Здравствуйте, меня зовут Юля. В марте прошлого года я бросила пить. Бросила сначала сама и где-то через полтора месяца приползла к Анонимным Алкоголикам, поняла, что сама не смогу.
Я из семьи алкоголика, мой отец умер от этого, а мама созависимая. Она говорит, что только после смерти отца начала жить нормально. И я всю жизнь с детства видела употребление. В детстве думала, что пить не буду, потому что люди пьянея становятся противными.
Но в 18 лет попробовала в первый раз выпить. Мне сразу понравилось и я поняла, что это прям моё, что я буду это любить. И сначала употребляла как все, на вечеринках и по пятницам.
Где-то лет через 10 я начала употреблять очень "плохо", не могла сама остановиться. Сейчас вспоминаю, что мне казалось, я очень не любила свою работу и пила из-за нее. Но на самом деле, даже когда у меня раньше были другие работы, я все равно всегда находила повод выпить.
Мы работали с девочкой в салоне в Питере и часто шли до метро вдвоем. Я ей говорила, что мне нужно зайти в магазин и купить бутылку вина, потому что ко мне приедут гости, но никакие гости ко мне не приезжали.
Мне нужно было зайти в магазин, успеть купить алкоголь, потому что если бы я села на метро и доехала до дома, то магазины бы уже закрылись.
Потом моя нелюбимая работа, на которой я была 7 лет, это была удаленка из дома, позволила мне употреблять вообще, можно сказать, без границ. Я отодвинула от себя всех друзей, вернее, у меня были знакомые, но это были соупотребители.
Это были постоянно какие-то нелепые полеты куда-нибудь в отпуск. Так как я хорошо зарабатывала, я могла себе позволить нормально так отдыхать, но я ничего не накопила.
Все эти деньги утекали сквозь пальцы, потому что меня постоянно посещали какие-нибудь идеи типа переехать навсегда в другую страну, откуда я возвращалась через месяц, потратив все свои деньги.
Все мои отношения начинались просто от того, что какой-то мужчина появился рядом. Я не понимала, чего я хочу от жизни, чего я хочу от отношений или от работы и в какую сторону вообще мне двигаться по жизни.
Поэтому, например, рядом появлялся какой-то мужчина, и я думала "ну вот, может быть, если я заведу с ним отношения, в моей жизни все будет хорошо".
Но я всегда искала каких-то вот таких выходов из моего одиночества извне. Я думала, что сейчас что-то изменится с внешней стороны. Что не во мне дело было, всегда не во мне, и все будет по-другому.
Начало подводить здоровье, под конец моего употребления у меня стало сильно скакать давление. Только это меня остановило.
Меня не пугали глюки: ночью мне казалось, что по квартире кто-то ходит, хотя я жила одна. Если я уезжала куда-нибудь и жила одна в комнате, например снимала номер в отеле, мне казалось, что по отелю бегает моя кошка, потому что дома у меня была кошка, это меня не пугало.
Но когда здоровье подкачало и я выпивала первую рюмку, меня размазывало по кровати. Я понимала, что не могу больше пить! Мне становилось только хуже и хуже... а какой тогда прикол в выпивке.
Я решила, что, наверное, пора остановиться. Начала задумываться о том, что может быть, мне закодироваться. Я никогда раньше этого не пробовала и не была в ребцентрах, но до этого дело не дошло.
Наверное, если бы я не дошла до Анонимных Алкоголиков, то через месяц или полтора моего собственного бросания пить, я бы поправила немножко свое здоровье и снова запила.
Но я тогда смотрела тик-ток одной девочки, и она говорила, что бросила пить с помощью Анонимных Алкоголиков, как у нее все стало хорошо, что она проходит программу 12 шагов.
Однажды она перестала постить сториз и оказалось, что тик ток забанен для России, когда начались всем известные события, и я забеспокоилась, в очередной раз не увидев ее тик-ток. Подумала, вдруг она запила, и написала ей.
Она ответила: "нет, все нормально, просто нельзя постить новые видосы", и позвала меня в telegram-канал, и там был чат поддержки. Я написала: «есть ли кто-то из Адлера, кто ходит в Анонимные Алкоголики, возьмите меня с собой», и мне сразу же написала девочка.
Мы с ней договорились на определенный день недели и если бы не наша договоренность, то я бы наверное сбежала. Мне очень сильно в тот день не хотелось никуда идти.
Я сидела дома и думала, пойти мне на пляж или пойти к Анонимным Алкоголикам и эта девочка мне пишет: «Ну что ты идешь? А то если ты не пойдешь, я тоже не пойду». Мне "пришлось" пойти.
Очень понравилась там атмосфера сразу же. Хотя я дико боялась и мне казалось, что на меня начнут тыкать пальцем и говорить: "ты алкоголик, ты не смогла сама". Но нет.
