Как узнать, что две половинки нашлись или любовь ли это…
(мотивы выбора партнера, понятие любовь, как «дорасти» до любви)
«Да, половина, и притом прекраснейшая половина жизни остается скрытой для человека, не любившего со страстью»
Стендаль
(французский писатель, 1783-1842)
Практически каждый человек старше четырнадцати лет может сказать о себе, что любил или был влюблен.
Иначе говоря, испытывал временное помутнение рассудка, когда все его мысли, желания, мечты устремлялись только в одном направлении – к другому человеческому существу, которое мыслилось как божественное, чудесное, прекрасное. Многие соединялись с этим чудом, как говорят в народе «законными узами», а потом, кто стремительно, кто в замедленном темпе, растянувшемся на месяцы, которые показались годами, или на годы, показавшиеся тысячелетиями, радостно сбегал от предмета своих вожделений, чтобы потом на вопрос: «Вы любили?» - горько усмехнуться.
Так как понять, где правда, где причина и сколько истин?....
Дело в том, что процесс образования пары является одной из стадий в развитии взрослого человека, поскольку представление о себе человека складывается, в том числе, из его представления о себе как партнере пары стабильной в своих отношениях.
Проблемы любви и супружества коренятся не столько внутри него (человека), сколько в добрачных отношениях, которые в свою очередь являются следствием мотивов выбора партнеров, которые формируют эти отношения. Мотивы же являются результатом психологических проблем личности.
Эти проблемы человек может решить двумя путями:
- либо работой над собой по раскрытию своей психопатологии и самосовершенствованию,
- либо за счет другого.
Когда человек выбирает второй путь, то здесь и начинаются проблемы во взаимоотношениях.
Таким образом, мы можем построиться следующую последовательность, приводящую к деформированным отношениям в супружестве: психологические проблемы – решение их за счет других заключающиеся в мотивах по которым заключается брак – проблемы во взаимоотношениях супругов.
Понимание мотивов, вследствие которых принимается решение о выборе партнера остается открытым. Ряд теоретиков США искали ответ на этот вопрос много лет. Единственное содержательное обобщение их исканий – признание того, что это более сложный вопрос, чем кажется.
Мы думаем, что сложность изучения мотивов в выборе партнера заключается в
- их разнородности,
- зависит от этапа личностного развития, на котором находится конкретный человек совершающий свой выбор,
- а также усугубляется несоответствием между биологическим и психологическим возрастом.
В психологических направлениях даются различные трактовки природы мотивов, влияющих на выбор супруга.
В психоаналитическом: «перенос» любви с родителей на другого (супруга), как общественно одобряемый объект.
Теория комплементарных потребностей Уинча (Winch, 1958) основывается на принципе «противоположности притягиваются» Например, сильный мужчина - слабая женщина.
В инструментальной теории подбора супругов Сентерса (Centers, 1975) человека влечет к тому, чьи потребности сходи или дополняют его.
По теории «стимул-ценность-роль» Мурштейна (Murstein, 1982) подбор супругов мотивирован стремлением каждого партнера сделать наилучшее из всех возможных приобретений: достоинства и недостатки другого исследуются и пропускаются через систему фильтров на каждой из стадий ухаживания.
Первая стадия «Стимул»: внешность, ум, умение держаться в обществе.
Вторая стадия «Ценность»: сравнение установок, интересов, взглядов, потребностей.
Третья стадия «Роль»: выяснение совместимости выполнения своих ролей в браке или иных видах отношений.
В 1979 году Адамс (Adams) в результате изучения постоянных студенческих пар (те, длительность отношений которых была шесть и более месяцев) пришел к выводу, что на выбор партнера оказывали влияние следующие факторы:
1, физическая привлекательность;
2, ощущение спокойствия и уюта от близости этого человека;
3, взаимные обязательства и близость;
4, изучение ценностей друг друга и если происходило совпадение и на этом уровне, то пара вступала в брак.
С позиции семейных структур рассматривал процесс образования пары Мак-Гоулдрик (Mc-Goldriсk, 1980), который сделал акцент на том, что образование пары является, по существу, образованием и развитием новой структуры и следовательно главной задачей, определяющей успешность существования данной структуры, является перераспределение границ каждым из партнеров с самим собой, друг с другом, родственниками.
В отличие от мотивов психологическая проблема, приводящая к деформированным межличностным отношениям одна – низкая самооценка.
В.Сатир в своей книге «Психология семьи» дала подробный портрет индивида с данной проблемой:
«1. Для человека с низкой самооценкой свойственны высокая тревожность и низкий уровень сформированности Я-образа.
а) В основе его самооценки лежит излишнее внимание к оценкам других.
б) Зависимость его самооценки от других ограничивает его самостоятельность.
в) Он скрывает от других свою низкую самооценку, особенно когда хочет произвести впечатление.
