Однажды в беседе с другом мы затронули тему женской измены. Я ему пытался объяснить с разных точек зрения, вел умную беседу. Через некоторое время у меня родился вопрос, а действительно «Почему»? А что действительно хочет женщина?
Учась в школе мною было замечено, что самые красивые девчонки стараются получить внимание «трудных пацанов». Родители всегда утверждали, что необходимо хорошо учиться, быть опрятными. А для чего? Все внимание от девчонок «плохишам и двоечникам».
Почему им нравятся «плохиши» и не нравятся «кибальчиши»?
Как ни странно по взрослению я обнаружил, что это и в более взрослом возрасте. Казалось бы, найди «положительного героя», будешь жить в размеренности, предсказуемости, спокойствии, ан нет им подавай «отрицательного героя», а вместе с ним страсть и страдания.
Ответ на этот вопрос кроется в дилемме требования (с «положительным героем») или мучительная страсть ( с «отрицательным героем»).
Жизнь с «хорошим» - это требования социума, матери, что всё должно быть правильно, как надо.
Полная противоположность жизнь с «плохим» -это жизнь по желанию и не скованная никакими рамками, требованиями. Это ее реальное, Хочу.
Может быть сценарий, когда живу с «требованием», а встречаюсь с «желанием» (любовником).
Женщина живя с «правильным» мужчиной чувствует скучность жизни, клетку, не чувствует взаимности. Она понимает, что живет чужой жизнью, той, которую ей внушили родители, общество и от этого у нее происходит утрата желания. Нарушая эти правила и встречаясь с «плохим» ей становится мучительно. Это не обязательно одновременно, может быть и расставшись с «хорошим» и встретившись с «плохим». И начинается перебор от хорошего к плохому, от плохого к хорошему, от требований к желаниям, от желаний к требованиям…..
При жизни с «хорошим» женщина чувствует подчиненность правильным ожиданиям и всё это приводит к утрате желания и ощущения жизни. Вроде всё как в мечтах, но постоянная «эмоциональная одышка». Всё идет как по накатанной, по чьим-то ожиданиям, а её эмоциональная составляющая отсутствует, что ведет к постоянной, тягучей депрессии. Переходя к новым страстным отношениям с «плохим мужчиной» она погружается в мучительное состояние, обида, ревность, самокритика от ухода от привычной, устоявшейся модели.
Чаще всего «скучный хороший», но нравящийся ее маме, которого она предъявляет своей маме и он удовлетворяет материнскому требованию быть «правильной женой» и «матерью». Это «хороший» является олицетворением «надо». Но исполняя требования семьи, а не свои желания, ей тоскливо-скучно. Для самооправдания женщина постоянно подчеркивает, что он не только скучный, но и нудный. Казалось-бы, вроде и придраться не к чему, а её всё воротит. Она чувствует вину за это. Ведь даже мамочка довольна зятем. Именно такие мужчины олицетворяют и удовлетворяют «мужчина для правильной жизни». А когда по «требованию», то сексуальность, желание гасится.
«Хорошим» необходимо помнить, что если в жене хочешь возбудить, сохранить желание, то необходимо меньше уделять внимания, заискивать перед её мамой получая за это преференции в утверждении «настоящий мужчина». Иногда дружить с мамой жены, звонить ей, обсуждать с ней семейную жизнь и другие вопросы, становясь подружкой.
Ругаться с матерью жены для «хорошего» ещё хуже.
Ответ. Самый близкий путь к сердцу женщины и её сексуальности, точно не лежит через тесное общение с её матерью!
Так хочется похулиганить….
И тут на пути «плохой», но обязательно умный, образованный. С которым интересно и одновременно опасно, страдаешь, желаешь, ревнуешь ну как в захватывающем кино. В отличии от «хорошего» мужчины, «плохой» обращается с ней, ну просто «жестко», даже отвратительно. Он унижает её, изменяет ей, живет так как он хочет и ни в чём себе не отказывает. Живя с «плохим» женщина видит, как плюют на её чувства, на её желания, может быть и на саму её. Он может послать в любой момент, может пропасть, создавая впечатление, что всё закончено. И неожиданно появиться по своему желанию. (Противоположность «хорошему») Он, делает то, что она себе никогда не позволяла, именно такой свободы. Но находится рядом с таким мучительно больно, ад. И самое главное, он почти, совсем не общается с мамой женщины.
Так устроен мир, что сначала появляется требование, затем появляется желание с ним бороться. И идти наперекор этому требованию, отстаивая свои желания, доказывая своё Я.
«Плохой» живёт по своему желанию, не интересуясь тем, что он может причинить женщине боль, страдания. В достижении своих желаний его не тормозят её ощущения. «Плохой» является выражением, реализацией её запретов. И этим самым он не нравится её маме. Даже в страшных снах, ни одна мать не пожелает такого мужчину своей дочери.
«Хороший» это олицетворение требования!
«Плохой» это олицетворение не скованного никакими требованиями! Главное, не скованного материнским требованием! Он не хочет подчиняться!
С одной стороны «хороший», который заботится, с которым она не чувствует себя как женщина, не реализуется как женщина, но дружит с её мамой. Жизнь с ним правильна!
С другой «плохой», который «вытирает» об неё всё, что можно, но она чувствует, что желает, Он не дружит с её мамой.. Он может послать маму, т.е. он может делать то, что женщина себе не позволяет. Этот зять с которого тёще не х.. взять. Женщина, через зятя транслирует свои требования к матери. Именно с ним она выигрывает у матери ощущение женщины, реализует своё желание доказать матери, что и я «право имею». Вот как закручено, сюжетец.
Этот сценарий один из тех, который может случиться, но может остаться на уровне фантазий.
Вывод: Чем сильнее женщина задавлена требованиями надо с «хорошим», тем сильнее её фантазии о «плохом» мужчине, желаю. Ведь именно «плохой» будет являться её «спасителем» от требований надо.
Фантазия о «плохом» - фантазия об освобождении её желания, хочу!
«Хороший» соответствует требованиям её матери, «плохой» противопоставлен её требованиям.
Мы можем подумать, что вся проблема в матери, ан нет, только в ЕЁ требовании, в ЕЁ желании!
А знаю ли я, чего хочет женщина? А вот х… знает!!!