В Воронеже, состоялась премьера супер хита – КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА
- БОРОВ! Давай мочи! Со скоростью СВЕТА – через ацкий СЕКТОР ГАЗА!
Говорит лидер группы Коррозия Металла – Сергей Троицкий ПАУК: - Как и 35 лет назад группа КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА в 666 раз начнёт свой концерт с забойного урагана трэша – песней СПИД. Эта композиция стала первой, которую мы разучили с Сергеем Боровым после его возвращения в группу в далёком 1987г.
Вещь получилась грандиозная, скоростная и очень сложная в концертном исполнении. Для нас, 20-летних парней, эта задача была не из лёгких. В Москве мы не решались её играть, и решили отложить премьерную обкатку до своих первых в истории гастролей в Воронеж. Всё прошло на Ура, металлисты были в восторге, и на радостях разгромили ДК имени КАУЧУКА. Кстати, самым первым слушателем и оценщиком песни СПИД стал никто иной, как Юрий Хой из Сектора Газа. Он помог нам выбратца из снежного бурана, из удушливого ядовитого газового циклона нависшего над городом. Заценить новый забойный трэшак мы могли доверить только такому Воронежскому человеку, чей авторитет был и остаётся НЕПОКОЛЕБИМ!
Отрывок из книги Сергея Троицкого ПАУКА «Девки, Музыка и Бухло»: ВОРНЕЖ "СЕКТОР ГАЗА" - ПЕРВЫЕ ГАСТРОЛИ 1987. .......Люди из Воронежского рок-клуба, звонили через день, сообщяли о приготовлениях и вскоре назначили число — в конце февраля. В день отъезда у нас был концерт, и после его завершения мы всей шарой поехали на вокзал. Собрался не хилый моб. Ёбти - ПЕРВЫЕ ГАСТРОЛИ КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА! Историческое событие.
В этот первый гастрольный тур я пригласил большую тусовку. Пришлось раскошелитца всем на плацкарды. Ну не будем же мы, как сироты и крахоборы, одни с гитарами шастать по незнакомому городу. Кроме самой «Коррозии»: Я, Боров, Костик и Серега, с нами отправился звукооператор Серега Лысый, администратор — моя сестра Натаха, фогограф Толик Азанов и старые металлисты - Чин, Боярский, Леха, Виталик, Ганс и еще кто-то. В поезд был прихвачен ящик портвейна и шесть бутылок водки, всё за мой счёт. Вскоре мы дико обожрались и устроили танцы-манцы в тамбуре. Некоторые обожрались настолько, что стали курить прямо в вагоне сигареты «Космос», а также "ПАРОВОЗЫ". Играл мафон — новый альбом SLAYER, WIPLESH и TWESDET SISTER. На грохот прибежала проводница вагона, жирная тетка-алкашка, она дико наехала на нас. Обещала вызвать ментов. Но я прогнал ей телегу, что мы инструментальная группа Аллы Пугачевой.
— Ну, тогда хоть дайте мне ее фото!
Фотограф Толик Азанов порылся в сумке и достал какую-то черно-белую фотку — тетки со спины.
— Вот, — сказал я, — этот снимок сделан скрытой камерой перед концертом в Кремле, видите, какие крутые апартаменты? Правда, только со спины.
— Б...я, спасибо, ребята! — заорала проводница и бросилась в другие вагоны показывать остальным проводникам. Вскоре мы выжрали все бухло и полностью отрубились. Тем временем снова нарисовалась проводница, она принесла соленых огурчиков и бател воронежской водки (разлитый в пивную тару). Мы еще часок побухали, а потом отрубились. Я проснулся от диких криков проводницы:
— Вставайте, гады! Воронеж! Приехали!
Мы бешено стали собираться, хвататься за всякие вещи, кружки, куртки, гитары и в дико помятом и опухшем виде вывалили на перрон. Валил мягкий снег, все было чудесно. Нас пришли встречать три дядьки, вместе с ними мы поперлись на привокзальную площадь, какой-то тип с раздолбанной фашисткой кинокамерой приспособленную под СССР-мм. Нам это очень понравилось, камера и фотоаппарат, как у взрослых. Даже если в камере не было пленки, все равно было здорово. Эх, где эта запись, денег бы не пожалел!
