Нынешнее пиво пастеризованное и может храниться без потери качества на протяжении нескольких месяцев. В советские времена это было из области фантастики. В те далёкие годы срок годности пива указывался на этикетке всего 7 дней. Однако одна неделя – это громко сказано. Максимум три дня, а на четвёртый день пиво пить уже было невозможно. Даже продуктом жизнедеятельности осла разбавлять не надо, потому что пиво само превращалось в ослиную жидкость.
По молодости лет наметил товарищ у себя дома вечеринку. И по этому поводу купил пару ящиков пива в стеклотаре по 0,5 литра. Надо сказать, что тогда взять ящик пива считалось удачей, так как улетало оно влёт, особенно в жаркий день. А тут сразу два ящика по 20 бутылок в каждой! Правда, и компания наша собралась немалая.
Стол не особо щедрый. Так, немного нарезки – колбаска, сало, сыр. В конце концов, мы же не в столовую пришли, а с девочками потусить и под музыку нашей молодости с ними потанцевать. А между танцев запланировано «оттянуться» пивом.
Музыка была из поп- и рок-классики – Ricchi e Poveri и Ottawan, Boney M и Eruption, Smokie и Scorpions, Queen и Dire Straits и др. Девочки классные и атмосфера приятная. А вот с пивом вышла промашка. Причём, промашка очень серьёзная. Благо, на «разогрев» немного водки было и вечер особо не был испорчен.
В общем, открыли пиво, из горла хлебнули и плеваться захотелось! Глянули на дату выпуска, а пиву уже 7 дней. Спрашиваем хозяина:
– Ты когда пиво покупал?
Он сам видит, что попал впросак, потому что сам морщится от пенного напитка:
– Сегодня утром.
Мы пытаемся ещё хлебнуть пива, но не особо получается:
– А ты разве не видел, что срок годности на исходе?
Хозяин оправдывается:
– Видел. Но сегодня-то ещё можно пить – последний день, а завтра уже можно выливать.
Ставим недопитые бутылки на стол:
– Пиво можно выливать уже через три дня. А на седьмой день это вообще ослиная гадость. Пить невозможно.
Хозяин постоял, подумал и говорит:
– Не расходитесь, щас сделаем.
И убежал. Не было его минут 20-30. Прибегает довольный! Достаёт из-за пазухи пару бутылок сорокоградусной:
– Давайте ещё хряпнем, а потом и пиво пойдёт!
Оприходовали мы литряк. Девчонки не в счёт – они вином смакуют и к водке-пиву интереса не проявляют. Горячих блюд на вечер не готовили, салаты в тазике не строгали. В общем, плотной закуси на столе не было, а потому водка быстро «вскружила» голову. Отхлебнули из бутылок ещё пару глотков, надеясь, что во хмеле просроченное пиво «прокатит». Но не «прокатило»! Даже полбутылки никто из нас не осилил. Поставили на стол недопитые бутылки пива и больше к нему не притрагивались.
Хозяин спрашивает:
– Никто пиво больше не будет?
Мы на него замахали руками:
– Ты чё, отравить нас хочешь? В этом пиве сейчас самое ценное – это стеклотара. А дрянь вылить не жалко.
Хозяин засмеялся, ушёл на кухню. Возвращается в зал с пустым ведром, говорит нам:
– Сливаем пиво! Ни разу не видел полное ведро пива.
Мы с энтузиазмом принялись сливать пиво из бутылок в ведро. Заполнили его чуть ли не до краёв, мы шутим:
– А ничё так ослик «нафузырил», ещё на ведро осталось!
В общем, вылили мы всё пиво. Честно говоря, жаль было выливать – как-никак пиво ведь, хоть и просроченное. А с другой стороны (перефразирую известную цитату) – какая гадость это просроченное пиво...