- Слышь ты – колхозник?! Иди пососи у памятника Ленина!: Как и следовало ожидать, мы скоро под ЛСД-Кумышкой - нарвались. Произошел короткий махач с местными урелами. Я получил в глаз, ну и сам, несколько раз пнул в кучу малу. Прикрепленный к «дочкам ГОРКОМа» комсомолец ГэБист – оказался боксёр; он солидно проявил себя. Несколько ватников остались валятца в грязи и кровище. Остальные вяло разбрелись, как будто были под клофелином…
Группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА снова ломитца в ИЖЕВСК и Глазов. Сериал- 03часть. Как это было - 36 лет назад, во время трипа по Удмуртии.
Когда в филармонии, мне вернули трудовую книжку, там уже стояла местная гос-чекуха длиннющая надпись: назначается - Сергей Троицкий - Народный артист Удмуртской Государственной филармонии – бас гитара (20 апреля 1986). Знаменательный день для начала карьеры РОК МЕТАЛИСта...
ОБРАДНО в СССР 2012г: Отрывки в 06 частях: Книга лидера КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА – Сергея Троицкого ПАУКа
День пятый:
Утро было по программе: чай-компот, голуби, ресторан-обед. День предстоял тяжелый, поездка в город «Саврапул». Весь напряг состоял в такелажных работах: сначала перегрузить весь аппарат из одной в другую фуру, потом разгрузить, потом снова собрать и загрузить. Приехали на площадку, надели рабочую одежду и стали таскать и грузить. В 11:00 машина со звукачом уехала по маршруту.
Вскоре приезжает, новенький, с иголочки – Икарус! Оттуда, нам машут две моднейшие герлы. Заходим внутрь. Горком выделил Икарус! В СССР времена это было верх крутизны. Андрей ЭВМ-КРУИЗА «Гашиш» улыбаетца. Показывает руками, что поедем «как короли». Две «горкомовские дочки» едут в сопровождении комсомольца, и фотографа. Отчиняю ему пять рублей. Он выдаёт нам ч/б фото, размер 15х20 с позавчерашнего банкета.
У нас с Боровом две одинаковые фотки. На фоне советского ампира и жирного стола стоит «Горком», модные девицы, Боров. Чуть ближе с бокалами шампанского – я, и Наташа. Она чуть пригнула голову в мою сторону, бретелька платья эротично сбилась. Всё так мило и романтично, аж слеза навернулась. Достал дорожную книгу Брюсова, и засунул между страницами.
Вскоре подрулил фотограф:
- Мне тут Бороф говорил, что интересуетца всякой эзотерикой, как раз это по дороге! Могли бы остановитца, фотки сделать?
- Атлично, тока, я пока не врубился, как можно сфоткать эзотерику?
- А очень просто, она в виде избы! Удмуртский языческий - куала храм!
- И в чём там фишка и какие бонусы, например?
- Вобщем, куала или куа - шалаш - обычная удмуртская изба, без каких-либо архитектурно художественных прибомбасоф. Сруб 4 на 6 метров в центре священной рощи. Обычно Роща венчает какой-нибудь холм неподалёку от речки. Лужайку в роще обсаживают по краям берёзами и черёмухами.
- А почему не осинами или борщевиком, тащемта?
- Ну чтоб был контраст! Чтоб глухой сруб выглядел в их окружении, по-особому сурово и монументально.
- Это хорошо! Но молитца, по Удмурдски мы не умеем. Давай перейдём к бонусам!
- А я к этому и виду! Дело в том, что там, мы можем разжитца Кумышкой!
- Это чё такое?
- Самагон из сивухи и мухамороф. Ну про что, говорил Бороф!
- Бляд! У борова на уме одни глюки, лучше бы просто клея понюхал!
- Ну да этот напиток по типу ЛСД, ну если, конечно, зацепит!
- А, что? Может не зацепить?
- Может?! – после нескольких экспиариансоф с цикладалом, я был жёсткий противник глюцинагеноф, но «бес противоречия» всё же одолел меня. Мне дико захотелось посмотреть на эту страшную избу без окон:
- Вообщем так фотограф! Про КУМЫШКУ, никому ни слова, просто отожмёшь три батла и спрячешь к себе в саквояж. Пока пойду договорюсь с «Гашишем о привале»: - я подошёл к «ГАШИШУ», и на ухо рассказал про КОМЫШКУ из мухомороф. От возбуждения, его, чуть не разорвало на части, я сказал ему:
- Андрей соберись! Один батл настойки, щетай у тебя уже за пазухой! – он деловито проследовал в начало автобуса и объявил в экскурсионный микрофон:
- Дамы и господа! У нас есть маленькая возможность познакомитца с чудным Удмуртским фольклором, то есть провести экскурсию и сделать памятные фото: - автобус радостно загудел.