На раздолбанном автобусе мы двинули в сторону ДК по мрачным и заснеженным улицам. Мимо тащились угрюмые совковые обыватели, одетые в унылую одежду и дурацкие шапки. Устроители гастролей выкатили три батла колючей водки местного разлива, а к ним целую сумку плавленых сырков. Водка (была разлита в пивные батлы и запакована золотистой фольгой), она была «полумерзкая», но нам было в кайф. Это дело было сразу уничтожено со скоростью света. Мы пили, ехали и офигевали от мрачных раздолбанных видов провинциального Воронежа. Совковые пейзажи - всё опшарпано, раздолбано, убого, засрано, обосано и уродливо. Никакого дизайна и разнообразия.
Примерно, через 20 минут приехали в какой-то клуб, вокруг царил ажиотаж и шушукались всякие люди:
— Смотрите, сама «Коррозия» из Москвы приехала! Ни х... себе дела! Б...я, что сегодня будет?!! О МАМА не горуй!
Это радовало меня. Все-таки первые гастроли. Подошли первые люди за автографами, я их тут же отправил за бухлом в снежный ад.
Когда включили электричество, мы начали саунд-чек, звуковая аппаратура была самого допотопного образца, и, мобилизовав весь свой музыкальный опыт, мы произвели настройку. Аппарат зазвучал в два раза громче, у присутствующих местных музыкантов открылись рты, а волосы встали дыбом.
После репетиции страшный голод и похмелье усилились еще больше. Я вытребовал у местных деятелей 60 рублей, и мы пешком отправились в поисках столовки. Вернее, нам дали проводника, невзрачного и скромного паренька, им оказалась будущая легенда Юрий ХОЙ из группы "СЕКТОР ГАЗА"!
Около десяти минут, тусовка брела мимо каких-то обледеневших заводов, гаражей, жутких заборов и бараков, и только потом показались дома. У местного деда, который вез уголь на санках, мы узнали, где находится столовка, и вскоре нашли это холодное и грязное кафе под названием «Советские котлеты».
К трем дня там уже не было нормальной еды, так что пришлось сожрать холодное пюре из гнилой картошки, плавленые сырки и хлеб, а также разбодяженный чай. Некоторые люди отважились покушать посиневших котлет и тут же проблевались. От смеха мы схватились за живот, а Боров с Лысым упали на стойку с объедками. Они разлетелись в разные стороны. В этот момент из-за стойки выскочила баба-кассир:
— Сволочи! Наблевали! Убирайтесь вон, я милицию вызвала!
Я не выдержал такой наглости и тоже заорал на нее:
— Молчать, сука! Тебя тоже заберут в ментуру, потому что ты продаешь жареное говно и понос под видом баклажанной икры!
— Это ИКРА!
— Это икра из твоей жопы, сама срешь, поджариваешь и продаешь!
— Она, специально пурген жрет, чтобы поносом дристать и ИКРУ мутить!
Тетка заорала и съе...лась в подсобку звонить в ментуру. Тем временем мы достали две «андроповские» водки, раздавили их и закусили плавлеными сырками.
Плавленые сырки в СССР были единственным экологически чистым товаром, которым можно было не отравиться. Во всех столовых СССР (1974—1991) в основном торговали вареными яйцами, тухлыми котлетами из кала и супом из человеческой мертвечины, разбавленным помоями из ведра уборщицы. От пирожков была адская изжога, а чай заваривался пять-десять раз. Эту отраву без проблем хавали работяги и послушные совковые обыватели. Нас спасала только водка, она дезинфицировала яд. Она дезинфицировала ЯД и АД СОВКА!
Тем временем подъехала милиция. Сын актера Боярского стал прогонять телеги капитану ментов и закатывать театральные истерики:
— Я воин-афганец, АДЖИМУШКАЙСКИЕ каменоломни от душманов защищал! А эта сука меня жареным говном накормила. У меня все кишки душманы вырезали — ятаганами. У меня понос! За что я воевал? За то, чтобы ссаки ее пить? Да? Скажи, да?
-Менты дико ох...вали...
— Я, б...я, себя ща нах гранатой взорву! Я из Москвы к тётке приехал, она в горкоме партии КПСС работает. Менты стали ох...вать еще больше! ЕБАНУТЫЙ АВГАНЕЦ, да ещё из МОСКВЫ!
Тут не в тему проснулся Лысый (в шугняке):
— Боярский, ты же от армии косил, в крезухе лежал, во п...дить-то умеет! — Лысому вовремя заткнули рот. Боярский продолжил свое шоу, он упал на пол и стал горько плакать. Я подошел к капитану, чтобы замять ситуацию.
