Иногда, при общении с детьми я замечал, что дети надувают губы и говорят, а может и молча отворачиваются и не слышат, делают вид что не слышат момент когда к ним обращаются. Они закрылись! Такие же моменты можно наблюдать и в более взрослом возрасте. До некоторого жизненного момента я узнал и себя. Я ограничивал наше общение с обидчиком, в чьём бы лице это не выражалось. Догадайся сам, где ты виноват, а я тебя не вижу и не слышу, ты для меня исчез. Что же это такое, обида? Откуда взялось ощущение обиды у меня и других мужчин?
Обида это ощущение, что кто-то другой нанёс мне рану, причинил страдание, ущерб. Обида прямо противоположна вине. Если я обиделся, то я требую, чтобы обидчик признал свою вину. Так устроен наш сложный мир, что все специально или не специально наносят друг другу обиды. В некоторых случаях чувство обиды нормально, например измена. Наверное было бы странно если бы человек не переживал бы обиду. И не зависимо от причины, обиды большая проблема сохранить отношения с человеком, на которого ты обижен. Как ни странно, но иногда чувство обиды предшествуют отношениям.
Как бы человек не вещал в мир, что он не умеет обижаться, мы понимаем, что это не правда. У каждого человека имеются триггерные точки. Различие заключается в силе обиды. Для некоторых чуть ли не каждое слово обидно, постоянное состояние оголённого нерва.
-на меня не правильно посмотрели
-мне обидные слова сказал
-молчит, наверное что-то плохое про меня думает?.
Откуда берутся обиды? Ответ опять из детства от глубокой внутренней раны, из ощущения собственной непризнанности. Ребенок рос отвергнутым, непризнанным, не замечаемым, не принятым, не до любленным со стороны родителей (ему так казалось), а может любили как умели. Ведь если родители сами не долюблены и не знали любви от своих родителей, что они могут дать своему ребёнку, только то, что знают. Мы опять возвращаемся к межпоколенческим связям и необходимостью их решать.
В семьях где нет истинного тепла и любовного взгляда вырастает крайне уязвленный человек, разговор с ним сопряжён с крайней обидчивость практически по любому поводу. Жизнь ребёнка начинается с желания осознания, что он желанен и любим, напитан любовью. Примечательно, что обида унисекс, она свойственна и мужчинам и женщинам. При общении с обидчивым человеком общение затрудняется открытостью. Любое слово может его обидеть и поэтому каждое сказанное слово взвешивается, прежде чем говориться. Для обижающегося свойственно постоянное прокручивание диалога, возврат к прошлому. Эта мозговая жвачка может жеваться часами, пластинка заедает упёршись в одно и тоже место. И это не имеет отношение к анализу разговора, а именно к чувству обиды. При прокрутке диалога изменяются слова обидевшегося и сразу проигрывается ситуация ответа обидчика. И так по кругу.
Если мужчине разбередила внутреннюю ранку его женщина, то она в этом случае как проекция его обиды на его маму. А куда смотрит девушка, когда встречает такого мужчину и желает ли она жить с обидчивым мужчиной? Наверное кто куда. А может это любовь и уверенность, что я его изменю и дам ему то, чего ему не хватало и он изменится. Когда происходят химия в нашем мозгу, то некоторые наши недостатки притупляются. Женщина обходит острые углы, а мужчина не замечает.
В противоположность (см.главу про бурю) мужчина скрывает свою обиду, либо выказывает её неявно. Ведь социальные устои запрещают мужчине выказывать свои эмоции. Те же мужчины, которые показывают явно свою обиду, характеризуются психопатическим поведением. Некоторые особенности поведения мужчин могут указывать на обидчивость мужчин. Например «Нарциссическое», через требование к себе внимания, восхищение компенсируют свою внутреннюю уязвленность. Непочтительное отношение к ним формируют ураган отрицательных эмоций. Обидчик поднимает самые потаённые закоулки недолюбленности. Мужчина несёт в своём «ранце жизненных ценностей» эту обиду и предъявляет её обидчику. Причём сразу навешивая на обидчика ярлык «виновен». Как мы знаем, что если нам что-то не нравится, то посмотри это в себе. Но «нарцисс» это никогда не признает, виновная дрянь меня пытается оскорбить, унизить, обмануть. У «нарцисса» не возникает даже толика сомнения, что это специально из желания унизить.
