Известие об измене. Приходит как ураган и уносит вас в другую реальность. Вы цепляетесь за ветки прошлого, но сила, с которой вас закручивает вихрь эмоций и новых смыслов, не позволяет этого сделать.
Новая реальность уже наступила. Теперь нужно выжить, чтобы жить дальше.
Просто выжить. Сперва был страх, что отвергнут и бросят, но ураган уничтожил и этот страх, опустошив душу и натянув до предела нервы. И это непереносимое состояние невероятной боли. Как будто огнем жгут тело. Крик невероятной мощи застыл в груди. Но нет сил произнести слова. Отчаяние, что невозможно справиться, затапливает волной слез.
Отстранение любимого человека вы могли почувствовать намного раньше. Когда он отказывал вам в близости, срывался на вас, придирался по мелочам. Потом ,правда, извинялся и просил немного больше свободы для себя, чем есть сейчас. Поездки в одиночестве, поиск новых сообществ по интересам. Дайвинг, скалолазание.
Вам кажется, что подозревать в измене или отсутствии прежних чувств — это бред.
И ваше бессознательное, чувствуя подвох, выставляет защиту в сознании: все хорошо. Вы не замечаете тех моментов, на которые надо обратить внимание. Пропускаете звоночки. Ведь вы не можете чувствовать себя без него достаточно реализованной и самодостаточной. Ведь одиночество страшит: “ А вдруг не справлюсь?”
И что тогда? Тогда из глубин подсознания выползает жалость к себе и тянет за собой беспомощность.
Почему он изменил? Этот вопрос останется без ответа. Здесь нет вашей вины. Ее нет в вашей внешности, вашей способности готовить или заниматься сексом.
Он изменил, потому что проблема именно в нем. Что-то внутри него, чего он не знает, заставляет искать эту незнакомую часть в других людях. Мы отражаем их части, ищем свою. Ведь все, что мы видим в других людях — наше представление о них. И мы наделяем их этими представлениями. И если другой человек принимает это себе, то возникает влечение. Таким образом, мы влюбляемся в свои проекции, которые видим в других людях. В образ нашей внутренней женщины или внутреннего мужчины.
Отношения с партнерами отражают наши отношения, которые сложились в детстве с родителями и были перенесены на окружающих людей и на самое себя. Возможно, на отношения с партнером переносятся травматичные отношения с родителем.
Это лишь одна из версий. И тогда измена — это поиск безопасных отношений, которых не было в детстве. Поиск безопасности для своей раненой души.
И если партнер чувствует контроль с вашей стороны, он почувствует тревогу и будет стремиться уйти из отношений.
Здоровые отношения предполагают развитие отношений и развитие в отношениях обоих партнеров. Поддержку друг друга, одинаковые ценности, устремления и цели. Принятия другого таким, какой он есть по настоящему.
Сейчас вам хочется сближения. И вы готовы простить измену, объясняя это слабостью, минутным желанием страсти.
В вас говорит страх быть брошенной. И комплекс мамочки — наседки: пожалею, прощу, и все будет по-прежнему. Мамочек, конечно, любят. Но не хотят.
На это уходит много сил и ресурсов. Быть хорошей. Ведь любят хороших, заботливых — таков стереотип в обществе. И мы стремимся к нему, бессознательно повторяя сценарии поведения своих мам, бабушек. Но если посмотреть на ситуацию со стороны и перестать винить во всем партнера. Вместо этого отказаться от иллюзий и начать менять что-то в себе. Меняя себя, мы меняем мир вокруг. Трансформации неизбежно приведут к изменениям в отношениях. Вы станете сильнее. Начнете уделять время себе и своим желаниям. Перестанете делать то, что вам невыгодно. Осознаете, что говорить “нет” — это нормально. И перестанете испытывать вину за то, что вы недостаточно хороши для него.
Начнете жить свою жизнь. Без оглядки на прошлое. Построите свой дом безопасности, где ураган из непереносимых чувств вас не побеспокоит.
Историю своей жизни пишите только вы. И ответственность тоже ваша. Для здоровых отношений важно идти вместе, но рядом. Каждый своим путем, не принижая путь партнера. Развиваться самому, достигать нового. И давать другому свободу и простор для реализации своих идей. Когда любовь к себе переполняет вас, и вы самодостаточны, вы будете давать любовь другому.
Когда этой любви будет бесконечно много, вы захотите подарить ее своему ребенку.
Так рождается счастье.
--
Автор статьи: Афанасенко Ольга (психолог)
Источник: https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/izmena-i-lyubov-k-sebe.html