Вот по честному, сегодня писать не хотела. Не потому что лень или не о чем, а потому что к нам в гости приехал сын и естественно мы закрутились. И костёр и шашлык. Я набрала ягоды детям, потому что сами они себе собирать конечно же не будут, а слопать её очень даже не против. Ребятёнок сходил в лес и притащил нехилый пакет белых и лисичек. Городской "коммерческий директор" оторвался по полной на дачных вкусностях.
Но написать всё-таки пришлось, видимо потому, что в нашей семье понятие "чепэшник" - наследственное. Сын пошёл в лес, чем вызвал гнев хозяина краевого участка, "мента" пардон, по профессии и "козла" по определению... Не понравилось толстомордому чинуше, что мимо его участка ходят в лес.
Слово за слово...
Меня там не было, я со своей ногой в этот раз составить компанию быстроходному ребенку не решилась. Но противный мужлан, видимо, запомнил дерзкого юношу, и спустя несколько часов явился к нам на разборки.
Этому моменту предшествовали определенные события. Кто не знает, или в первый раз пришёл на канал, поясню: я недавно сломала ногу и передвигаюсь в ортезе. А еще, я блондинка с короткой стрижкой...
Так вот. Меня первый раз в жизни долбануло током. Ха, вам смешно рассуждать, вас много раз било током и вы понимаете, что это за ощущения... а я случайно включила электрорукомойник, когда его вилка торчала в сети. Тряхнуло незабываемо! Моя и без того экстравагантная прическа, стала перпендикулярной голове. Я еще в это время чистила и резала лук для маринада. Слезы застилали лицо. А накануне, друзья, вы не поверите, мне улыбнулась Фортуна! Мой коллега из патолого-анатомического отделения подарил мне несколько пар потрясающих перчаток. Как я говорю: "пуле-водо-непроницаемые". У них длина выше локтя и очень хорошая плотность. И именно эти перчатки красовались на мне, потому что я мариновала мясо для шашлыка.
Баня и Буся, ошалевшие от массы впечатлений, и от того, что мы быстро приехали без пробок, носились около меня и урурукали и омномнокали. Александр занимался дровами для мангала и параллельно учил ребенка работе с бензопилой.
И тут в калитку затарабасили.
Сашка открыл калитку и к нам на участок вкатился мелкий, но круглый, плюгавый мужичонка, который с ходу начал извергать матерные выражансы вперемешку с блатной феней (язык людей, которые провели энное время в местах не столь отдаленных).
Мой муж, человек, которого сложно испугать. Скорее он напугает кого нибудь, "очень добрым" взглядом и весьма приличными габаритами, где бицепс, например, равняется половине моей зад... , короче мягкой мышцы...
Но сейчас Александр никак не мог понять, что хочет от него этот потомок "Золотой орды", дань заплатить? или земли отдать?
Мужичонка топал ногами и изрыгал проклятия. Вся его тухлая психология сводилась к тому, что при входе в лес, надо обходить его участок за пятьдесят метров и т.д и т.п.. Ага, щаз! Это никаким законом не регламентируется. Именно это сказал мой Александр бесноватому менту. Тот еще больше разорался и начал грозить.
Вот на этом месте и не выдержала моя душа - душа блондинки, любящей своего супруга... И я вышла на сцену..
Мужик, узрев особу со вздыбленными волосами, красными, слезящимися глазами, и в перчатках по локоть, с которых стекали капли крови, замолк... Я, хромая на правую ногу, двинулась в сторону скандалиста. За мной с характерным "угр-угр-угр-угрррррр" плелась черная кошка .
- Иззззв-в-вв-в-в-в-вините, - пробормотал агрессивный дядька, и уже хотел по-быстрому свалить за калитку, как вдруг, непонятно откуда, возник мой сын, в маске, с бензопилой, и елейным голосом поинтересовался: "Мама, какого Буратино еще надо расчленить?!"
- Вжжжжуххх! Всё! Нет больше противного мужика! И заметьте, мы вообще ничего такого не сделали. Правда, Баня?
А сын-то! Вот правильно, от осинки не родятся апельсинки! Еще такой же ядовито-правильный человек растёт!
______________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!