позиции + добавляется: хамство, дерзость, плесканию бухла в рожу собеседника, ссоры, разборки, предъявление предьяв, бреда, попытка драк, ненависть в пьяных глазах и тд. Анюта совмещала сразу две этих позиции. Она постоянно разливала стаканы, выёбывалась, встревала в разговоры, потом появлялась и ржала. Меня это стало дико бесить. Хочу заметить, что я тоже выпивал, в результате экшена, постепенно разогнался и вошёл в состояние экстремизма.
Мне пришлось её за хаер, снова притащить в соседнюю гримёрную и дико заломать. Первые секунды, она дико вырывалось. Я сломил её сопротивление, а потом отпорол, самым безжалостным и грязным способом. В этот момент кулисы затворились, и я побежал на пред-концертный саундчек.
Там уже во всю настраивался Коррозия, а ПЛОХИЕ ПАРНИ расставляли свои зловещие фаеры и хлопушки. Мы вернулись в гримёрку, чтобы махнуть по рюмахе и облачитца в концертный прикид. Но сразу, это не получилось - Анюта продолжала буянить. Мало того, она стала гнать бочку на байкеров Хирурга, они частично напряглись. Первый выступил "Чегевара":
- Паук! Скажи чиксе, чтоб она вела себя хорошо, а то бородатые дядьки могут разозлитца!
- Бесполезно! Её надо репрессировать! А лучше, хорошенько выебать!
- Да ладно? Прямо её? То есть репрессировать?!
- Вот ключ от соседней гримёрки! Приказываю, немедленно начать процедуру, ацкой порки! - через пару минут, из-за стены донеслись: ДАСИШЬ ФАНТАСИШЬ! О МАЙ ГОД!...
БУЛЬДОЗЕРНЫЙ КОНЦЕРТ:
Мы ломанулись на сцену, из-за штор, неслось всеобщее скандирование:
- КО-РО-ЗИ-Я! КО-РО-ЗИ-Я! КО-РО-ЗИ-Я! КО-РО-ЗИ-Я! - ведущий концерта объявил наш выход, занавес отворился и понеслось.
На первый же удар малого барабана, долбанула пиротехника и к потолку устремились ацкие магниевые фонтаны! КОРРОЗИЯ РУБИЛА как САТОНА! В зале творилось сущие безумие и угар. Уже на третей песни "ГЕРОИН", образовался импровизированный партер. Все стулья вплоть до седьмого ряда были снесены! В воздух подлетали сидухи и спинки кресел. На шестой песне "ККК" половина громадной сцены, была завалина мебельными руинами. Наши техники, не справлялись с отаскиванием разломанной мебели в театральный карман. Все кто тусили, за кулисами, и байкера и комсомольцы, выстроились в живую очередь, передовая друг другу спинки кресел и неопознанные куски мебели. К концу выступления, в театральном кармане - выросла целая гора мебели, высотой в два этажа, и в диаметре 10Х20 метров.
По всей видимости, последние ряды были доломаны, во время 7композиции "15 человек на сундук мертвеца", а на восьмую песню "ФАНТОМ" началось волнообразное броуновское движение 1500рыл. На ФАНТОМЕ, у меня лопнула струна. Пока Боров с Костылём устраивали соляковую перекличку, вместе с техником я метнулся в гримёрную чтобы перевести дух и поставить струну.
САДОМ и ГАМОРА в гримёрке №2:
Тем временем, пока мы рубили метал, жизнь в гримёрке №2 не утихала, Анюта уже обслужила с десяток клиентов. Вокруг гримёрки, тусила целая толпа. Когда дверь открывалась, любопытные заглядывала туда и зырили как это происходит. Особым любопытством, отличались девушки из подтанцовки Дмитрия Маликова. Байкера им уже накатили из канистры угарного кагора. Их щёки горели.
Ко мне подошёл комсомолец с батлом Андроповской RUSSIAN VODKA, он уже был в очко:
- Слышь Паук?! А можно я тоже поебу Анюту?: - я ненавижу, когда во время концерта меня кто-то отвлекает. Я еле сдержался, что бы у него, вырвать батл и ебануть по башке. Я был дико зол на это, и отчебучил импровизацию. Схватил первую попавшеюся танцовщицу Дмитрия Маликова и толкнул к КОМСОМОЛЬЦУ:
- Анюту, уже и так все заебали! Еби эту, она даже лучше! - комсомолец, сунул мне батл АНДРОПОВКИ и два ЧЕТВЕРТАКА с ЛЕНИНОМ. Потом схватил девушку и стал отжимать её в сторону гримёрки. Она только и успела, сделать удивлённые глаза и сказать:
- А как же это?! Ой! Я! ЭТО?! - в этот момент, голос подал пожарник, которого споили ПЛОХИЕ ПАРНИ:
- Паук! А можно, я тоже, кого-нибудь поебу? - пришлось срочно нейтрализовать пожарника:
- Не можно, а нужно! - я тут-же схватил первую попавшеюся герлу, толкнул к пожарнику и запихал их в гримёрку. Через миг, там уже происходил САДОМ и ГАМОРА! ДАСИШЬ ФАНТАСИШЬ! О МАЙ ГОД! и всё в таком стиле.