Фотограф указал, куда свернуть. 10 км вправо, и пёхом 15 мин по тропинке леса. Было весело и угарно! Пока шли по лесу, САКС травил столичные анекдоты, девушки КПСС были в восторге! Я подумал: а если им в шампанское подлить КУМЫШКИ, какой у них будет восторг ржачныйЮ или на еблю потянет? «БЕС ПРОТИВОРЕЧИЯ» всё сильнее одолевал меня, и я даже поймал себя на преступной мысли. А, что правда? Её чутка испробовать, но в безопасной обстановке, например в гостиничке. Так и порешил. Но это я так себе сказал, в конце концов, я могу ещё передумать. Поразмыслив како-ето время, пришёл к выводу, что лучше всё-таки начать с БОРОВА. Во-первых, ему это не впервой и если стремняка, не покатит, то можно и приобщитца……
Мы поговорили с местными языческими Волхвами, сделали фото. «ГАШИШ» отчинил денег, и фотограф технично отжал три батла. «ГАШИШ» не выдержал и 10 минут:
- ПАУК, ПАУК! Давай нам с Мониным в дюшес ливаните! – он был в таком возбуждение, что никакие уговоры «подождать до Ижевска» не действовали. Да и хер с ним, пусть тогда будет первым подопытным кроликом. Мы немного отстали от толпы, типа по нужде, после чего фотограф замутил коктейл «ЛСД- Дюшес»: мы догнали толпу, и я передал батл жаждущему. Они тут же раздавили его напополам!....
- Слыш, фотограф? А это легальное дерьмо, или считаетца наркотой?
- Один из первых дикретоф Советской власти, был о легализации КУМЫШКИ, но недавно его запретили. И представляешь себе, этот запрет привёл к массовому
всплеску суицидов.
- Это почему же?
- Люди привыкли находитца в более прекрасном мире, а их ебальником сунули в дерьмо совка. Нервы не выдержали, жить в таком АДУ, вот и стали кончать с собой!
- Согласен! Это суровое переключение. Тоже самое, лёг спать на печке, а проснулся на нарах в Сталинском ГУЛАГЕ! Хе хе, тащемта…..
……Ещё одна остановка, взяли шампанского. Выпили и закурили, постепенно зашел разговор, начались приколы, шутки и прибаутки. Во время броуновского движения по автобусу, я как-то оказался на сидении рядом с Боровом, а через проход оказался админ - Бляхман. Решил с ним поговорить, наладить мифический контакт. Зашел с дальней горы: какие впечатления, что думает он о Московском и Питерском роке, о погоде и т.д. В ответ полупрезрительные фразы, сарказм. Бля, ну что за люди?! Идешь с распахнутой душой, а в ответ лишь яд и ненависть…
Я даже пытался его развеселить, на что вы, он не только даже не улыбнулся, а еще сделал такую предъяву. Типа, «а почему вы курите в гримёрке» или «с какого хера в погрузке аппаратуры участвуют посторонние люди». БЛЯД! Вот какого хуя?! Ему-то, до этого какое дело?! Может быть, мы их наняли еще в Москве, кого ебёт то…
Я вспомнил что-то по типу из Гитлеровского «Майн кампфа»: «даже если вы, в чем-то убедите свинью, утром она всё равно нагадит и превратит всё вокруг в грязный хаос…»
В общем, я оставил всяческие попытки контакта со «свиньей» и предупредил об этом «Гашиша», свалив эту проблему на его полномочия. Но он уже был в другом измерение. В ответ, он мне стал рассказывать, про каких-то аистов и слонов, которые могут перебегая дорогу врезатца в ИКАРУС. Я понял, что его «ТОРКНУЛО» и о чём-то говорить бесполезно!
……Приехали в город, разгрузили аппарат и произвели предварительную настройку звука. Время 16:00, наша миссия временно завершена, пора пообедать. Ресторан-столовка находилась через дорогу, там у нас были оплачены комплексные обеды – скромная простая пища. Когда мы туда пришли, там происходил мелкий «чад кутежа» ЭВМ-КРУИЗА: в составе «Гашиша», Монина, Безуглого, «дочек Горкома» и еще двух незнакомцев. Они выпивали шампанское и коньяк с шоколадом. У «Гашиша» и Монина был ацкий бэнифис, они такое гнали, что все падали под стол!