Может показаться, что у «нарциссов» в силу его обидчивости и желания унизить так называемого обидчика, нет друзей. Но на то он и нарцисс, он чертовски привлекателен, и хорошо играет роль соблазнителя. Он настолько «централен», что является организатором некоего восторженного сообщества, Но как только он не в центре, то всё он достаёт из своей котомки удивление, недовольство и обиду.
Женщина видя «нарцисса» при знакомстве считает, что он самодостаточен, ярок, мечта во плоти. И ей кажется, что рядом с ним она будет за мужем. Создаёт с ним семью. Но родился ребёнок и уже не он в центре внимания, не ему «ноги моют, воду пьют». Начинается возмущение, протест, что про него забыли, к нему невнимательны. Для нарциссической натуры свойственно нахождение в центре внимания, скандалов. Эти проявления мы наблюдаем в среде артистов, шоуменов, певцов. Выбор женщины нарциссом будет связан с выбором женщины которой будет передан бессознательный образ мамы. И её обязанность любить и восхищаться её ребенком. Как только восхитительный взгляд будет погашен, то это вызовет огромную бурю обиды и гнева, сопровождающаяся оскорблениями и унижением. Как так я списан? Восхищение для нарцисса это «броня» на его детской травме.
По степени созревания, взросления мужчина начинает осознавать, что вины партнёра нет, это моё восприятие слов. Вины нет ничьей, это моя глубокая детская рана, которая сидит и я ей не позволяю «зарубцеваться», выздороветь. И постепенно начинает реагировать на разные ситуации по философски, по взрослому, с пониманием. А с этими травмами необходимо работать и разбираться, находя принятие. Бывает, что в парах оба партнёра обидчивы. В таких парах необходимо устанавливать контакт между обидами. Без обсуждения, без контакта будет вечный пинг-понг и отношения носят «мазохистический» характер, мучительные. Как решить это спор? Обязательно послушать, постараться услышать и понять, что стоит за этой обидой. Если услышал, то коллегиально найти способы решения конфликта, признания отсутствия причины, но не через признание вины, а только через компромисс, взаимные уступки, не нарушающие жизненные ценности человека. При невозможности решения совместно, привлечь третье лицо, чтобы через объективное прийти к общему, для сохранения пары, или дружбы.
Третья сторона это психолог, либо лицо пользующееся авторитетом у обоих партёров. Если у этой пары есть дети, представляете их картинку мира? Каждый в семье требует признания, что он нанёс мне рану и виноват. Самое интересное, что при рассмотрении со стороны мелочь, в ходе разборок, перерастает в переход на личности, взаимные обвинения. А дальше вспоминаются родители, родственники и… Бррррр.
Во главе угла в этой обиде это требование, признания вины! Вторая половина спора должна признать, что нанесён ущерб.
-Я тебя не прощу, пока не признаешь, что ты виноват
И ведь через этот спор предъявляются требования к своему «виртуальному» родителю, обидчику, что он сделал им больно. Оппонент-родитель, мнимый обидчик!
Иногда находится партнёр именно с целью доказать, что родители-обидчик были не правы и через него транслируется обида и даёт подпитку на всю жизнь. Мысленно «повзрослевшие дети» возвращаются в диалоги с родителями или обидчиками, которых мы можем не помнить, но глубоко сидящих в нас, где они доказывают им, подтверждают, что я был (была) прав (права). И вот ведь парадокс, степень нашей обиды зависит от степени нашей привязанности к человеку. Чем сильнее любим, тем сильнее обида, тем сильнее требование!
Когда обижаются, то через это миру транслируется что-то исходящее изнутри, болезненное сопровождающее по жизни.
Обида может быть не только раной, но и обвинением другому человеку. Если нанесена обида, то должна быть сатисфакция. Ставится вопрос цены компенсации за обиду. Обидевший должен покаяться, подчиниться, исполнить мои желания. Обида это бессознательная манипуляция, причём абсолютно искренняя, душевная.
Вывод. Через обиду мы ищем принятие, потребности, чтобы его полюбили, поняли. Важно понять, что мы живём свою жизнь, решаем свои задачи и мы либо принимаем это, либо отрицаем это. Исходя из нашего выбора формируются или распадаются отношения. Правильные отношения это отношения равных! Взросле-е-ем!