— Товарищ капитан, видите, какая несправедливость, реальный герой-афганец мучается! У него гранат до хера, а вам потом с этим калом разбираться. Ну хрен с ней, с этой теткой, мы вообще на концерт опаздываем и заявление, так и быть, писать не будем, приходите на трэш-угар!..
На улице в это время началась ртутная пурга, валил снег и дул ветер. Мы пошли на другую сторону и окончательно заблудились, окруженные со всех сторон мерзлыми ангарами, трубами и заборами. Тогда я решил идти обратно по следам, но их скоро замело. На наше счастье, из-под забора вылез тот самый дед с санками, он воровал уголь с завода. Дед очень понравился всей тусовке, и ему накатили стакан.
Он стал объяснять, как пройти к клубу, но тут осекся. Из снежной пурги нарисовался силуэт ХОЯ! Дед закурил папиросу и сказал:
- Вот этот, вам покажет путь! - и указал рукой на ХОЯ.
Я подошёл к нему и спросил:
- Где мы? Как ломитца в ДК?
- Вы в СЕКТОРЕ ГАЗА! Следуйте за мной! - из Московской вежливости, я пытался с ним поговорить, но он только отвечал:
- Вы в СЕКТОРЕ ГАЗА! Следуйте за мной! Вы в СЕКТОРЕ ГАЗА! Следуйте за мной и держитесь вместе! Смотрите, чтобы никто не потерялся! Вы в СЕКТОРЕ ГАЗА!
Мы некоторое время, в ужасе брели вдоль бесконечных заборов. Шквал ветра и снега был дикий и ужасающий. Силуэт человека, идущего впереди, невозможно было разглядеть, и за пять метроф. Вскоре, мы упёрлись, в занесённый снегом - допотопный автобус. ХОЙ открыл боковой люк и вытащил какой-то мешок с инструментом. Фомку он протянул мне и сказал:
- Начинайте работать, надо ехать! – я в изумление взял фому и топор, и передал Лысому:
- Давай Лысюк! Твой час пробил! Ломайте двери! – это улыбнуло моб. Не смотря на ацкое окоченение, все с энтузиазмом стали орудовать инструментом. Потом заеблись и разбили стекло. Повернули ручки и залезли внутрь. Хой, как матёрый специалист, захуярил топором блок зажигания, откуда вывалились провода. Звукач Лысый соединил их и автобус завёлся. В салоне мы нашли лопату, раскопали сугроб. ХОЙ ГАЗОВАЛ, а мы толкали автобус. Вскоре он поехал. Совдеповская ацкая печь, быстро всё прогрело, и мы тронулись в путь…
Начался дикий угар и приколы, и только через 05-10 минут, я обратил внимание, что ХОЙ ведёт АВТОБУС в кромешной мгле – ХУЙ ЗНАЕТ КУДА! На секунду мне показалось, что из снега вырос – СТАРИК с САНКАМИ, столкновение с чем-то твёрдым.
Я уже хотел опизденеть, но тут произошло ЧУДО! Пурга тут-же испарилась. И вот мы у себя в гримерной с обмороженными руками и ногами. Стали растирать их водярой. Не знаю, почему? Но, я проникся каким-то доверием к мистическому проводнику. Я хотел, сделать, для него, что хорошее. Но не знал, что? И тут меня осенило:
- Эй СТАЛКЕР! А давай мы сыграем тебе нашу песню. Это совершенно, новейшая скоростная композиция СПИД, у нас таких, ещё в репертуаре не было. Сегодня будет премьера. Вобщем, пока публику, ещё не пустили в зал, мы тебе её зарубим. – вышли на сцену, врубили звук и понеслось.
Все пронеслось как миг. ХОЙ, оципинело сидел в конце зала, рядом с пультом и внимательно врубался. Потом встал и сказал:
- Запомните! Я первый свидетель Революции ТРЭШ металла в СССР! Ну, чтож?! Тогда, я устрою её в ПАНК РОКЕ!
Кто же создатель - рай или ад?
Всех убивает злой яд!
СПИД, СПИД, СПИД - твой палач.
СПИД, СПИД - в муках смерть.
СПИД, СПИД - не спасёт
СПИД, СПИД - крест и плач!