Все были очень добрые, душевные люди. И меня так поразило то, что сидят счастливые радостные люди, которые говорят, что они не пьют. Для меня это было дико! Тогда меня зацепило наверное то, что я подумала, что вот они же смогли, значит, я тоже смогу.
Я помню, что сначала я ходила чисто на корысти, меня сразу же пригласили на какую-то тусовку на природе. Я такая "вау, люди веселятся, мне надо с ними общаться".
Потом моя корысть была в том, что мне стали говорить, что на тебя посыпятся всякие "плюшки", когда ты начнешь выздоравливать. Люди начинают нормально зарабатывать, у них появляется квартира, отношения, чего я очень хотела, естественно и я ходила и ждала этого.
Не сразу, осторожно входила в программу. Мне всегда казалось, что я самая умная, у меня все и так получится, я лучше всех вас, я все сама смогу.
Мне морально было фигово. Я трезвая, я хожу на группы, для меня что-то даже доходит, входит в мою голову, но мне плохо. И физически мне было плохо, потому что у меня были панические атаки и при малейшем волнении моя голова начинала меня раскручивать на какие-то адские мысли.
Мне тогда часто бывало физически плохо. И сейчас я понимаю, что 90% вот этого состояния — это были мои волнения. Либо я себя накручивала и моментально у меня низкое давление, у меня кружится голова, я не могу встать.
Сейчас это практически прошло. Редкий случай, когда такое бывает.
Я приходила на группу, задавала тупые вопросы, как мне не нервничать, как мне не уставать, меня бесит моя работа, и мне говорили "шаги, шаги, шаги, шаги".
Мне говорили, что ты так кайфово будешь себя чувствовать через год, я конечно в это не верила. Я думала, ну фигня это все. Не может такого быть, что вот это единственное может мне помочь и больше ничего не надо делать.
Но так как слышала одно и то же, всё-таки решила, что ладно, так и быть, пройду ваши шаги. Нашла спонсора, начала проходить программу 12 шагов и все ждала этих плюшек, когда же они на меня посыпятся.
Месяца через 4 перестала ждать, но как-то знаете, духовность все-таки начала в меня входить. Я поняла, что я вообще не того искала от программы изначально.
Оказалось, что всю мою жизнь я искала какого-то успокоения, ну вот этой связи с Богом, наверное, веру во что-то большее. Только я пыталась искать это не внутри себя, а снаружи.
И оказалось, что программа — это не про плюшки, не про замужество, не про квартиры, не про заработок, а про то, что ты практически в любой ситуации при любых обстоятельствах, чтобы тебя не окружало, можешь чувствовать себя хорошо, если ты этого хочешь и если ты хорошо работаешь по программе.
Я, кстати, не считаю, что я хорошо работаю по программе но я ежедневно встаю с утра и напоминаю себе, что на все божья воля. Я не принадлежу себе.
Некоторые говорят, что по полчаса сидят в медитации, я этого не делаю, хотя надо бы наверное. И что я могу сказать: спустя чуть больше, чем год я очень сильно изменилась. Я другой человек.
Если бы мне раньше сказали, что я могу быть такой, я бы не поверила, и я сейчас искренне не жду ничего. Нет во мне корысти, то есть изначально в начале пути по шагам она еще давала о себе знать. Сейчас я искренне хочу быть хорошей и чаще всего я такая.
У меня не было срывов, но было один раз предсрывное состояние. Я думала, что начну пить. "Причина" - моя работа, про которую я вначале говорила. Я перестала пить, но работа осталась прежняя и я её ненавидела.
Как только я садилась работать, а я раньше всегда работала выпивши, потому что я сижу дома одна перед компьютером, меня никто не видит, не контролирует, мне не нужно приходить в 10 утра на работу, работаю, когда хочу, у меня моментально снижалось давление и меня просто размазывало.
Я звонила спонсору и говорила: "Марина, я не могу, я снова запью, это всё моя работа". Я не видела выхода другого, кроме как работать на ней, потому что это были хорошие деньги.
А спонсор мне говорила: «ты знаешь есть и другие способы заработать». Но этого не было просто в моей картине мира. И настал такой момент, когда мне нужно было выбрать: или работать, или трезвость. В этот момент меня уволили вообще без какого-либо моего вмешательства.
Просто, видимо, было вот такое божье провидение, что он решил, что я не смогу сама от неё отказаться. Я слишком безвольна. Мне просто отрезали все пути оставаться в этой профессии. Я сейчас очень рада!
Не сказала бы, что жизнь сплошная сказка, но я люблю говорить, что сейчас у меня есть все инструменты для того, чтобы хорошо себя чувствовать.
Если вдруг что-то идет не так, я знаю, что с этим делать. Спасибо.