Вскоре мы перекусили, а ЭВМ отправились на сундчек. Сидим, скучаем, зырим в большие окна на местный стрит. Город всем сразу не понравился – мрачные раздолбанные улицы, грязища и дикие урела. Казалось бы, рабочее время, а каждый третий шляетца «под мухой». Пошел стеб, первый начала Сакс:
– Смотрите! Вон тот, кажись, уже минимум три бутылки портвенюги захерачил, щас наверно блюванёт…
– О, а этот наверно выпил бочку коктейля: саки смешал с говном, а сверху пивком полирнул!
– Да нееее, он просто говница обожрался…
Игра в «каламбуры» понравилась «дочкам Горкома»: они заказали еще шампанского и подсели к нам! Стали стебатца вместе, а потом ржать…
ЛСД МАХАЧ
Кто-то подал идею прогулятца, я пошел со всеми с неприятным чувством. Улица шла вниз к какой-то калмыцкой реке. Если в Ижевске нас воспринимали как «Московских пижонов» или иностранцев, то в Саврапуле люди шарахались от нас как от инопланетян. Мало того, мрачные ватники даже не знали, что такое инопланетяне. В их сознании Москва, как и планета Марс, существует лишь мистически, точкой на карте, но в реалии таких объектов и их жителей не существует. Соответственно, всюду проявлялась дикая агрессия! Масла в огонь подливали «дочки Горкома». По всей видимости они напились шампанского с КУМЫШКОЙ, им было в кайф шлятца с москалями и подъебывать местных мудакоф. Если мы и сохраняли некоторую деликатность, то тёлки её не ставили в грош:
– Ну что, козёл, уставился?! Уёбывай в свой сральник!
– Эй, гавночист, быстро посторонись!
– Шлюха обоссанная, заткни свою смердячую пасть! – я стал подозревать, что «Гашишь» подлил КПСС тёлкам «дюшес коктейля», но оказалось гораздо круче. Я подозвал фотографа и спрасил:
- У нас всё в порядке? Три батла на саквояже? – он растерянно развёл руками и виновато произнёс:
- «Гашишь» сказал, что если я ему не выдам почятый батл КУМЫШКИ, то он запретит мне делать фотки с концерта, а это мой бизнес, я их в фое продаю для автографов! – винить, мне его, было особенно ни в чем. Хули там, ацкая провинция, человеку одна отрада потусить с МСКрок тусой и немного нажить денег. Тем временем, меня обняла КПСС герла – Альбина, и шопотом сказала на ухо:
- Смотри ПАУК, видишь очередь в магазин, там всех людей оранжевой краской покрасили. Они даже светятца! – я посмотрел на очередь и увидел серую массу, одетую в самую бедняцкую уёбищную одежду. ДАААА! По всей видимости её торкнуло, не коктейлем «ДЮШЕС№2», а выпивание чистоганом! Если Альбину пробило на глюки, то Светлану на бычку - она не унималась:
- Ей козлы, хули в очереди за дерьмом стоите? Жрите пирожные и икру!
- Блядюга не ори!
- Слышь ты колхозник! Иди посаси у памятника Ленина!
Как и следовало ожидать, мы скоро нарвались. Произошел короткий махач с местными урелами. Я получил в глаз, ну и сам несколько раз пнул в кучу малу. Прикрепленный к «дочкам» комсомолец ГэБист – оказался боксёр; он солидно проявил себя. Несколько ватников остались валятца в грязи и кровище. Остальные вяло разбрелись, как будто были под клофелином…
Махач нас развеселил, взяли ещё бухла, зашли на середину моста, свесили ноги вниз, стали ржать. Вид на реку был прекрасен. По возращению в Дом культуры, я ещё раз присмотрелся к местной Савропольской действительности: всюду разруха, ямы в асфальте, грязь, не крашеные с 1917г строения и заборы. А ведь когда-то, до революции, Сарапул был одним из крупнейших центров обувной промышленности России. Город, был построен, чётко с нуля, то есть как СПБ и получил статус "дворцовое село": ровные прямые улицы, ровные углы переулкоф, моднейшие купеческие особняки, жирные церкви и довольная кулацкая публика.