г) Его низкая самооценка определяется ограниченностью его опыта, что мешает ему понять преимущества индивидуальности.
д) Он так и не отделился от своих родителей. Это проявляется в том, что все время копирует их поведение.
2. Человека с низкой самооценкой постоянно беспокоят возможные действия других, он все время встревожен и ждет обмана и разочарования».
Таким образом, выбор партнера никогда не бывает случайным: каждый стремится к другому по принципу дополнения, ища защиты, поддержки, одобрения. И каждый обманывается, потому что никто из них не собирается давать, но каждый надеется получить.
То есть каждый руководствуется не истинными внутренними чувствами, а действует на уровне защиты: думая только о себе и возлагая надежды и ответственность за свое счастье на другого.
Больше того, испытывая боязнь быть отвергнутым и в глубине души не веря в то, что он, истинный, достоин любви, они пытались создать в глазах партнера тот образ, которые, по их мнению, должен был быть для него привлекательным. В итоге каждый имел дело с неким образом, а не с реальным человеком. То есть разочарование в другом фактически было запрограммированным и неизбежным.
В невротизированном сознании необходимость создания союза формулируется в виде следующих мотивов:
1, «уже пора» («культурологический брак» - в его основе существующие в рамках данной культуры четкие возрастные границы, когда мужчина и женщина должны заключить брачные отношений);
2, «как все» или «не хочу быть белой вороной» («брак по стереотипу» - подражание сверстникам, друзьям, знакомым);
3, «пока не поздно» или «это полезно» («вынужденный брак» - заключается в результате возникновения причин требующих его создания, например, 1, беременность женщины; 2, молодые люди женятся и спешно создают детей для того, чтобы получить отсрочку от армии; в эту же категорию можно отнести и брак по расчету);
4, «я – взрослая (взрослый)» («брак-самоутверждение» его основная цель - вырваться из-под опеки и власти родителей, как правило, без осознания того, что обязательства перед родителями все равно сохраняются, поскольку родительство в человеческом племени состояние пожизненное, а не циклическое, как в животном мире, а после заключения брака к ним прибавляются еще и новые – перед супругом);
5, «брак-бегство» - от себя, от жизни, от проблем, которые, как ожидается, вступление в брак решит, от семьи, от обязательств (близок к «вынужденному браку»). Например, большинство браков заключенных в период кризиса середины жизни.
Надо отметит, что «заблуждение», ставшее причиной невротического брака, может длиться достаточно долго (до появления и даже начала взросления детей).
Однако развитие отношений идет по пути внутренних разочарований до тех пор, пока однажды не выплескивается вовне в виде возгласов с каждой стороны: «Я не знал (не знала), что ты такая (такой)!».
Не совпадение созданного образа с реальным человеком вызывает чувство, что его обманули, а обнаруженные различия трактуются как отсутствие любви, поскольку «истинная любовь» мыслиться ими как полное тождество.
Существует еще один вид брака существующий обособлено и не принадлежащий к выше приведенной классификации, поскольку заключается психологически здоровыми и самодостаточными личностями, способными одновременно к глубоким и свободным отношениям - «брак по любви».
Из-за запутанности самого понятия «любовь» в эту категорию часто зачисляют браки по страсти или влюбленности.
Возникает закономерный вопрос: «Как отличить данные состояния?»
Об этом в следующей статье)))...
© Г.И. Колесникова, 2023
Предшествующие статьи:
• «Искренность,эмпатийность и 5 типов личности по Томасу https://dzen.ru/a/ZKMe5zK7PAOLVT1n?share_to=link
• Семантическое значение слов и их влияние на …
https://dzen.ru/a/ZJ9bmWqfq1TkpQib?share_to=link
• О детях, любви и браке: кому и зачем это надо….
https://dzen.ru/media/id/6499f787405ed85aaedad820/o-detiah-liubvi-i-brake-komu-i-zachem-eto-nado-64ad49535cf96f1c2fbc36d3
Продолжение следует:
• Что такое «любовь» или всё что вы давно хотели узнать об этом, но забыли….)))) Часть вторая: Что за зверь по имени «любовь»?...
• Что такое «любовь» или всё что вы давно хотели узнать об этом, но забыли….)))) Часть третья: Наши жизни формируются любовью (эссе)
• Что такое «любовь» или всё что вы давно хотели узнать об этом, но забыли….)))) Часть четвёртая: От чего зависит счастье в супружестве (браке)
• Что такое «любовь» или всё что вы давно хотели узнать об этом, но забыли….)))) Частьпятая: Тесты на выявление особенностей отношений и способов их улучшения
Ютуб Свет Философии https://www.youtube.com/channel/UCR6lZb1Ol4n1Zf4rvtNyI-g
Дзен Свет Философии
https://dzen.ru/svet_ph?share_to=link
ВК Свет Философии_pH
Телеграм Свет Философии_pH
Авторский сайт: