Мой первый брак распался не из-за БАР. Из-за БАР он образовался. Как всегда в тот период жизни, я влюблялась в эйфорической мании в парней, которые казались мне самыми идеальными. Разумеется, это каждый раз были те ещё сволочи.
После эйфория отступала, уступая своё место привычной тревоге, которая и затягивала меня на путь созависимости. Я так боялась, что с моим возлюбленным что-то случится, или что он меня бросит, что жертвовала всем и вся, лишь бы он был рядом, входила в абсолютное подчинение.
Так я вышла замуж. За человека из бедной семьи, без образования, без работы. Мозг иногда подсказывал мне, что эти отношения нужно закончить. Но я тогда не знала про свой диагноз и про то, как одна фаза сменяет другую, и думала, что именно этот-то человек и исцелил меня от ужасной депрессии. Я боялась, что тяжёлая депрессия вернётся, если я его потеряю.
Он очень быстро нашёл возможности мною манипулировать, зная, что из чувства вины и страха я пойду на всё. Он обещал повеситься, утопиться, или (что ещё хуже!) вернуться к бывшей, если я буду как-то не так себя вести. Он начал распускать руки, шантажировал, оскорблял, манипулировал... Он меня ненавидел, а я была зависима от него настолько, что если бы он ушёл, наверное, я бы умерла.
Эйфории места не осталось. Я вошла в абсолютную тревогу и депрессию и пробыла в них отвратительные три года. А через три года, как и положено, цикл замкнулся. И наступила мания.
Мы познакомились с К. на детской площадке. Муж тогда отказался идти гулять со мной и ребёнком, и мне пришлось идти одной. К. тоже гулял с дочкой. Мы просто разговорились по теме детей, а после он проводил меня до дома, под предлогом, что всё равно ему нечего делать.
Он был женат. Но (само собой!) жена плохая, пилит, пьёт. Собственно, ничего нового, ведь мой муж наверняка всё то же самое говорил своим девчонкам.
Мания захватила с головой. Я была одержима К., искала возможности с ним встретиться на той же детской площадке. И мы встречались. И достаточно быстро перешли к страстным поцелуям и сексу на пляже. А после и у меня дома, когда муж был на работе.
Я твёрдо решила развестись и быть с К. Я не хотела жить с любовником, делать его своим мужем, но я чётко поняла, что оставаться в браке, мешающему моей любви, я не хочу.
И я созналась во всём мужу, что было самой большой ошибкой в моей жизни.
- У тебя влюблённость [он на тот момент "мутил" с 14-летней девчонкой], у меня тоже влюблённость, давай просто разойдёмся, - предложила я, думая, что это здравое предложение.
Новость о том, что у меня кто-то есть, вызвала у него, неожиданно для меня, бурную реакцию. Он рыдал, умолял подумать, даже натянул провод чтобы повеситься. И в какой-то момент комплекс вины взял своё (тем более, что мания уже шла на угасание, уступая место депрессивной тревоге). Я сдалась. Мне всё ещё не хотелось расставаться с К., но я решила, что благоразумнее сказать мужу, что мой роман - вымысел (тем более, что он сам об этом просил) и продолжать тайные встречи с любовником.
Но кошмар только начинался.
Муж, одержимый ревностью и злобой, усилил все виды насилия - эмоционального, физического... Он обещал сжечь дом моих родителей, если я его выгоню (жили-то мы в моём доме). Угрожал похитить детей. Мне было 24, я была в ужасе.
Он усилил слежку. Собирался установить дома камеры, просматривал мои социальные сети. В один момент установил программу записи с экрана, благодаря которой узнал мой пароль от ВКонтакте.
Притворившись мною, он выпросил у моей подруги нашу с ней переписку о любовнике (с подробностями нашего секса и состояния его жены, с которой, ну конечно же (ага)), секса у них не было уже много лет).
Со своей 14-летней подружкой муж отправился на поиски объекта моей страсти. Через заведующую детского сада, в который ходила дочка К., узнал его фамилию и номер телефона его жены. Слил ей всю нашу переписку. К. сказал, что нам не стоит пока встречаться.
Вина, страх, тревога, депрессия, жуткая усталость. Моя жизнь превратилась в ад.
Продолжение ...