Сегодня мы поговорим на злободневную тему, с которой вы встречаетесь в жизни каждый день и по много раз на дню.
Поговорим о страхе рядом со значимыми людьми. Кто же такие значимые люди?
Больше информации в телеграм канале «Точка опоры».
Рядом с какими-то людьми мы себя чувствуем достаточно расслабленно. У нас не возникает волнение, мы не ощущаем скованности, а рядом с другими, мы начинаем себя вести неадекватно, у нас перехватывает дыхание, голова наполняется туманом, путаются мысли, слова и мы кажемся себе какими-то глупыми, какими-то нелепыми. Именно эти люди являются для нас – «значимыми».
Почему именно с этими людьми вы так себя чувствуете, сегодня мы попробуем разобраться. По какому принципу мы назначаем людей значимыми и каким образом нам избежать включения режима отупения рядом со значимым людьми.
Представьте скафандр, условно назовем, его скафандр «ложного Я», иногда кто-то называет это тюрьмой, из которой я не могу выйти. Я понимаю, что я взаперти, когда я такое пишу - вы понимаете, о чем я, интуитивно ощущаете, что есть, что-то что вас сдерживает, что-то вас сковывает и этот скафандр это и есть ложное Я. То есть оно соткано из инструкций и этот скафандр когда-то был создан для выживания рядом со значимыми взрослыми. Важно понять, что «ложное я», скафандр с инструкциями есть у каждого из нас. Нет людей, у которых его нет. Он нам когда-то заменял мышление. Мы брали тех людей, от которых зависела наша жизнь, получение благ: родители, бабушки, дедушки, учителя, воспитательницы и так далее и собирали образ, носитель, отражение этих взрослых. Но и это важно, отражение было не реалистичное. А очень детское, как детские рисунки.
Мы детьми отпечатали у себя образы значимых взрослых и до сих пор мы как будто в голове все время сверяемся: если я сделаю так - что будет? А если сделаю так? Чтобы правильно себя вести. Так я буду хорошим мальчиком. А так на меня не накричат. А так меня не отвергнут. Это постоянное сверка сложным образом и это заменяет ребенку мышление. Он еще не может мыслить причинно-следственными связями, не может стратегически планировать и поэтому мышление ребенка не состоит из формирования решения в текущем моменте.
Ребенок все время сверяется с той инструкцией, которой он руководствуется, вместо мышления. Не все люди в семь лет делают шаг в мышлении, многие остаются жить с инструкциями. Те, кто шагнул в мышление уже не руководствуется инструкциями, а принимают оригинальные решения в текущем моменте в зависимости от всех обстоятельств, они могут скатиться опять в поведении ребенка, который сверяется с инструкцией. Для этого достаточно стресса, болезни, усталости, или же попасть в аналогичные отношения, аналогичные тем, что были в детстве.
У нас с вами есть скафандр, это «ложное я». Скафандр состоит из инструкций по выживанию, «ложное я» оно говорит: как тебе надо себя вести чтобы получить желаемое, как себя не надо вести чтобы не получать наказание, боль. Важно здесь, то что инструкции были сформированы детским сознанием и они не имеют никакого отношения к текущей ситуации. Если я сойду на путь «ложного я», то я начинаю себя вести как робот с программой.
У меня есть какой-то сценарий, я начинаю его воплощать. Например если ребенком когда я веселил взрослых они относились мне лучше и давали больше внимания, заботы, ласки. То я взрослый рядом с человеком, которого я назначу значимым, тоже себе начну вести как скоморох. У меня программа: его надо веселить. Уместно ли это в этой ситуации, надо ли вообще это человеку, энергозатратно ли это для меня? Меня эти вопросы не будут волновать. Программа включилась и человек превратился в биоробота.
Я буду вести себя как робот выполняющей какую-то программу, робот с вложенными в него инструкциями. Мы разобрали, что такое скафандр и мы разобрались, что с нами происходит рядом со значимым людьми. Мы переходим в режим ребенка, мы начинаем действовать по какой-то странной детской инструкции. Можно долго разбираться с инструкциями, выяснять какое «Я» у меня ложное, но это не даст вам возможности вести себя по-другому. А можно, подписаться на телеграм канал «Точка опоры» и начать работать со специалистом, вырабатывая навыки нового поведения.
Теперь разберемся, кого мы назначаем значимым. Я общаюсь с другим человеком и почему-то я назначаю его значимым? Почему? Значимым я назначу того, который мне для чего-то нужен. Я собираюсь с помощью него что-то получить, чем же это отличается от сотрудничества двух взрослых людей?
