Искала в своих записях цитаты из Кафки, много забытого забавного нашла.
Актуально по сей день, Кафка рулит!
Делюсь)))
☘️ "- Передайте, пожалуйста, сыр фету.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите сыр!"☘️
☘️ " - Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать...Скорее, мы просто приятели."☘️
☘️ Белинский разговорился с извозчиком. Тот видит, что барин негордый, общительный, начал интересоваться, чем тот зарабатывает.
- Критик я.
- Эт как?
- Да вот, другие книги пишут, а я их ругаю:
" Ишь, ты говна какая."☘️
☘️ Конферансье в филармонии:
- Берта Гинзбург. Каприз номер 23.
Тихий голос из зала:
- Шоп я так жила... Она свои капризы ещё и номерует..."☘️
☘️ Министерство культуры.
В приёмную входит министр.
За столом рыдает пожилая чопорная секретарша.
Министр:
- Виктория Ромуальдовна, что с вами?!
Та, сквозь всхлипывания:
- Вы не поверите...Я этого всю жизнь ждала...и вот... (рыдания)
- Да что случилось?!
- Сегодня позвонили...я взяла трубку, а там спрашивают: 'Алло, это прачечная?"
- Ну?! А вы что?!
- А я...я... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!"☘️
☘️ Женщина говорит подруге:
- Рассказала сыну про теорию струн. Пусть лучше он услышит это от меня, чем от пацанов во дворе."☘️
☘️ Как отличить физика от математика? Нужно задать вопрос "Какой антоним слова "параллельно"?
Математик ответит "перпендикулярно", физик - "последовательно".☘️
☘️ - Что такое чистоплотность?
- Это чисто масса на чисто объём.☘️
☘️ - Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
- Я обычно грущу...☘️
☘️ - Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света! Я Наташа!☘️
☘️ А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?☘️
☘️ Сынишка спрашивает папу- математика, как пишется цифра восемь.
- Берёшь символ бесконечности и переворачиваешь его на пи-пополам.☘️
☘️ - Если чёрный кот дважды пересёк вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
- Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.☘️
☘️ - Но гений и злодейство несовместимы!
- А вы переходничок возьмите.☘️
☘️ - У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Цианистый на 25 рублей дороже.☘️
☘️ Лекция по лингвистике.
Преподаватель говорит:
- В русском языке есть удивительное правило: двойное отрицание означает утверждение.
Например, "не могу не возразить",
"не случалось, чтобы не провалиться" и так далее.
В обратную сторону это не работает.
Голос с места:
- Да ладно!☘️
☘️ - Как выбесить филолога?
- Ни как.☘️
☘️ - Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.☘️
☘️ Приходит девочка из школы в слезах.
- Машенька, почему ты плачешь?!
- На уроке сказали, что у русских причастий нет будущего!☘️
☘️ Мальчик, умеющий читать мысли, проиграл в покер девочке, не умеющей думать.☘️
☘️ Две блондинки сидят на скамейке и жарко спорят.
Одна что-то чертит зонтиком на песке.
Вторая говорит:
- Не могу с тобой согласиться!
Для риманова пространства твое предложение релевантно, но вот для банахова - увы.
Посмотри внимательно на правую часть!
- Точно, - говорит первая. - Равенство превращается в тождество.
- Тс-с-с, люди идут! Давай про ботокс, а то недобно.☘️
☘️ Умирает Эйнштейн, попадает в рай, его встречает Всевышний и говорит:
- Обычно мне задают вопрос, на который не смогли найти ответ при жизни.
Спрашивай, сын мой.
- Отец небесный! Я всегда мечтал узнать формулу, по которой ты сотворил мир.
Из ниоткуда возникают доска и мел, Бог пишет длиннейшую формулу.
Пишет, пишет... Дописал наконец.
Эйнштейн смотрит внимательно и восклицает:
- Господи, у тебя вот тут ошибка!
- Я знаю, - грустно отвечает Господь. - Но иначе не работает...☘️
☘️ Слоны сползали с черепахи
И диск соскальзывал со спин
Бог психанул и эту кучу
Скатал в большой практичный шар☘️
☘️ Вы как будто первый раз живёте, честное слово!☘️
