Выражение: - «Все проблемы из детства», уже набило оскомину и воспринимается с неприкрытым пессимизмом и не доверием. Я связываю это убеждение, только с одним, если проблема связана с детством, то решить её не представляется возможным или решить можно, но с очень большими затратами по времени, которые не понятно окупятся ли. Поэтому, чтобы не идти по пути решения своего вопроса, мы просто обесцениваем саму его суть. Тем самым обрекая себя именно на не решение. Хотя решить вопрос то хотим, только быстро, через марафоны, через тренинги, через оккультные науки. Только, никаким, из этих «инструментов», подобные вопросы не решаются. Решаются они, только с психологом, на индивидуальной, повторюсь, на индивидуальной встрече.
Тут привожу, как пример, той самой проблемы из детства, которую нужно решать с психологом.
"Такая ситуация, с м.ч. встречаюсь 1,5 года, любим друг друга. Со всеми его родными я знакома, все ко мне хорошо относятся. Часто ходим к нему в гости, навещаем бабушку на даче, половину лета туда проездили.
Но он с моими родственниками, до сих пор, не знаком. Я его никогда к себе не приглашала. Вообще никого к себе никогда не приглашала кроме своих лучших подруг, с которыми знакома, с детства. Живем с мамой в однокомнатной квартире, живем бедно, ремонта нет как такового, мебель старая, из-за этого очень стыдно к себе кого-то звать. Особенно парня. Где-то я понимаю, что любит он меня не за это, но не могу с собой ничего поделать.
Парень хочет познакомиться с моей мамой, но не давит, не затрагивает особо эту тему даже.
Я не хочу из-за такого "бзика" в своей голове потерять его, ведь ему это тоже, думаю, неприятно, что я его к себе не подпускают до конца. И может ему это всё просто надоесть.
Подскажите мне что-нибудь, пожалуйста".
Ваш вопрос, конечно, не в этом парне, но он послужил некоторым катализатором, для понимания того, что с Вами происходит. И это показательно, ведь Вы и раньше боялись пускать кого-то в свою жизнь, но не особо этим тяготились. Потому что все люди, которых Вас знали, для Вас не опасны и не представляют угрозы. А он человек из «внешнего» мира, и вся его особенность в том, что назрела необходимость именно его ввести в свой круг. Раньше такой не было необходимости, поэтому и вопроса такого не было. То есть, Вы выстроили, защищая себя, жесткие границы с миром что, несомненно, сказывается на всей Вашей жизни и личной и профессиональной.
Вот тут мы немного задержимся. Вы настолько зависите от мнения других людей, что опасаясь испытать неприятные, и скажу так – знакомые с детства эмоции, а это конечно стыд, закрываете свою жизнь от внешнего мира. Тем самым Вы по полной программе себя ограничиваете, лишая себя возможности жить полной жизнью. Но Вы к этому привыкли, для Вас больнее испытывать на себе внимание других и тот самый стыд от того что они о Вас подумают, чем решиться этой жизнью жить. Сами себя заперли в клетке, и сидеть Вам там было тепло и уютно.
Но вот появился он, и всё что он сделал, это поставил Вас перед самым «страшным» выбором, а именно вновь испытать самые сильные детские эмоции, связанные со стыдом, вот в кого Вы превращаетесь в этот момент, в ребёнка. И, когда Вы кого-то подпускаете к себе и открываетесь, Вы автоматически делаете себя от него зависимой, тем более, если он примет Вас «такую». Вы всё для него сделаете и будете благодарны. Говоря коротко, он для Вас становится знаковой фигурой, Вы – его ребёнком.
Такая схема, в которой вы как бы просите, что бы он оценил Вас на «хорошо» и именно за это Вы будете ему благодарны. Страшно в этой схеме то, что за ней Вы не видите и не чувствуете настоящей любви, ведь Вам боле важно, чтобы Вас не осудили.
Решение Вашего вопроса не в том, знакомить своего парня с мамой или нет, это как раз следствие Ваших отношений с миром. Решение в том, чтобы воспринимать себя, как именно такого человека, каким Вы являетесь, со всеми достоинствами и недостатками. Только в этом случае у Вас будет возможность что-то изменить в том, что Вы бы изменить хотели. К примеру, сделать ремонт, выучиться и заработать на квартиру, найти мужа, вместе с которым Вы это достигните. Но Вы находитесь в другой парадигме, заботясь о том, что о Вас скажут, Вы лишаете себя даже возможности что-то исправить в своей жизни. И именно поэтому Вы можете прожить всю жизнь в «однушке» и без ремонта, как Ваша мама. Которая невольно и передала Вам подобные суждения и то самое чувство стыда и вины.
Как только Вы «отвяжете» от себя мнения других людей о себе, Вы в тот же момент станете «свободной». И, вопрос знакомить или не знакомить кого-то, со своими близкими, будет зависеть только от того, хотите Вы этого или нет.
На правах рекомендации – индивидуальная беседа с психологом.
Работа с психологом. Консультация. WhatsApp: 8-926-133-29-56.