Давайте разберем на примере. Например, продавцы, официанты, таксисты. Почему они? С ними мы встречаемся каждый день и легко разобрать этот маленький кейс. Я прихожу в магазин и говорю продавцу, дайте мне пожалуйста булку. Для моего контакта с продавцом мне нужна «достаточная доброжелательность», потому что продавец хочет продать булку. Я хочу купить булку. Мы с ним обмениваемся. У меня булка, у него деньги и с этой выручки ему будут платить зарплату. Во взрослом мире все понятно.
Но, если я начинаю помимо воли вести себя как ребенок, я начну заигрывать. Ой здравствуйте! Ой, а вы такая уставшая, вы, наверное, много работали? От чего вы не улыбаетесь? Я начинаю такую игру, начиная свой сценарий и продавец отвечающий мне взаимностью вызывает у меня приятные ощущения. Я вызываю у него приятные ощущения и мы с ним входим в такое временное слияние. Разыгрываем сценарий друг друга. Это не значит что надо по-хамски говорить. Достаточно доброжелательно, это ключевое! Потому, что с продавцом это заигрывание, это плетение каких-то странных отношений, это энергозатратно. В результате вы можете попасть в бессознательное создание таких отношений, с теми людьми, с которыми по факту, то вам не очень интересно! Потом вы сами не понимаете, чего это я уже два часа сижу разговариваю. Тогда ваша жизнь, ваше время уходит непонятно куда и вы уже не хозяин, а робот выполняющий какую-то странную программу.
Когда появляется второй человек, которого нам надо очаровать, мы начинаем себя вести из скафандра. Скафандра выживания. Когда мы говорим про режим выживания, многие представляют чуть ли не блокадный Ленинград. Но режим выживания не зависит от количества денег, есть очень много богатых людей, которые продолжают жить в этом режиме. Самые лучшие пространство для выживания, это пространство, где я имею полную власть!
Я создаю наиболее оптимальное пространство для своего выживания, люди будут вести себя так как надо мне. И когда мы говорим про выживание, давайте не забывать про желание доминировать, желание подчинять других, желание чтобы они делали так как мне надо. Поэтому, когда нам хочется понравиться – в этой ситуации есть желание захватить какую-то власть. Фактически мы становимся опять ребенком, который зависит от того, как к нему относятся другой человек.
Тригеры, на что следует обращать внимание: вы чувствуете себя ребенком, вы что-то хотите от человека получить. Это надо различать – иногда просто люди нравятся.
И чем больше власти будет над этим человеком, тем я с его помощью удовлетворю больше своих желаний. Часто люди манипулируют, тратят громадное количество энергии, играют, охмуряют с людьми, которые и так им это дадут. Или же люди тратят много энергии с теми людьми, которые, например, как я. Я профессионал для меня мое чувство собственного достоинства - работать профессионально, эффективно и качественно на консультациях. Меня не надо для этого не охмурять, не соблазнять, не пытаться понравиться. Это мой выбор работать с профессионально и другой человек охмуряющий психолога не заставит его быть более профессиональным психологом. Здесь либо ты профессионал или не профессионал.
Страх перед значимым человеком появляется тогда, когда нам хочется, чтобы он нас усыновил. Стал нам родной матерью, которая будет давать все желаемое. И вот этот скафандр, это «ложное я» которое нам спускает инструкцию от высшей инстанции как правильно себя вести проецируется на человека. Когда мы говорим проецировать, это не точно, я вот этот скафандр ставлю между собой и другим человеком. Как посредника, то есть теперь ты будешь мне говорить, что мне надо делать, чтобы я получил желаемое. Теперь от тебя зависит получение моего желаемого. Это может быть, что угодно власть, похвала, секс, признание, любовь, деньги.
Теперь, ты говоришь мне инструкции, выполняя которые я получу «желаемое». Человек помимо собственной воли уходит на выстраивание общения с другим, как с родителем, от которого теперь все зависит и у другого нет возможности самому выбрать как относиться к этому человеку. Потому что, человек, который назначил другого значимым, будет чутко реагировать и прям требовать, чтобы другой улыбался, доброжелательно относился, всегда отвечал всегда был рядом и так далее.
Важно понимать, что это не невинный режим назначения другого значимым. Это режим, в котором над другим человеком нам необходимо получить власть, чтобы принудить его дать мне желаемое. Другой становится этакой грудью с молоком и мне это молоко надо. Я думаю, как мне исхитриться, так чтобы человек нацедил мне этого молока. Это отношение к другому не как взрослому, живому человеку, а именно как к источнику благ, как к функции, задача которой дать желаемое для меня.
