Речь сейчас снова пойдёт о странностях детских воспоминий.
Об избирательности памяти .
О загадочном и щемящем ощущении тайны.
Ясли
Мне было два года , когда мама оформила меня в ясельную группу . Казалось бы ,что такое ,, два года жизни ,, ...жизнь только началась ...
Но почему то , как раз вот этого ощущения ,что ,,позади совсем мало ,, , не было.
Период ,,в яслях,, ощущался мной как очередной , новый слой жизни , а позади него был уже целый пласт ощущений собственного существования - более счастливый , потому что в нём отсутствовало принуждение находится там , что не являлось моим домом.
Что меня удивляет в этих воспоминаниях о яслях .
Я бы теперь , и даже , наверное ,тогда в детстве в послеясельный период , не вспомнила бы ни одного имени и ни одного лица тех , кого видела там изо дня в день , но при этом в памяти хранится настолько чёткий эпизод из ясельного дневного распорядка ,что будто бы он был вчера ( то есть помнится обстановка достаточно хорошо ).
Воспоминание об одинаковых игрушках .
Настроение у меня в тот момент было , как обычно: ,, Не хочу я тут находиться ! " .
А тут ещё партию новых игрушек завезли и раздали .
Одинаковые машинки , типа ,,кабриолет,, голубого цвета с белым зайцем - водителем ( вот это то я помню хорошо ...а имена ? а лица ? их не помню ).
Внутри меня закипело возмущение по поводу одинаковости игрушек : так много и все одинаковые !
Хорошо помню в каком месте комнаты это было и что рядом со мной с такой же машинкой играл какой то мальчик .
Я с негодованием отшвырнула свою .
,,А она сломала ! ,, - тут же доложил мальчик воспитательнице .
При этом у меня в голове было вполне взрослое осознание , что я и без того у воспитательницы на плохом счету ( я там постоянно бунтовала по поводу рациона их блюд , и подвергалась наказаниям за своё нежелание есть то , что мне не хочется )
Ещё у меня есть
воспоминание об одном ,,тихом часе,, .
,, Тихие часы ,, я тоже очень не любила .
Странно , что такое воспоминание только одно , при этом в нём -очень конкретное расположение кроватей , и на какую именно я укладываюсь . Но почему оно одно ? И почему эта комната в воспоминаниях никак не лепится к той планировке , а кроме этих яслей я больше в то время нигде и не могла быть на ,,тихом часе ,,.
А теперь вот рассказ о клумбе .
И вот как то нас повезли на дачу за город .
В памяти зияет дыра по поводу того , как я переместилась туда с группой на автобусе , а может и не дыра , а очень смутное пятно в мрачных оттенках , в котором тонет память о чём то конкретном , хотя думается ,что такое незаурядное событие , как поездка в автобусе с группой за город , я должна была бы запомнить.
Дальше , то есть , когда по идее мы должны прибыть на дачу - снова всё затянуто мраком забвения .
Конкретный эпизод появляется вот с такого момента ⬇️
Идём через территорию дачи ( но только ли мы приехали, или уже были там и вышли на прогулку - не помню ) . Настроение очень унылое ( немного помню то своё состояние ) и всё немило ( при чём я эти эмоции осознавала на тот момент , потому память и сохранила это ) .
И вдруг передо мной- круглая клумба с колокольчиками , при взгляде на которую тут же возникло ощущение , аналога которому в моём взрослом восприятии нет.
Я эту клумбу не просто увидела глазами . Она в сфере восприятия , если говорить образно , словно дрогнула , как то выделилась ...
Долгие годы я вообще не находила слов для описания того ощущения , которого больше никогда не возникало ,но теперь кое -какие нашла ⬇️
Вот , допустим, перед взором тянется весь пейзаж двора в целом ( из которого ,кстати , я ничего другого , кроме той клумбы ,и не запомнила ) , и это всё воспринимается ровно ,как обычно ...А клумба ...она вроде тоже была там , как и всё остальное , но в тоже время я её ощутила как то иначе ...сразу выделилась форма круга ...колокольчики....
Но не только в форме дело ...а от неё , изнутри , словно исходила какая то тайна ...
И так интересно : как будто эта клумба одновременно и уже была там , но и кто то её словно только что вставил туда и я усекла этот момент перехода клумбы в ,,явное ,, состояние .
Или вот , например , если считать ,что эмпирическая реальность загружается , подобно файлу , но обычно мы этого не воспринимаем , то есть всяких.,,переходов ,, от непроявленности к проявленности и нам кажется будто она всегда есть , то тот момент был похож на то , как если бы эта клумба прогрузилась в сфере внимания на несколько иной скорости , выделившись из всего остального , и я ощутила это , но только не зрением , а это отдалось каким то иным резонансом в закоулках собственной души ...
