Фраза "не влюбляйся в меня" довольно популярна в отношениях на начальной стадии, когда серьёзные намерения никем не высказывались или партнеры вовсе договорились сохранять определенную дистанцию. Как правило девушка попадает в эмоциональную зависимость и на фоне привязанности испытывает нежные чувства, но мужчина демонстративно выстраивает забор обозначая границы дозволенного.
Тут то и возникает вопрос - что всё это значит? Как к этому относится и что делать? Мне уже пора сваливать, вскоре отношения закончатся, он не хочет брать на себя ответственность, я для него ничего не значу или у него вообще есть "нормальная", а я просто запасной вариант? Попробуем разобраться.
Причина первая - манипулирование
Поведение человека управляется его внутренними состояниями, одно из которых "внутренний ребенок". Это наша детская часть, которая не уходит и не испаряется на протяжении всей жизни. Теперь вспомните что с вами происходило, когда вы слышали "нельзя".
Во-первых все запреты связаны с самым интересным. Нам не запрещали убираться в комнате и есть кашу по утрам. Нам запрещали кидать камни, махать палкой, чеканить мяч вблизи окон, хулиганить, показывать язык. Всё то, что так сильно хотелось делать! У девочек примеры наверняка будут другими, но суть то остаётся прежней.
Мужская фраза "не влюбляйся в меня" действует как красная тряпка для быка. Подсознательно хочется сделать всё наоборот, чтобы отстоять своё право быть взрослым. С какого это праздника ты мне будешь что-то запрещать? А я вот назло тебе возьму и влюблюсь! И что ты мне сделаешь?!
На уровне осознанности девушка может думать совершенно иначе, но к счастью или сожалению поведение корректирует подсознательная часть в большей степени. Мы всегда будем действовать исходя из комплексов, психоэмоциональных травм, убеждений, мировоззрения, ложных потребностей и сиюминутных чувств вызванных всплеском гормонов. Мужчины намеренно или ненарочно пользуются этой "ошибкой системы", вынуждая спутницу оказываться в тотальной зависимости.
Причина вторая - боязнь близости
Типичная проблема людей с тревожно-избегающим типом привязанности. Это люди травмированные близостью, чаще всего в детстве. Родитель был непредсказуем и постоянно менял отношение от "я с тобой, я тебя люблю" до "ты мне не нравишься, ты плохой, глупый, без меня ни на что не годен". И насилие всегда начиналось неожиданно.
В результате их фраза "не влюбляйся" в меня звучит как просьба. В их реальности сближение означает скорое насилие, предательство, оскорбления, обесценивание, игнорирование. Вы дадите человеку надежду, заставите поверить в собственное счастье, но поступите точно также как родитель. Сомнений в этом нет, данное убеждение устойчивое так как подкреплено собственным травмирующим опытом.
Дистанцирование является защитой. Вы видитесь, у вас есть физическая близость, общение, совместное времяпрепровождение, иные формы коммуникации. Всем всё нравится. Но растворятся друг в друге и навешивать на себя какие-то обязательства мужчина боится. И прямо вам об этом говорит. Я не хочу подвергнуться очередному насилию, мне не нужна близость, я тянусь к тебе, но хочу сохранить поле для маневра, чтобы как только начнётся что-то плохое я мог без труда удалиться.
Причина третья - попытка не испортить отношения
У всех бывало ощущение, что всё это не к добру. Как будто сейчас замечательно, но есть поводы думать о скором ухудшении. Так мужчина может замечать тревожность спутницы и её погоню за стереотипами. К сожалению многие убеждены, что здоровые отношения это обязательно брак, дети, ипотека и далее по списку. Пытаясь соответствовать ожиданиям общества люди своими руками рушат тот комфорт, который свалился им в руки.
Само слово "влюбляться" в данном контексте приобретает иной смысл. Это уже не взаимная симпатия и обоюдное закрытие потребностей. Тут речь скорее идёт о нездоровой привязанности, больной зависимости и подавлении партнера. От него начинают требовать то, что ему не нужно, чтобы заставить быть "нормальным". И мужчина, который это понимает, начинает защищаться.
Представьте себе ситуацию - мужчина живёт полноценной жизнью, увлечен, занят своим делом, прекрасно себя чувствует и менять ничего не хочет. Остаётся только один дефицит - женская ласка, внимание, присутствие. И он об этом прямо заявляет. На его предложение откликается девушка, которая даёт всё необходимое, а взамен получает тоже самое и вроде бы всех всё устраивает.
Но встречи три раза в неделю, тесное общение и интим хоть и являются тем, что ей нужно, всё же вызывают противоречия убеждениям. Ведь девушка должна родить ребенка, выйти замуж и вообще встречаться вот так с мужчиной неправильно! А он как назло такой хороший, что упустить не хотелось бы. Начинаются попытки сблизится ещё сильнее, а потом продавить на брак, создание семьи, совместное проживание.
Мужчина замечает изменения и ясно даёт понять - наши отношения здоровые, потому что в них нет лжи. Другое мне не надо, а на это ты согласилась сама. Если не устраивает, мы можем расстаться, я тебе никогда не врал, но и твои требования выполнять не стану. Не влюбляйся в меня, оставь всё как есть или давай прекратим, если тебя происходящее больше не устраивает.
Для девушки ситуация печальная. Во-первых включается эффект иррациональной эскалации, ведь она потратила так много эмоций и сил, а теперь ей придётся просто уйти и признать, что время было потрачено в пустую. С другой стороны её никто не обманывал и обвинить некого, сама была согласна на такой формат. Во-вторых партнер имеет определенную ценность, искать другого тоже не вариант, нужен именно он.
В подобные ловушки попадают люди, которые редко прислушиваются к себе. Те, кто знает чего хочет, с такими проблемами не сталкиваются. Попытка получить желаемое и при этом соответствовать чьим-то ожиданиям изначально обречена на провал. Так не бывает. Но, вероятнее всего, вам довелось "вляпаться" в неприятности и теперь придётся делать выбор - либо синица в руках, либо журавль в небе.
Вместо итога
На просторах интернета вы можете отыскать десятки причин такого поведения мужчины. Но с точки зрения психологии актуальны только три вышеперечисленных. Так или иначе всё будет приводить вас к ним. Ну а в целом ситуация ещё более простая - вам абсолютно честно и открыто заявили о невозможности дальнейшего сближения. По крайней мере в данный момент.
Боится он близости и или пытается уберечь вас от нездоровой привязанности, уже не важно. Со словами партнера нужно смириться и делать соответствующие выводы. Если вы точно знаете, что подобный формат отношений вам не подходит или перестал подходить сейчас, нужно расставаться.
Если же между расставанием и сохранением имеющейся дистанции вы осознанно делаете выбор в пользу второго, то перестаньте требовать, подавлять и высказывать претензии. Человек вам всё сказал, менять его не нужно. Он не из пластилина сделал, вылепить из кучки мячик не выйдет.
Спасибо за внимание. Подписывайтесь на мой телеграм канал, там всегда самый свежий и актуальный контент.