Страх появляется именно в этот момент, как только я признаю другого человека источником благ. Между мной и другим появляется посредник – «ложное я». Я общаюсь не напрямую с человеком, общаюсь через свое «ложное я». Другого человека я не вижу напрямую. Он становится вершителем моей судьбы, неким потенциальным взрослым за счет которого, я могу улучшить качество своей жизни и это отношение не на равных. В этих отношениях всегда кто-то выше кто-то ниже. Обратите внимание, когда общаетесь с кем-либо - если вы рядом с другим человеком ощущаете себя меньше, это говорит о том, что вы уже поставили посредника, свое «ложное я» и ощущаете себя маленьким ребенком. Вот это ощущение от себя: маленькие, голенькие, я такой маленький, голенький, беззащитный - говорит о том, что вы добровольно, но бессознательно сделали его своим «ложным я» которое теперь дает инструкции. Который теперь решает, что правильно, что неправильно, что хорошо, что плохо. Еще раз обращаю внимание, это ваш, хоть и бессознательный выбор, от другого человека это не зависит.
В людей ведущих себя в тоталитарно, высокомерно легче отправить свое «ложное я», это несомненно. Они прям просят, давай мне свое «ложное я» я буду главным в наших отношениях, но только вы можете это сделать. Другой человек не может вас принудить к этому, вы сами добровольно становитесь ребенком и отдаете власть над собой. Напомню это происходит с целью быть усыновленным и чтобы ты дал, то что мне надо. Например, не злился на меня, хвалил, или же относился ко мне как особенному и т.д. То, что мне надо можно получить напрямую, просто сказав об этом, а я хочу быть особенным для тебя. Это такой захват власти: при маме я остановлюсь маленькая, не просто так, а по вполне понятной для себя цели. Вполне понятному собственному хочу или же наоборот не хочу.
Этот сценарий вы будете разыгрывать и тогда эта запертость внутри, которая ощущается как: я маленькая улитка, которая не растет. А я все время шлифую свою «ложное я», многие учатся, прикладывают много усилий, чтобы шлифовать «ложные я». Шлифуют по сути себя, вступая в отношения сделки. Главный смылс этой сделки: я буду такой какой ты хочешь, а взамен люби меня пожалуйста. Это такое состояние жертвы. Вы хотите любви, раби этого готовы отказаться от себя, стать другим/другой, а в результате такой человек вызывает отвращение, его никто не любит. Его только используют.
При этом росточек вашей настоящей личности, вашего «настоящего я» остается таким маленьким, бледным, а «ложное я» раскачивается еще больше, еще больше. Человек живет шаблонами, терминами, правилами. Такой человек уличает других, в том, что они не правы. А по факту жизнь человека не меняется. Надо смотреть на реальную жизнь, что происходит? Вы переживаете, нервничаете, живете в телевизоре, а в вашей реальной жизни что происходит? Что изменилось-то?
Это общение не на равных из него ничего хорошего не выйдет. В конечном итоге оно приведет к краху, потому что человек маленьким, слабым чувствовать себя не хочет. К тому же значимые люди это как правило проекции, никто не в силах заменить вам папу, маму, физически не в состоянии. В какой-то момент он устанет от того, что не получает полностью на что рассчитывал, от отдавания этой власти. И захочет выйти из этих отношений. И человек устроит протест, устроит бунт - по-другому выйти из этих отношений, иначе чем обесценить значимого человека он не может. Сценарий такой: человек какое-то время отдает власть вам и пользуется. То ждите что этот человек, через некоторое время вас обесценит. Потому что, он устал от своей малости рядом с вами.
Мне эти истории часто рассказывают на моих консультациях. И мы находим вместе к клиентам пути выхода из этих сложных ситуаций.
То, что человек говорит, проходя через посредника будет искажаться, то есть человек напрямую вас не слышит. Я например, говорю вы сейчас загрустили, а человек слышит: ты сейчас загрустил - ты делаешь неправильно, тебе нельзя грустить! Как можно понять, что он у так услышал? Человек начинает оправдываться. Извините я могу загрустить. Если человек оправдывается говорит о том, что он говорит не с вами, то есть оправдательный тон — это всегда свидетельство о том, что уже начались разыгрываться отношения я маленький и значимый человек.