Техник Лёха, уже настроил по тюнору гитару, я махнул водяры и сделал шаг из гримёрки, чтобы ломитца на сцену! Но не тут-то было. Прибежала Зинаида Анатольевна, она металла гром и молнии. Она была миловидна, но в своём гневе напоминала медузу ГАРГОНУ из советского мультика. Теперь она была просто ацкая фурия. Она орала матом и угрожала:
- Я щас вызову милицию! Вас всех посадят! Вы разломали весь зал! Где эта ебанная АНЮТА! Вы будете платить мне неустойку - вся толпа, перед гримёркой №2, частично посторонилась. Я ненавижу, когда во время концерта меня кто-то отвлекает. Я уже хотел уебать её батлом Андроповской RUSSIAN VODKA. Преступление отвратилс, робкий голос из толпы:
- Ваша ёбанная Анюта, ебётца в этой гримёрке №2! - она бешено рванула дверь и охуела. Анюта поролась с байкером и одновременно брала в голову у пожарника. Комсомолец порол танцовщицу, а та одновременно делала кунилингус другой тёлки! В дальнем углу, непонятная герла, каталась на лошадке у неизвестного чела. Зинаида Анатольевна чуть не упала в обморок, причём непонятно от чего, то ли от негодования, то ли от нахлынувшей эротики. Она дико заорала и бросилась вон с криками:
- Я вам не заплачу ни копейки! Вы будете платить неустойку! Я вызову милицию!
- Ах так! Гори в Аду. Нам нах, твои гроши не здались! Ебись сама с ментами! - МОЙ ЭКСТРИЗИМ достиг раскачки по шкале дьявола в 88%, от обыденного состояния! Я метнулся на сцену и бешено вьебал по струнам, мы начали "ЗОВ ТЕНЕЙ"!
ПОЛЁТ МЕНТА и АНЮТЫ:
В зале творилось, что-то неописуемое. Пока рубили песню, я промониторил, откуда менты, могут появитца на сцене. Получалась, что из правого нижнего входа в зал, а потом по ступенькам на сцену. Они же врядли допетрят, что можно появитца из-за кулис?
Я дал указание ПЛОХИМ ПАРНЯМ, установить рядом с правым порталом - ВАКУМНЫЕ ПИТАРДЫ. Мой пьяный расчёт, оказался удачным на 100%.
И вот началось, только горазда раньше. В фое появились фуражки. Они сразу зачем-то поломились на сцену! За чем? Что и как они могли там равзрулить?!
Я подошёл к микрофону и прогнал очередную телегу:
- И теперь! В ночь пасхи! Мы, например презентуем, наш, тащемта, ломовейший хит RUSSIAN VODKA! Боров заводи шарманку!
Менты стали толпою двигатца к правому порталу, где их поджидали ВАКУМНЫЕ ПЕТАРДЫ. Мы вдарили "RV". В зале начался ацкий слэм, милиционеры, не понимали, что им делать, они были ваще не в теме. В зале традиционно, включили общий свет - концерт окончен, но в этот момент в дело вступил "АЦКИЙ ВЕСЕЛЬЧАК":
Одно нажатие тумблера и ацкий направленный взрыв, сдул в зал семь или восемь ментов. Они улетели, как Дима Маликов, но их никто не ловил. Народ в ужасе отпрянул. Падения были ужасны. Я вступил в провоцируемый экстремизм по шкале дьявола -99%! Какой-то тупой мент из Тамбова, выскочил на сцену, Костыль решил его огреть монитором, мне пришлось поддержать одногрупника. Но ПЛОХИЕ ПАРНИ, уже решили всё за нас.
В этот момент, кто-то выбросил на сцену АНЮТУ, она была по пояс голая. Она врубилась, что мент, станет её пороть в гримёркке№2. Она кинулась к нему! Невьебеный удар ВАКУОМНЫХ петард, отправил сладкую парочку в ЛЕС РУК!
