У меня начались отношения спустя 2-х лет одиночества. Чисто теоретически я понимаю, что с человеком все так как изначально я хотела, когда была одна: чтобы меня не душили Любовью и контролем, чтобы у каждого тоже была своя жизнь и не залипать друг на друга и так далее. Я в терапии 2 года, и понемногу прорабатываю все моменты, и кажется все прекрасно и я готова к отношениям-здоровым и взрослым!
НО! Как только у меня появляется симпатия, как будто все терапии зря.. никакой опыт не учла, да я научилась прослеживать свой сценарий и действую не по сценарию, грубо говоря насильно меняю свою поведение.
Сейчас понравился мужчина, он ухаживал месяц, да и быстро назвал что у нас отношения (без интима, на нем не настаивает, говорит хоть год можем ходить за ручку). И вроде все так как я хотела и вроде внешние проявления есть: забота, помощь мужская, НО только если я попрошу. Если не прошу то только иногда иногда сам может вызвать такси или купить цветы.
Если что то меня беспокоит, он выслушивает и потом исправляется. Это радует.
Но вопрос вот в чем: я не чувствую его симпатии внутри себя…. Логикой понимаю: оно ему надо было бы? Ходить со мной гулять, да тратиться на меня? Да и ещё выслушивать мои претензии и ещё как то исправлять своё поведение?
Но нет, в голове мысли 24/7 «а мне кажется вначале он больше внимания проявлял, а вот тут как то не первый написал доброе утро, а вот раньше бросал друзей и бежал ко мне, а сейчас пишет не знаю увидимся или нет… но при этом проявляет помощь если прошу… также вначале отношений общения говорили о том, что невозможно быть 24/7 вместе у каждого есть работа и друзья. Я это понимаю но внутри я как будто не чувствую что у него есть чувства ко мне.
Не могу понять это неврозы травмы или моя интуиция.
И конечно все хочется бросить и сказать: давай пока! Я устала мучиться от того что не чувствую тепла.
При том что тепло я могла чувствовать от других людей, но в последствии это ничего за собой не вело, ни к отношениям ни к ухаживаниям.
Что со мной не так? Избегаю отношений поэтому ищу придирки? Или моя зависимость от партнера?
Или просто правда не хватает тепла и внимания?
Просто уже однажды я так разрушила отношения о которых потом жалела 6 лет…
Советы: просто расслабься и наслаждайся - не работает. Я как будто не чувствую что мы в отношениях, и в постоянном нервяке а увидимся или нет? А что то угасло или нет? А что он перестал звать в рестораны и кино? 🤦🏻♀️
Отвечает психолог-гипнолог Алексей Русакевич.
Здравствуйте!
Обращает на себя внимание, что очень много логики. То есть вы позанимались, вы многое продумали, осмыслили. Но складывается впечатление, что ваша логика оторвана от того, что вы чувствуете. Как будто вы пытаетесь переучить насильно думать по-другому. При том, что вы как чувствовали, что-то внутри так и чувствуете. Здесь есть «расслоение». Есть одна ваша часть, которая рационально все понимает, а есть другая, которая больше связана с чувствованием. С ней вы не можете справиться. То есть в этом случае или терапия еще просто не завершена, находится в процессе и эти два слоя должны смешаться друг с другом, и этот процесс еще происходит. Или эти два слоя никак не договариваются, может быть это является частью терапии в вашем случае я пока не знаю в каких методах вы работаете.
Но здесь явно есть внутренний конфликт, противоречие. То есть, вы думаете одно, чувствуете другое – это раз. Второе, что интересно, что все настолько продумано и должно быть управляемо вами, что тоже вызывают вопросы на самом деле. То есть у вас отношения и нет интимной близости, но это же отношение между мужчиной и женщиной и это то, как вы хотели насколько я прочитал. Почему так? Это же отношения не просто дружеские, здесь некоторая сурагатность присутствует, есть какая-то синтетика. Синтетика всегда появляется, то есть какие-то подмены из-за избегания. Избегание – это страх. Вы с чем-то еще просто не закончили в плане терапии избегаете, чего-то в отношениях или самих отношений целиком. Какой-то опыт может быть вашей летней давности из-за, которого вы пытаетесь предусмотреть и выставляете, какие-то контрмеры.
Очень много мыслей, контрмер, должно быть вот так, тут проговорили, там еще что-то. Это очень сложно. Люди вместе, чтобы было хорошо. Да, мы разговариваем, если что-то непонятно. Да, у нас есть чувства, все. Вот тут такое вот, все должно быть ровно, как вы представляли и это вас не устраивает, то, что вы представили. То есть здесь кругом противоречия. Судя, по всему, это избегательные стратегии. Вы избегаете то одного, то другого и избегание всегда порождено страхом. Это инструмент защиты от чего-то. Есть не переработанный опыт какой-то, вы с чем-то не разобрались и поэтому в отношениях так сложно, они содержат симптомы имитации, чем к глубине контакта. Глубины контакта нет потому, что нужно на расстоянии безопасно для себя выстроить, что-то, что нужно привести к чему-то хорошему.
Так не работает. Мы не можем учесть все риски, все просчитать, чтобы точно везде все получилось. Так не получится. Отношения связаны с риском и этот риск придется принять, вариантов других нет. Если вам тяжело, принять и вы находитесь в терапии, вы можете по перерабатывать, то, что мешает это принять и дать этому право быть.
Есть такое, что вы можете снова разрушить отношения. Да, есть вероятность, что отношения эти не получатся или какие-то другие она есть, какая-то может небольшая, но она тоже есть ее нужно тоже принять. В двух словах это, то, что нужно понимать. Здесь очень много напряжения, вы очень много думает :- «Не разлюбил-ли? Не снизилась-ли?». Это контроль, пытаясь контролировать, вы стремитесь опять - таки с чем-то разобраться, что-то предусмотреть. Есть какая-то конкретно не проработанная у вас история, судя по всему. Не одна скорее всего. Просто нужно пока продолжить терапию, пока напряжение не спадет – это первое. А второе если вы уже находитесь в терапии долго здесь, что-то нужно поведенчески делать. То есть вы просто берете и находитесь в отношениях. Страшно, да. Есть риск, да. Но это реальность. Мы ее не можем бесконечно проговаривать, продумать и быть к ней всегда готовы. Всегда будет, что-то к чему мы не готовы. Всегда есть то, чем мы не можем управлять. Всегда есть риск, даже в самых прочных отношениях, что они разойдутся. Эти вероятности нужно принять, дать им право быть потому, что они все равно есть, чтобы наша картина мира стала точнее и мы меньше страдали от напряжения.
Напряжение, как раз где вы придумали –«Вот так, нужно быть так, нет интима, еще что-то попросить, чтобы он сделал». Это слишком продумано, слишком много логики левого полушария. Слишком мало правого полушария, чувств. Будет это же логично если мы перегружаем отношения левым полушарием, то будет страдать эмоциональная часть? А почему мы перегружаем все левым полушарием? Потому, что опять-таки пытаемся, что-то предусмотреть. Есть какие-то эмоции, которых мы хотим избежать. Может быть попробуете, что-то другое в терапии? Может быть дело методах? И плюс просто поведенческий момент, можно просто в этом побыть? Не все нужно перерабатывать и продумывать, просто про экспериментировать, прожить?
Все истории реальны. Пожалуйста, делясь своим мнением, будьте корректны к автору истории. Прямые и косвенные оскорбления будут удаляться. Спасибо, что читаете!
Разборы историй подписчиков, прямые эфиры и практики в моём в телеграм-канале.
Консультации в Краснодаре и онлайн по всему миру. Записаться на сайте.