Фактически такой человек страдает, потому что он может быть таким маленьким, слабеньким, голеньким рядом с возвышающимися над ним другим или же он сам возвышающийся другой над маленьким голеньким. То есть это все время игра в детей и родителей на самом деле. Но, здесь гораздо больше смысла, чем просто игра: кто ребенок, кто родитель. Важно понять, что пока человек сидит в этом скафандре, отношения возможны только такие. Других не будет. Наравне не будет. Особенно с близкими людьми. Если человек хочет власти над всем миром, хочет всем понравиться, то весь мир для него становится мучителем. Тогда он начинает проецировать свое «ложное я» даже в прохожих, то есть люди идут и я уже вижу и переживаю - как они на меня посмотрят.
Чем у тебя больше тенденция проецировать свое «ложное я», то есть назначать другого значимым, тем больше у тебя страха будет перед миром, перед другими людьми.
Что делать и как выходить из этого состояния.
Приведу несколько рекомендаций, отмечу лишь что без помощи психолога выйти из этих состояний практически не возможно.
Необходимо понять и осознать, когда вы входите в этот режим. Когда люди становятся жертвой, то есть маленькими, глупенькими и голенькими они еще как-то это замечают за собой, но когда они становятся большими, нависающими, говорящими, что делать это их не беспокоит. Они себя в этом состоянии чувствуют нормально. Это состояние их не беспокоит. Но необходимо отказаться и от этого состояния: знающего, проповедующего, доминирующего, спасателя, родителя заботящегося или наказующего.
То, что человек сделавший кого-то значимым очень много отдает, очень много для другого делает это субъективное ощущение этого человека. «Значимому» человеку, это как правило не нужно в таком количестве.
Все что я делаю, я делаю для удовлетворения своих потребностей. Поразмышлять если вы идете в созависимые отношения – какие потребности у вас были не закрыты.
Почему вы обращаете внимание на кого-то.
Что вы хотите получить от этого человека? Любовь, признание, внимание? Важно это осознать.
Важно научиться обеспечивать самостоятельно свои базовые потребности. Уметь находится на едине с собой. Осознать какие потребности вы пытались удовлетворить в отношениях со значимым человеком и учится их удовлетворять напрямую.
Когда вы отказываетесь от своих ролевых моделей вы обнаружите себя голенького и слабенького, никчемного. Но, это следствие, это то, что от вас остается, когда из вас выходит ваше «ложное я», вы лишились своего привычного скафандра, в котором вы до этого жили. Для того чтобы двигаться вперед и исцелится, нам необходимо изменение мировоззрения. Нам в целом необходимо осознать свое состояние, то есть погруженность в «ложное я», в котором мы руководствуемся инструкциями, мы не можем жить в текущем моменте. Это не значит, что «ложное я» плохое, неправильное и его надо уничтожить. Оно не актуализировано. Оно не может быть здесь и сейчас. Оно не может спонтанно, быстро анализировать ситуацию и принимать наиболее оптимальные, здравомыслящие решения. Это вечная сверка с инструкциями и правилами, человек не хочет понимать, принимать решения, а человек постоянно хочет пользоваться инструкцией. Потому что, когда человек учится понимать, он сталкивается с тем, что он ничего не понимает, фактически ему надо учиться ходить, учиться опираться на себя.
Это сложный путь, но впереди Свобода, Самостоятельность, Развитие индивидуальности и ваш творческий рост!
А кто хочет роста уже сейчас подписывайтесь на телеграм канал«Точка опоры».
Что интересного еще можно почитать?
Почему наши футболисты играют именно так? Психология спорта.
Петля неудачника. Чем мышление неудачника отличается от мышления реализованного, успешного человека?
Одна из главных проблем 21 века - инфантилизм. Как узнать инфантильного человека?
Какой самый большой страх у людей?
Мои материалы которые стоит прочитать:
Тамара Глоба и Светлана Драган. Кому верить?Сравнение прогнозов на июнь 2023 года.
Апокалипсис уже начался! Часть 3. Андрей Малахов и астролог Константин Дараган обсудили удивительные факты из будущего.
Андрей Малахов и астролог Константин Дараган: на примирение рассчитывать не стоит.
Апокалипсис уже начался! Разговор Светланы Драган и Екатерины Сокальской.
Если вам была интересна эта статья ставьте лайк, задавайте вопросы в комментариях, что бы вы хотели еще узнать. Если понравилась статья можете отблагодарив меня рублем: ПОДДЕРЖАТЬ АВТОРА.
или по QR коду:
или на карту сбербанка: 5228600530671918 получатель Михаил Юрьевич.
Я работаю для Вас!
Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!