Волна цунами, вынесла АГЮТУ, только под конец RV, на слова:
- Толик отдай деньги! - она была полностью голая и счастливая! У неё наступила первая стадия счастья и любвеобильности!- последние аккорды мы доиграли, чисто на комбах. Электричество было отключено. Я пришёл в себя и чтобы предотвратить экстремизм заорал:
- Парни сьёбываем! Менты ломятца! - ацкая толпа, тутже смяла все двери и уебала в ночь. Наступила гробовая тишина, словно после бойни.
КРЕСЛО № 666:
Я метнулся в гримёрку, махнул Андроповки и вернулся в зал. Разрушения были ацкими. Причём, в груде дров валялись тела, в усмерть пьяных металлистов. Таких было не менее 100. Трупы и поломанная мебель. Я взял бас гитару и ошалело попёрся в гримёрку. Мне кто-то, чёто говорил, но я ничего не слышал. От ацких взрывов, я слышал только ЭХО!...
Махнул водяры, закурил, снова вышел в зал. Техники собирают аппаратуру, до метро ещё 15 мин, 20% тусы шаритца в зале. Вижу, одно единственное живое кресло из 1500, прыгаю со сцены иду в народ. Подхожу читаю табличку - 666!
ДЕНЬНИ и СЕКС!:
В ДК было всё разьёбано, как в ДНР! Иду, в сопровождение Байкеров, в сторону билетной кассы. Там сидит, среди горы бабла и рыдает Зинаида Анатольевна!:
- Мне конец! Вы убили меня!
- Зинаида Анатольевна! Мы вас не убивали, а наоборот любили. Если бы вы следовали нашим инструкциям, всё бы прошло лайтово!: - у неё была истерика, она рыдала. Это нас всех соблазнило.
- Паук оставь её! - сказал Хирурговский байкер "ЧЕГЕВАРА". - эта фраза ЧЕ, мне была неприятна. Я ненавижу, когда во время работы меня кто-то отвлекает.
- Парни! Вот смотрите! Горы бабла! А наши музыканты ещё ничего не получали, тем более ЧЕ на бензин. Фрол сделал знак и все удалились из кассы.
Я подошёл к миловидной сорокалетней Зинаиде Анатольевне. Содрал с неё платье (всё остальное у неё было заграничное и эротичьное), она просто сжалась и ждала, когда её возьмут. Отпороть беззащитную - миловидную сорокалетнею Женькину для 21 летнего парня - было очень круто.. Когда я вышел, на неё напало ещё примерно 13 рыл, что было дальше мне не известно....
Вышёл на улицу. Апрельский рассвет. Горы поломанных кресел на площади перед Плехановкой. Прекрасное ПАСХАЛЬНОЕ утро. Щебечут птички. Наши автомобили группируются для сборки товара: подбегает какой-то металист:
- А целыми днями пить это прикол?
- Прикол, если есть каво пороть и если есть в наличие RUSSIAN VODKA! - сел в свой МОСКВИЧь и поломился гоу хом, по свободным улицам.
PS: Фирма Комсомольцев стала ведущей в области продажи компьютерной техники. Анюта вышла замуж за комсомольца и родила ему трёх детей. В дальнейшем она стала лучшей подругой БАТУРИНОЙ (жена Лужкова) и занималась её sexдосугом, то есть сводничеством.
Приобрести книги Сергея Троицкого ПАУКа:
Обращатца: соц сети ВКОНТАКТЕ https://vk.com/pauk_korroziametalla
или почту: korroziametallapauk@mail.ru
РУССКАЯ VODKA fest – 2022. Всероссийская акция TRASH METALL за Угар, Веселье и МИР!
13 ноября / КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА/ KOLDBRANN /СПБ / Время N
18 ноября / КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА/ Ижевск / клуб BARROCK
19 ноября / КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА/ Глазов / бар HARD Машина
02 декабря ПАУК Оркестр HUSTLER club
16 декабря/КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА/ MSC / Live Star
23 декабря/КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА/ Волгоград / Клуб Ferrum
Старт тура в Питере. Отпразднуй ХХХлетний ЮБИЛЕЙ переизданного моднейшего альбома на двойном DGP. Устрой ТОТАЛЬНЫЙ трэш вместе с КОРРОЗИЕЙ МЕТАЛЛА!
В москве. Место: Клуб LIVE STARS г.Москва, Берсеневский пер. 5а ,стр.2 м.Полянка
Встреча концерта https://vk.com/russian_vodka_msc_2022