Напоминаю, что этот канал является безопасным местом для людей с проблемами, о которых не принято говорить, чтобы высказаться, выговориться о своих детях, близких, семьях, и вообще о чем угодно (кроме вещей, запрещенных законом ессно дело).
Комментаторы также могут предложить способы сближения со своими детьми или близкими, помощь, советы и слова мудрости и поддержки. Никаких осуждений или издевательств!
Если вы тоже хотите поделиться своей историей, пишите на адрес, указанный в описании канала. Ознакомиться с правилами комментирования можно тут.
Сегодняшняя история является довольно необычной для пост-советской действительности, при этом её можно назвать одной из самых позитивных на этом канале, так как ситуация похоже развивается с наименьшими потерями (учитывая специфику проблемы нежеланного ребенка конечно же) для всех сторон.
Мы привыкли, что при распаде семьи, мужчина получает свободу, а женщина ребёнка. Однако у нашей героини получилось выстроить свою жизнь вразрез стереотипам. Благодарим её за откровенность и передаём слово (вместо имени героини в дальнейшем будем использовать N):
История N:
Моя дочь живет со своим отцом последние 6 или около того месяцев, и, честно говоря, это стало самым лучшим временем в моей жизни за последние несколько лет, с тех пор как я родила почти четыре года назад.
В то время я потеряла работу и больше не могла снимать квартиру, пытаясь играть в супер-мать-одиночку. Мне потребовалось время, чтобы понять, как я сожалею о своём материнстве. Ее отец считает, что он более подходящий родитель, и я согласна. Я едва себя могу прокормить! Сейчас я пытаюсь встать на ноги и работаю в две смены на новой работе, вчера вечером я впервые за четыре дня приняла душ.
Я привожу ее к себе, когда могу, и эти выходные мы собираемся провести в доме моей сестры с ее детьми. Да, я чувствую себя виноватой, что не хочу отвечать за своего ребенка так как это принято у матерей, все же суждения общества влияют на всех нас... но… мне нравится быть свободной!
Всего этого бы никогда не случилось, если бы ее отец просто согласился на аборт, ну или я пошла бы и сделала его наперекор давлению. Теперь же на меня смотрят как на злую, неженственную, нетрадиционную сумасшедшую, которая не справилась с родительскими обязанностями и позволила дочери остаться с отцом, хотя "маленьким девочкам нужна мама".
Даже если мать - сумасшедшая? Ее отец более здравомыслящий, чем я когда-либо буду, это точно. А вообще, почему люди так злятся на то, что женщины предоставляют мужчинам полную опеку над детьми? Возможно, они просто знают, что испытывают женщины, когда у них полная опека, и думают, что для мужика это too much!
Комментарий психолога (и по совместительству автора канала)
Анализ контекста:
Мама дочери 4-х лет, разведена, проживает отдельно от ребенка. Появление ребенка на свет не было желанным для матери и обусловлено давлением бывшего мужа.
Основные выявленные проблемы:
Тот случай, когда из сообщения N не прослеживается наличие серьёзной проблемы требующей профессиональной психологической помощи. Разве что, можно поработать над этим:
- Раздражение, негатив и определенное чувство вины, связанные с несоответствием ситуации героини «общепринятым» представлениям о том, как «должна» выглядеть жизнь разведенной женщины с ребенком.
- Возможно есть ещё какие-то моменты, прячущиеся за тем фактом, что N сама себя называет «сумасшедшая», но они находятся вне канвы представленного сообщения.
Анализ ситуации:
История до банальности типична: незапланированная беременность и давление на её сохранение. Как следствие, на свет появляется человек, с мамой, совершенно не радующейся своему новому статусу. Все последующие проблемы логично произрастают из этого факта.
Конечно же некоторые читатели могут возразить, что «нельзя стать матерью против воли». А раз уж стала, будь добра соответствовать образу «хорошей» матери, иначе ты гумно, свинья, и вообще, марш на костёр. Причём, на удивление, такие рассуждения иногда встречаются и в среде чайлдфри (к коим я отношусь с уважением).
Почему «на удивление»? Да потому что, как правило, представители этой группы довольно прогрессивны в своей идеологии (стараются избегать гомофобии, сексизма, эйджизма и т.д.) и вполне принимают тот факт, что например в абьюзивных отношениях жертва долго не уходит, не потому что физически не может (хотя иногда и такое бывает), а потому что в паре сложилась такая динамика власти и подчинения за счет психологических манипуляций абьюзера, которая делает такой уход ОЧЕНЬ трудным и практически невозможным. И в этом нет никакой вины жертвы.