"Дворцовое село": дичайше процветало благодаря хлеботорговле и рыбной ловле. Тюркское слово "Сара-пуль" переводится как "желтая рыба" - стерлядь, которая в изобилии водилась здесь – лови хоть голыми руками. О лесах Сарапула, ходили легенды даже в Париже, так, как там, обитали редчайшие белые белки. Для Европейских красавиц, иметь в гардеробе, вещицу из белой белки, считалось крутейшим шиком. После того, как Советы, передали, Сарапул в состав Удмуртии, рыба вся сдохла, а белки убежали в Красноярск. На местной обувной фабрики, вместо элегантных штиблетов и лабутэнов, выплавляли из каучука – дырявые галоши и каменные керзычи. С такими мыслями мы добрели вверх по горе, до концертной площадки.
Шоу прошло по стандартной схеме, акция «Золотая лихорадка» принесла в общак около 130 рублей…Несмотря на дремучий город, публика притащила массу цветов, они целой горой лежали в гримёрке ЭВМ. Пришла идея, не оставлять их, а прихватить на продажу для следующего мероприятия. «Kissa» притащил ящик и всё аккуратно сложил…
ЗВЕЗДА АВТОСТРАДЫ:
По дороге назад происходил дикий ажиотаж под забойные песни «Twister sister». «Дочки Горкома» зажигали не по-детски и стали звездами «автострады». У нас случайно оказался филармонический «мегафон» – пару раз мы его выставляли в окно и орали прохожим. Эта тема понравилась «дочкам под кайфом», и они визжали в мегафон всю дорогу. В таком угаре, въехали в Ижевск, но и там мегафон не унимался. Мы чуть не умерли от смеха!
Не успели мы поржать, как автобус сделал резкий разворот и сразу притормозил у входа в гостиницу. Время было около 02 ночи, всю ночь моросил косой дождь. Такой неприятный майский дождь, когда еще два часа назад было лето, а с первой каплей дождя вас пронизывает насквозь ледяной холод. И этот холод какой-то необычный, он как будто двигаетца стеной и его граница передвигаетца через ваше тело. Буквально через секунду вы уже во власти этого холода, так как днем беспечно оделись в стиле лето и полагали, что теперь всегда будет тепло.
В автобусе происходил небольшой ажиотаж, намечались тотальная раскурка травы и групповой секс. «Дочки Горкома» постоянно ржали и жаждали продолжения банкета, в уме я слагал схемы, как это можно замутить поярче? Тем более, уже кое-что произошло: на длинном сиденье в конце автобуса Монин оприходовал Светлану и она хотела, ещё больше ебли. Я сосался с Альбиной, слушал её бредни про светящихся оранжевых людей и дождь из блестящей ртути… Но тут случилось непредвиденное. За секунду до парковки я посмотрел в окно и остолбенел. Через косые линия дождя проступил силуэт в светлом платье. В другой бы момент я бы его не заметил, хоть бы там стояла целая толпа золотых скульптур Афродиты, но в этот миг меня словно ударило током, и я её сразу узнал.
Под козырьком входа в отель, спасаясь от косых линий дождя, стояла Наташа. От холодно и мокрого, она пыталась защититца каким-то грустным ретро зонтиком из черно-белых фильмов 60-х годов. Все волосы и платье её были насквозь мокрые, мне словно телепатически передалось её отчаяние и ледяная дрожь…
Все мысли об угаре, Бляхмане, КУМЫШКИ, раскурке и групповом сексе свалили прочь. В одну секунду в моем сознании пролетели, все трогательные картинки, связанные с дождем и ночной прохладой. Как будто какая-то незримая компьютерная программа выхватила из «облачного хранилища» только файлы «дождя»…
ДОЖДЬ:
– Вот пионерский лагерь, танцы, пошел дождь, все бросились в столовку и под деревья. Я ищу Катю, но её нигде нет. Побежал под ливнем в другой конец лагеря. Подхожу к корпусу, смотрю, под козырьком стоит она. Стоит и словно окаменела. Я тоже словно окаменел, стою под ливнем и смотрю на нее…