Говорит Макс Панягин (КТР-ПИТЕР):
«СПИД» - один из самых известных треков «Коррозии металла», звучащий на всех без исключения концертах группы и по сей день. Олдовые металлисты помнят, что в классическом коррозийном шоу во время исполнения этой песни на сцене начинал творитца зловещий ад: из-за кулис вдруг появлялись грозные демоны-куклуксклановцы, которые несли гроб и жгли фаера Сатаны. В кульминационный момент из гроба вылезала полностью голая ацкая ведьма. К ней тотчас подбегал карлик по прозвищу Чёрный Хоббит, одетый в противогаз и ласты, и начинал дико её пороть. В 1987 году, ещё до выхода первого коррозийного магнитоальбома «Орден Сатаны 88», группа сняла моднейший клип на эту песню, а с 1989 стала проводить мощные рок-фестивали «РОК ПРОТИВ СПИДа».
В 1988 году, практически одновременно с релизом «Ордена Сатаны», Всемирная Организация Здравоохранения, ныне пиарящаяся на мудацком коронавирусе, провозгласила 1 декабря Всемирным днём борьбы со СПИДом. В те далёкие годы только совсем ущербный человек, тотальный маргинал или там дауншифтер например - не слышал об этой болезни. Когда СПИД впервые проник в Совок, правящее большевистцкое иго принялось изо всех сил убеждать наивных граждан Империи Зла, что вирус опасен только жителям африканских и капиталистических стран. Партийные очковтиратели относили его к продуктам генной инженерии или военными разработкам, а также уверяли, что болезнь распространена исключительно на Западе среди проституток, бомжей и гомосексуалистов. В то же время во всём мире вокруг СПИДа бушевала настоящая истерия сродни тому, что в наши дни происходит с коронавирусом. Благодаря усилиям левейших проплаченных СМИ болезнь становилась всё более зловещей и обрастала всё большим количеством самых разнообразных и зачастую совершенно нелепых мифов. СПИДом боялся заболеть сам великий и ужасный Оззи Осборн тащемта!
Проект «СПИД» с самого начала был направлен на снижение рождаемости в России путём распространения резиновых специзделий - гондонов. Отсюда и покровительство принцессой Дианой, женой наследника британского престола, гомосексуализма и спидовых больных. Именно из-за того, что принцесса Диана под уговорами своего нового мужа, богатого и честного араба, решила стать за русских и рассказать правду о СПИДе и педиках, ее уничтожила королевская семья по приказу королевы-мамы. Принцесса Диана, хоть и была больна обжорством и “слаба на передок”, всё же осознала тяжкие грехи и хотела снова приехать в Россию, в Петербург и там всё честно рассказать про этот адский проект, но её зверски убили. Долой СПИД! Все деньги – русским детям!
Подробнее о триллере, произошедшем с принцессой Дианой и группой КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, читайте в нашей публикации: https://zen.yandex.ru/media/id/6154339c4480c029a3ca1548/princessa-diana-i-pauk-01-dekabria-vsemirnyi-den-borby-so-spidom-61a73794c288187dd6a2b98f
В 90-е годы в России начала выпускатца дичайше популярная газета «Спид-Инфо» - фактически первый таблоид на русском языке. В те времена выходила миллионными тиражами и раскупалась как горячие пирожки, т.к. публиковала угарные слухи, сенсации (зачастую мнимые), скандалы, сплетни о жизни известных людей, а также различные истории и статьи на тему секса, что для российских граждан, много лет читавших тотально зацензурированные издания, было в новинку. К СПИДу как таковому никакого отношения не имела, используя его в названии только для привлечения внимания. Газета выходит и по сей день - в том же формате, но уже не имеет былой популярности.
Что такое СПИД - мы не знаем до сих пор. Возможно, это реальная угроза и чума 20-го, а теперь уже 21-го века. Кто-то считает, что это суперафера. Английский проект, придуманный королевой для оправдания смерти Фредди Крюгера, то есть Меркури. Глобальная реклама презервативов и пропаганда гомосексуализма. Так ли это на самом деле, знают, конечно, только господь бог и Люцифер из ада. История обнаружения и последующей истерии вокруг СПИДа очень путана и дико противоречива. Создаётца впечатление, что всё это замутили ТЁМНЫЕ СИЛЫ - ЗОГ с каким-то своим интересом и дальнейшей выгодой…
Трек СПИД прозвучал и на недавнем КТР-шоу ТОТАЛЬНЫЙ САТАНИЗМ 03 декабря 2021 г, посвященном выходу новейшего двойного коррозийного ДГП "ОРДЕН САТАНЫ 88 + ЖИЗНЬ В ОКТЯБРЕ LIVE 87". Смотреть видео тащемта:
