Я вообще не хотела сегодня писать статью, не хотела делать вообще ничего: иногда нужен полный выходной... Но в данной ситуации лучше вспомнить, что помогло мне пережить серьёзную чёрную полосу... Может быть, что-нибудь и сейчас пригодится...
Я до сих пор не знаю, в чём вообще причина. В том, что я слишком сосредоточилась на учёбе? Или в негативных мыслях вроде "жизнь - это подготовка к смерти". Ну да, подготовка, но она должна проходить немного не так, как я тогда себе представляла... Это заключается не в навязчивом повторении песни "Мгновения" (правда, это не моя вина, это психическое заболевание. Не знаю, хорошо ли, что это прошло... Я всеми силами пыталась от этого избавиться, а потом смирилась, прочитав, что кто-то страдал от навязчивой песни 33 года... Лучше б было так! Потому что сейчас навязчивые мысли более неприятны...), не в запрете на выражение эмоций, не в полном отказе от отдыха...
Началось всё с того, что 27 декабря 2018 г. (вот! А у меня ещё нелюбимое число - 21! Но, конечно, сейчас очень напрягает... Что, опять два года? Или четыре, потому что по масштабу меньше?) бабушка сломала шейку бедра. И в "Итальянском эксперте из Одессы" всё основано на реальных событиях: сначала сказали, что не лечится, потом - 6-8 месяцев. Из-за своего прогноза Юлия Егоровна и стала Мясниковой... Я поняла, что выпускной испорчен, но песня спасла: я даже как-то спокойно на это отреагировала! А лежать в моей комнате и мешать заниматься бабушка должна была шесть недель... Поэтому к этим шести неделям я относилась спокойно: не навсегда же!
Возможно, во всём виновата мама. В том, что 15 января 2019 г. умер дедушка, нет никакой мистики. Мистическим мог бы стать один день, когда у нас с папой была одновременная реакция на это событие, но мама всё испортила коронной фразой "успокойся, это не день ужасный, это период такой"... Странно, что после такой фразы до февраля всё было относительно спокойно...
В феврале мама закашлялась (нет, Екатерина Алексеевна - это не мама. Вы же в курсе, что очень сложно превращать события реальной жизни в историю школьного разведчика...), а бабушка, которая вообще-то вот-вот должна была съехать, стала сильнее стонать... Если бы это было в феврале 2018 г., вариантов не было бы вообще: сразу возникли бы плохие мысли. Но я понимала, что главное - сама жизнь, поэтому просто сидела с бабушкой и плакала, а потом снова готовилась к ЕГЭ... Истерика из-за того, что папа оглох, действительно была... Я понимала, что происходит что-то непонятное, и с трудом "держалась на однажды понятых вещах". И успокоительное было, и плохо написанный пробник... Но на пробник, как ни странно, было плевать, несмотря на то, что большую часть времени я занималась учёбой... Потом произошла уже совсем мистическая ситуация, которая уже была в 2017 г.: папа съездил в Южную Америку и долго не мог получить контракт. Поэтому и возникло стихотворение "Материк безработицы", которое, кстати, могло бы войти в повесть о Маве, несмотря на то, что тогда ещё не было замысла повести... Вы же понимаете, что такое "земская поэзия"? Там есть явные отсылки к советской эстраде... Как и в "Материке безработицы"... Но тогда ещё казалось, что истерики - это пустая трата времени, потому что всё пройдёт...
Бабушка не собиралась уезжать в назначенный срок, но однажды сказала: "8 марта встаю!" Она попыталась сделать это раньше 8 марта, но ничего не получилось... Тогда я поняла, что меня обманывали и что ничего уже не пройдёт... Неужели придётся сдавать экзамены в таких же условиях? Я пыталась что-то уточнить, но спрашивать напрямую боялась, поэтому говорила так:
- Как мы будем отмечать мой день рождения?
И мама сказала:
- Посмотрим. Бабушка, конечно, будет у тебя.
А день рождения у меня 30 мая... Я не понимала, как в таких условиях сдавать ЕГЭ, поэтому даже не воспринимала спектакль о Вертинском - всё время плакала. Впервые с 30 августа 2018 г. появились мысли о плохом... И впервые после долгого перерыва мама, услышав такие слова, испугалась, но чем она могла помочь? Правда, после её слов стало немного легче... Я поставила новый срок бабушкиного отъезда, но не помню, чем конкретно руководствовалась... Это сейчас понятно, почему 12 апреля, а тогда День космонавтики был для меня менее значимым... Может быть, по каким-то ещё расчётам?
Я поставила срок и успокоилась, но в апреле произошло то, с чем я пытаюсь справиться до сих пор! Лёва потерял аппетит... Примерно до сентября 2021 г. это было совсем критично. Он мог съесть на ужин печенье и всё время говорил, что неизлечимо болен... Иногда вообще отказывался от ужина. В тот же День космонавтики сказал, что это на всю жизнь... Потом каждый месяц говорил: "Месяц уже; два; три..." Выдумывает, конечно. Но тогда-то я этого не знала: у него тоже были экзамены, по врачам ходить было некогда! Жить уже не хотелось совсем, но разве можно было умереть, когда до ЕГЭ осталось всего два месяца? Я же готовилась! И надеялась, что лето меня спасёт... Да и бабушка всё-таки съехала 14 апреля, поэтому было немного легче...
В начале мая можно было догадаться, что лето не спасёт... По мне тоже ударило. Серьёзный гормональный сбой. Но я даже ничего не говорила, чтобы никого не расстраивать... А в середине мая произошло самое страшное: то, что помогло бы мне это пережить, запретили! Странно, что сначала не было плохих мыслей... Я хотела сделать это в переносном смысле: не отмечать день рождения, как будто меня нет и нет этого дня. Мама такая:
- Ну хорошо, сейчас не будем, отметим в августе!
Почему я в итоге не отказалась от августа? Наверное, думала, что к этому времени депрессия пройдёт... Но потом я поняла, что такого жуткого состояния никогда не было... Ничего не интересно! Опера? Нет, не то... Это было сразу после экзаменов, и я винила себя за то, что мамин педагогический ход не помогает преодолеть опустошение... Не знала о синдроме Мартина Идена, не знала, что мама помочь не может и надо обращаться к психологу... Почему-то я на что-то ещё надеялась... На то, что Лёва перестанет выдумывать, на то, что бабушка, как предсказывали всякие мясниковы, скоро встанет, на то, что "Калейдоскоп эстрады" вернут... Но о последнем написали: всё-таки нет. Я, ещё не желая делать это по-настоящему, написала всем оттуда, что сделаю, и заблокировала тех, кому это написала... Маме написали только два человека. Один из них точно плохой. Мама пыталась воззвать к разуму: "А вот такой-то канал закрыли, и ничего, люди живут дальше..." А ничего, что канал - это немножко другое? Можно перейти на другой канал, а что подобное "Калейдоскопу эстрады" и Книжным Аллеям может быть? Мама ещё "обрадовала": "20 июля... на Книжных Аллеях..." И пауза! Жестокий обман! Но 20 июля я всё-таки пошла на программу о Вертинском. Не могут на Книжных Аллеях делать эти программы! Лекция ни о чём, Юрия Морфесси ни разу не назвали по фамилии... После этого я решила уже по-настоящему всё сделать, если ничего так и не будет... И стала использовать технологию Бибина... Всё сделать я должна была 31 августа, 30-го показав последний выпуск своей программы... Хотелось раньше. Из-за того, что Лёва начал особенно сильно выдумывать. Мама такая: "Ты чего? У Лёвы всё хорошо!"
Не знаю, как я дожила до 31 августа, но в тот день, увидев в расписании философию, решила жить дальше... Немного помогало. Но только настолько, чтобы ничего с собой не сделать. Потому что вообще ничего не изменилось... Но мне было уже даже плевать на бабушку: главное, чтобы вернулось то желание жить, которое было раньше, а вернуться оно может только с "Калейдоскопом эстрады"! Поскольку в августе всё-таки была музыка, я опять тупо надеялась... До февраля 2020 г., когда я решила справиться с помощью любви...
Когда я узнала, что спектакль "Леонид Утёсов. Спасибо, сердце!" будет проходить в "Подвале бродячей собаки" только 23 февраля и 9 мая, я сразу решила всё сделать... Если я девять месяцев не могу забыть "Калейдоскоп эстрады", разве возможно пережить второе почти такое же событие? Я взяла таблетки, а потом решила сделать "заморозку"... Пандемия, вызванная этой "заморозкой" (не знаю, шутка ли это) смогла немного помочь. По крайней мере, чёрная полоса прервалась, потому что осталось только две проблемы, которых не было у всех из-за короны... Я не сразу это поняла, а потом притворялась, что просто смирилась с тем раскладом, который был для меня выгоден... Я смеялась, когда кто-то говорил: "Когда пандемия закончится, будет то-то". И мне говорили: "Ой, пессимистка!" Но я втайне надеялась, что никогда не будет никаких очных культурных мероприятий... Когда они возродились, очень расстроилась. С "Калейдоскопом эстрады" решила глупым способом... Но, если один человек плохой, при чём тут вся команда? Федотова назвала вором. Как ещё объяснить, что 6 июня 2018 г. после посещения его спектакля у меня пропал паспорт? Несмотря на возрождение культурных мероприятий, всё было решено.
Две проблемы - это уже не чёрная полоса, но их надо решить... Я придумывала разные способы вылечить бабушку, а на Лёву просто кричала... Бабушку в итоге почти вылечила: эффективным оказался пятичасовой сон. Но она не успела вылечиться полностью... Возможно, из-за того, что я, такая тупая, не смогла сдать сессию, несмотря на то, что всё учила...
На самом деле чёрная полоса не закончилась, это был самообман... Завалив сессию, я поняла, из-за чего: энергия, которую мне дали летом 2018 г., выветрилась! И потеряла память... Несколько дней ничего не помнила, а потом мама сообщила, что всё зависит только от коронавирусных ограничений... Я пыталась добиться "Калейдоскопа эстрады" идеальным поведением, но психика была расшатана... Я, как и три года назад, очень остро реагировала на какие-то бытовые мелочи... Может быть, поэтому ничего не получилось? Летом я сначала снова хотела совершить плохой поступок, а потом начала использовать технологии... Только тогда я перестала слишком сильно беспокоиться из-за любимых программ и вышла из чёрной полосы. А уж когда совсем перестала беспокоиться, всё хоть как-то решилось... Федотов? Да надоел! Главное, что пока работает сам "Подвал бродячей собаки"! А уж на Книжных Аллеях... Осталось только с Лёвой разобраться...
То есть мне помогала любимая песня... Примем. Но не слишком навязчиво. Помогала глупая надежда. Если прямо такое повторится, уже не поможет: зачем мне два мучительных года? Философия... Да плевать я на неё хотела с лестницы, которую снял Эйзенштейн! (хотя где логика? В произведении я всё называю! И такого выражения, если что, нет, оно есть только во сне на миллион лет... Когда я увлекалась Бразилией, говорила "плевать с высокой пальмы", а потом немного изменила...) Философией заниматься нельзя... Хотя нет. Нельзя читать только тех философов, которых мы проходили. И, к сожалению, моего любимого Фихте тоже нельзя: хотя его и нет в программе, он стал любимым, когда я на каникулах занималась по заданию преподавательницы. Технологии? Но что, если я уже не могу выбраться из "эмоциональной ямы", о которой говорит Бибин? Остаётся только пятичасовой сон... Постараюсь применять его, пока не выберусь...