В душе возникло какое то радостное чувство глубины реальности и тайны ...
Чем оно было радостное ? Так же радуешься , если в душной комнате вдруг приоткроется окно и в него потянет свежим ветром ...а в данном случае волшебным ветром неизвестного .
При этом я помню и присутствие рефлексии : я не просто испытывала это чувство , но в сознании было осмысление , что оно испытывается ,,снова ,, .
Вот только что то конкретное, с чем могло быть связано это ,,снова ,, терялось в неизвестности .
И так странно , что меня теперь старше себя той ровно на полвека , всё так же объединяет с той двухлетней - размышление над загадкой слова ,,снова ,,....почему так явственно чувствовалось это ,,снова ,, ?
То есть постоянно это ощущение тайны не присутствовало и даже временно могло забыться , но при появлении какого то триггера в поле зрения , оно вспоминалось , как уже бывшее когда то.
Даже и в те два года , оглядываясь назад во времени , я не находила ничего конкретного для объяснения того , почему это чувство не постоянно , но оно мне так знакомо .
Я помню как в тот момент у клумбы задумалась о том , что мне сама эта круглая клумба и связанное с ней ощущение тайны кажется таким знакомым.
Было и осмысление , что именно круг , сама форма потянула это чувство ...но из каких глубин ?
Помню ,что в тот момент , это чувство стало единственным светочем в том нелюбимом мирке той казённой ясельной дачи. Было осмысление ,что несмотря на то ,что я нахожусь там , где не хочу быть , есть и положительное - я испытала это чудесное чувство тайны , исходящее от круглой клумбы с колокольчиками . Словно оно было послано мне ,чтобы поддержать .
Дальше снова в памяти - почти ничего .. сколько времени прошло после того ощущения у клумбы ... не знаю ..может это было в тот же день , может -в другой ...что то связанное со словом ,,изолятор ,, ..помню , я как то по своему тогда осмысливала это слово ...чего было больше - обиды на то , что я там , или других чувств ?..но особых страданий вроде я тоже не помню... Было ли мне там хуже или лучше , чем среди тех ,кто присутствовал на той даче ? Не помню ,но осмысливала это ,как что то особое .
То , что я не помню сама , дорассказала мне мама.
Ей тогда сообщили , что у меня поднялась температура 40 , и поэтому меня на всякий случай поместили в изолятор для обследования , но в результате - абсолютно ничего не нашли , но сказали маме ,что ей надо забрать меня домой ,потому что эта температура , как раз была связана с неприятием этих яслей ,что ей и пришлось сделать ...навсегда забрать из ,,яслей,,
А та круглая клумба с колокольчиками ,продолжала особо помниться мной и после , и так приятно - загадочно тянула откуда то чувство тайны и глубины реальности ...чего то выходящего за пределы зрительных образов ...словно через эту клумбу на мгновение приоткрылась дверца в ,,иное ,, Всю жизнь для меня это загадка.
То чувство тайны подтерлось в памяти . Осталась лишь память о том ,что именно форма круга в предметах отзывалась в душе каким то особым резонансом в те детские годы ( лет до пяти)
Если бы всё это ( те ощущения ) объяснять в рамках линейности земных лет ,то надо было бы поискать эпизоды , когда я могла бы до двух лет иметь дело с чем то подобным ( круглой клумбой и чувством тайны) . Даже не двух лет...а двух летних периодов , ведь в таком виде клумба может быть только летом ..а лето у нас короткое ..и даже лето первого года жизни можно не брать в расчет...Так когда же я успела бы ,если исходить из линейного времени , поиметь какой либо опыт , связанный с круглой клумбой ? Получается ,что для этого у меня и времени то почти не было .
Я родилась в районе пятиэтажек , где преобладали прямоугольные формы.. ..повсюду .
Прямоугольные газоны были и во дворе сталинки бабушки...другая бабушка жила в частном доме - там тоже я не помню круглых клумб ...
Я не очень люблю идею реинкарнации и мне думается объяснение надо искать в другом .
Почему не люблю... Допустим , другая жизнь ..и что ? Всего лишь другие роли ...как разные спектакли , в которых просто поменялись декорации...а то чудесное чувство тайны не могло бы вытекать лишь из смены ролей и декораций .
Мне больше думается о иных измерениях , о других слоях реальности , о том ,что в пределах одной жизни могут быть выходы в иные слои ..просто многое не в хранится в памяти , потому что и не может быть оформлено в конкретные зрительные и словесные образы ,которыми оперирует трёхмерное сознание .
Почему то собственная жизнь не казалась короткой даже в два года , а по ощущениям уходила куда то за пределы земных лет....каких либо лет вообще ....куда то , где может и календари и часы теряют всякий смысл ..
А у вас есть такие воспоминания , когда что то в реальности выделилось вниманием как то иначе , чем обычно ?