Это не только про начало дня, а вообще)
Хотела на сегодня из филологического юмора что-нибудь выбрать в своих записях (недоумеваю, разбирая их, когда успела понаписать?!), но в комментах запрос на музыкальную тему прозвучал.
По запросам трудящихся, пишу)))
☘️ Одесса. Еврейского мальчика приводят поступать в школу.
На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времён года.
Ребёнок после недолгого размышления:
- Шесть!
Директор:
- А если подумать? Ну, подумай!
Мальчик на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, таки больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую маму мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущённо спрашивает:
- Ну, Сёмочка, шо это было?!
- Мама, - со слезами отвечает сын,- я и правда не помню больше других "Времён года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццоллы, Лусье, Чайковского и Глазунова!
- Сёма!!! А Десятников? А Кейдж, А Гаврилин? А Подгайц?!☘️
Кстати, Десятников не считается, он только сделал свободную транскрипцию
" Времён года" в Буэнос-Айресе Пьяццоллы для скрипки и струнного оркестра.
Это не я сама такая умная, это у меня тоже так записано (в скобках написала, что это из комментов на анекдот)))
☘️ Студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать....
- А ты возьми что-нибудь из произведений своего преподавателя и перепиши его в обратном порядке!
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...☘️
☘️ Записка дирижёру после концерта:
" Извините я не ябеда, но Ваш литаврист бьёт в инструмент только когда Вы на него смотрите."☘️
☘️ Дирижёр в течение 25 лет перед концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает её и начинает концерт.
Однажды "первая скрипка" решил подсмотреть и прочитал:
" Скрипки - слева, альты - справа."☘️
☘️ Объявление возле Одесской филармонии:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста."☘️
Ну и немного из намеченного филологического.
☘️ Если вы считаете, что нет ничего невозможного, попробуйте одеть свитер на филолога."☘️
☘️ Как отличить филолога в толпе?
Помахайте ему рукой.
Если он махнёт в ответ, то это не филолог.
Филологи в ответ машут."☘️
☘️ - Здесь хорошо спиться...
- Тся?
- Ться!!!☘️
☘️ Ложь во спасение - это неправильно.
Правильно - клади.☘️
☘️ В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.☘️
☘️ - Стоять! Это ограбление!
- А вот и нет! Стоять - это глагол!☘️
☘️ - Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит, предложение.☘️
☘️ Любой уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя "н", а "ейный" - с одной.☘️
☘️ Я лингвист, поэтому я не "пацталом", а
" бьюсь челом о сруб светлицы, восхохотавше под лавкою."☘️
☘️- Когда уже он позвонит?!
- Не "позвонит", а "позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения.
- Я тебя не первый год знаю!☘️
☘️ Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами!
Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.☘️
Эх, хотела про зашифрованные пословицы написать, но отвлеклась на музыку в начале, многабукв получается...