Но вот почему-то, что касается рождения ребенка, то тут даже у прогрессивной части иногда включается режим виктимблеймера, судьи и прокурора. А я напомню, что давление и манипуляции на женщину, связанные с деторождением, носят не менее, а порой и более мощный характер, чем манипуляции психологического абьюзера в парах с токсичными негармоничными отношениями.
Часто девочки воспитываются в таком окружении, где «необходимость» завести ребенка, прививается с молоком матери. А стереотипные установки, вложенные в детский мозг, являются самыми сильными. Поэтому даже если женщина не уверена в желании стать матерью, часто срабатывает бессознательное чувство «необходимости» соответствия привитым «нормам» общества. Ведь у неё в подкорке сидит, что материнство — это правильно и хорошо, а её нежелание детей дефектно.
Добавьте сюда давление родственников, нежелание расстраивать их (особенно мужа), и вы получите массовое рождение нежеланных детей (таких у нас, к сожалению, полно). Плюс ко всему, учитывайте, что далеко не у всех девушек есть сила воли и хорошее образование, помогающее с широтой кругозора и способностью к независимому анализу и суждению. При таком положении вещей ответственность за рождение незапланированного ребенка однозначно делится с обществом, а не является только лишь «виной» матери.
В современных условиях, до сих пор «свобода» не рожать достаточно условна, и скорее является привилегией. Привилегией девушек, выросших в хороших социально успешных семьях, воспитывающих в дочерях уверенность в себе, независимость и дающих безусловную любовь. Бывают конечно же и исключения, когда эта свобода буквально выгрызается и выковывается в тяжелейших условиях и у девочек из неблагополучных семей. Но проза жизни заключается в том, что чудеса – редкость, а статистика и принципы социальной психологии – реальность.
Возможно, кого-то эти рассуждения подтолкнут чуть снизить градус радикальности при желании рьяно судить людей, в ситуациях похожих на описанную N.
Возможные шаги к облегчению ситуации:
Сразу хочу предупредить тех, кто попытается возмущаться в комментариях по типу: «Тут надо ребёнку помогать, а не матери! Бедное дитятко, паршивая мать, бла бла бла». Во-первых, поддержки и терапии достойны все (кроме абсолютно безнадежных случаев, вроде серийных убийц с максимальной степенью психопатии, да и то, пытаются искать способы их исправления). Во-вторых, здесь автор сообщения – мама, соответственно её ситуацию и анализируем. Будут статьи, посвящённые детям, тогда и будем фокусироваться на них.
Итак, по каким же возможным направлениям стоит проводить психологическую работу героине нашей истории, если есть желание улучшить своё психоэмоциональное состояние? Вот один из вариантов:
1. Составить себе реалистичный график встреч с дочерью, продумать в чём конкретно N готова и может выражать свою заботу о ней, и следовать плану. Платить алименты (или другая финансовая поддержка для дочери), когда появляется возможность.
Эти действия помогут частично снизить чувство вины, за счёт ощущения реализации ответственности за ребенка, пусть и не в том виде, которое ожидает общество. Несмотря на то, что N не виновата в своих чувствах по отношению к материнству, ответственность за свои действия (рождение дочери) всё же придётся нести. Это будет на пользу, как и матери, так и ребенку.
2. Работа по принятию ситуации, себя в ней и «отращивание толстокожести» к критике родственников, знакомых и вообще общественному осуждению, если такое как-то проявляется.
Здесь была бы наиболее эффективна работа с хорошим психологом, который поможет проработать дисфункциональные ментальные установки в голове N, а также оптимизировать автоматические негативные реакции (гнев, раздражение и т.д.) на критику и осуждение.
Основная работа будет вестись на выработку осознания, что ситуация N на самом деле является одним из вариантов нормы, и что у неё нет причин себя осуждать и ненавидеть. Да, ситуация не оптимальная, и в прошлом были допущены ошибки, как самой N, так и её мужем, но это не конец света, и в её силах улучшить то, что есть.
Что же до осуждения обществом, то это всего лишь особенность нашего неидеального и несправедливого мира, к которой можно научиться относиться более хладнокровно.
В разные времена люди судили женщин за разные «проступки», тут нет ничего нового. Сейчас судят за «мужское» отношение с ребенком после развода. Ничего страшного. Это всего лишь возможность для «осуждающих» ощутить себя более «правильным» «моральным» человеком, возвыситься в своих глазах. Ну и слить негатив конечно же. В наше трудное время это сильный мотив.
Мои прекрасные читатели, помните, что данный комментарий не является официальной клинической диагностикой!
✨Записаться на психологическую консультацию и подробнее узнать о моих методах работы, вы можете через WhatsApp: +34650854106