– Москва: Мы с сестрой забыли ключи от квартиры. Уже поздний вечер, тусим у моего приятеля Андрея и постоянно звоним домой. Потом решили всё же идти. Попали под майский дождь, дико продрогли. Приходим, никого нет. Стоим около лифта, зырим в окно. Майский дождь усиливаетца, лупит гром и молния. Вдруг подъезжает автобус №196, выбегают люди, самым последним выходит отец, у него тяжелый рюкзак с книгами. Его очки, наверно, залило дождем. Вместо того, чтобы как все ломанутца к дому по траве, он пошел по асфальту, параллельно громадным лужам, которые образуются в Москве во время дождя. В эту секунду, на дикой скорости влетел грузовик прямо в эту лужу и просто шквал воды окатил папашу, его костюм, очки, брюки и тяжелый рюкзак с книгами. Казалось бы, комичная ситуация, в конце концов, это же не весенняя грязная жижа, пропитанная химическим реагентом, а чистая майская вода, но как будто сговорившись, мы с сестрой стали плакать. Нам так было жалко папашу… Еще полминуты, и он мокрый и радостный появляетца из лифта, отмачивает какой-то каламбур, и на душе сразу радостно и светло…
– Москва, май, раннее детство; идет дождь. По пожарной лестнице залезаем на чердак нашего дома, оттуда на крышу. Подходим к своей голубятне, а дверца её выломана. Голубятню ограбили. Стоим ошеломленные под дождем и не верим своим глазам. И, как будто сговорившись, все стали рыдать, даже шпана и те заплакали. И вдруг слышим воркование, заглядываем внутрь, а там в нагуле сидят два монаха: голубь и голубь, холодные и мокрые, все в каплях дождя. По всей видимости, они как-то вырвались от грабителей и прилетели домой. Мы их схватили и стали по очереди греть за пазухой. Дождь стал сильнее, но все радовались и смеялись…
И еще десятки подобных сцен, каждая из которых пролетела в моем сознании в миллионную долю секунды. Меня кто-то позвал, я очнулся, магическое наваждение улетело в космос, и я оказался перед реальностью. Альбина явно рассчитывала на секс со мной, она тащила меня за руку к выходу, но все мои мысли были о мокрой Наташе! Что делать?!
Я ТЕБЯ всю ночь ждала и заснула у ОКНА:
И тут случилось очередное чудо! Из фойе вылетел «комсомолец», схватил в охапку «дочек Горкома», усадил в черную «Волгу», которая тут же умчалась в ночь. Уххххх! Слава Богу!!! Краем глаза я увидел, что «Kissа» планировал вытащить через заднюю дверь ящик с цветами. Расталкивая людей, я метнулся в конец автобуса, тормознул «Kissу», открыл крышку и выхватил букет роз. Оставалось дело техники.
Букет спрятал за спину, быстро подошел к ней, с секунду подождал, а потом технично вручил ей миллион алых роз. Она вначале даже не поверила:
– Это мне?!!
– Да, тебе!!
– Это правда мне?!
– Ну а кому еще! Я всю дорогу только и ждал этого мига.
– О! Ты знаешь, – поежившись, сказала она. – Я тоже тебя ждала всю ночь… – Возникла пауза, а косые линии дождя капали на розы, и они тоже словно плакали. Капли стекали по целлофановой обертке, а мы всё стояли друг перед другом. Она не выдержала и бросилась ко мне на шею. Я вмиг стал мокрый, но мне ни секунды не было холодно, наоборот, словно обдало каким-то жаром…
Я сунул сонному швейцару «рубль», лифт, десяток шагов по коридору, и вот мы уже в нашем гнёздышке…
…. Я лежал в исступлении, курил и смотрел в потолок, а она сидела рядом, прикладывала примочки моему фингалу и гладила мою руку. Так я и провалился в сон…
Место: клуб BARROCK г. Ижевск ул Ворошилова 109А в здании Дома Топ Моделей. Место: клуб HARD машина. Г. Глазов. Ул Карла Маркса 50.
18 ноября КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА/ Ижевск клуб BARROCK
19 ноября КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА / Глазов клуб HARD Машина
Корпорация Тяжёлого Рока представляет: ДГП СД КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА–RUSSIAN VODKA–Над Всем Миром Сделано в СССР – 1989. Переиздано в жирном формате в 2022 Юбилейные шоу. ХХХIII года TRASH METALL за Угар и Веселье
Группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА исполнит все самые зубодробильные хиты с легендарного альбома. Отпразднуй ХХХлетний ЮБИЛЕЙ переизданного моднейшего альбома на двойном DGP. Устрой ТОТАЛЬНЫЙ трэш вместе с КОРРОЗИЕЙ МЕТАЛЛА! Долой лузероф! Спасём наших детей от НЛО-ЗОГ! Ижевск Встреча концерта https://vk.com/korrozia_izhevsk
Глазов встреча концерта https://vk.com/club216061171
Приобрести книги Сергея Троицкого ПАУКА:
Доставим почтой России – стоимость включена. В любую точку СССР.
Доставим ЯНДЕКС курьером (в пределах МКАД и Подмосковья.) Заявка ВАСАП +79253700953
Заказать через сайт, соц сети или почту: korroziametallapauk@mail.ru
ВКОНТАКТЕ https://vk.com/pauk_korroziametalla
Через форму http://ktr-shop.ru/
Купить на концерте