На полке стоит книга. На обложке яркая надпись :"Всё о плавании". Она любимая. Зачитаная до дыр. Со множеством заметок. Исчирканные карандашом поля, подчеркнутые важные моменты.
Я знаю в ней все: каждую страницу, каждую главу, я знаю её наизусть,-я её автор.
Плавание в бассейне: в двадцати пяти и пятидесяти метрах. Плавание в пятиборье, плавание в триталоне, плавание на открытой воде. Плавание в реке, против течения, по течению. Плавание в озере, в море, в водохранилище, в заливе. В холодной воде в районе пятнадцати градусов и в воде безумно тёплой.
Как судить плавание, организовывать соревнования по плаванию, как награждать, как регистрировать, как вешать медали.
Я знаю как питаться на длинной дистанции, что есть перед короткой, знаю как крепить гели на буй и как съесть их удобнее и быстрее. Знаю, что есть во время длительной и от чего может тошнить во время её проплывания. Я знаю как плыть 200 метров и знаю, как плыть 25 000 метров.
Я знаю как тренировать плавание. Знаю, что делать если ты тонул, как научиться плавать, если тебе 80 лет или 8 месяцев. Я знаю, как сделать так, чтобы ты полюбил тренировки в бассейне и они несли тебе пользу, и как влюбиться в открытую воду раз и навсегда.
Я знаю в этой книге каждое слово.
Она моя любимая.
Я знаю, что когда-нибудь я вновь возьму её в руки. Пролистаю все страницы, перечитаю в сотый раз каждое слово, и оно отзовётся в сердце трепетной резью.
А пока её место здесь-на полке,на самом красивом месте - по центру, чтобы я всегда знала, что она у меня есть.
Я пишу это и плачу.
Я думала, что самое сложное в жизни было принять, что ты уже взрослый и твои родители ничего тебе не должны. Тягость от разрушенных детских мечт и ожиданий, разочарование от неуслышанных слов, грусть и боль от слов услышанных и усталость от бесконечных попыток что-то с этим с делать.
Я думала, сложно осознать, что работу, которую я так любила и которую считала делом жизни, мне нужно оставить,потому что нам с ней уже давно не по пути.
Я думала, сложно уходить из брака и признаться себе, что ты ошибался, произнося самые, на тот момент, важные на свете слова.
В каждой этой ошибке, в каждом признании, в каждом понимании есть чувство невозможности возврата.
Я никогда уже не вернусь к тому, от чего ушла. Я ошиблась и иду дальше.
Но как же сложно признаться самой себе в том, что то, что ты любишь больше всего на свете, то чем горела с 8 лет и то, что приносило тебе истинное удовольствие последние года, пока не может с тобой быть.
Я сажусь внутри себя в свою темноту и задаю себе единственный важный вопрос: какова истинная цель того, что ты делаешь?
В ответ я не слышу ничего...
Раздирающая, всепоглощающая пустота.
Я омываю её слезами, я плачу, потому что то, что я так люблю сейчас ничего мне не даёт:ни ценности, ни цели, ни главное - удовольствия.
Я слышу в ответ звенящую пустоту, плачу и принимаю решение оставить это здесь.
В этом моменте моей жизни.
Вернусь ли я когда - нибудь к книге под названием "Плавание" - я не знаю.
Но здесь и сейчас, я не чувствую, что это нужно мне.
Я чувствую, что я должна остановиться и пойти дальше другой дорогой...
#плавание #открытаявода