Если продолжить каламбуром, то: у меня всё норм с кукухой😂
А если серьёзно, то охренеть какой я могу быть!
История долгая, постараюсь максимально сократить, но не потерять суть.
Короче, пошла вчера к психологу с вопросом своего нестабильного эмоционального состояния в последние пару месяцев (а особенно последние 3 недели). И вот мы дошли от пустоты внутри после развода родителей до моей внутренней Панкухи, которая была очень сильно подавлена.
Эта Панкуха — мой идеал. Она свободная, уверенная в себе, дерзкая, смелая, местами пофигистичная и решительная. И самое удивительное, что это все я.
И вот в последние месяцы я пиздец как скатилась в жертву. И по классике жанра, в упор этого не видела. Не, я не страдала сутками, не ныла, не жаловалась как у меня все плохо. Я просто варила в голове эту сраную кашу, что как меня все задолбало и я НИЧЕГО С ЭТИМ НЕ ДЕЛАЛА. Только лишь создавала имитацию бурной деятельности. Не, конечно, маленькие шажки были, но пока не пофиксишь на более глубоком уровне — все бесполезно. Тут могу долго рассуждать, но не в этот раз)
И вот вчера я увидела эту жертву! Призналась в том, что все эти месяцы она была. И моя 9-летяя страдалица выросла до 16-летней Панкухи😎
Мне сложно описать, что в моем понимании слово «панк», но это самое точное представление того, как я ЛЮБЛЮ жить. Это не попсовое «ходить вонять, ненавидеть систему, поставить ирокез». Вааааще нет. Для меня это олицетворение свободы и любви. В первую очередь к себе и к жизни. Такая она, знаете, Панкуха-пацифистка.
И чтобы понимать контраст моего самоощущения и состояния до и после психолога:
Я поехала в кабинет в новых тапулях, которые еще не успела выгулять на улице и оказалось, что они пипец натирают ноги + на улице пипец как пыльно. И вот я прихожу с дико натертыми и грязными ногами и говорю что-то вроде «у вас тут можно ноги помыть? Не люблю грязные ноги». Запомнили?))) вот в таком состоянии я дошла от дома до остановки, потом от оперного театра до Республиканской и терпела.
Так вот после я вышла, надела эти тапки, дошла до остановки, села в автобус, вышла в центре Сормова и подумала «а нахрена я терплю?». Сняла тапки, надела удовлетворенную улыбку, купила ягод у бабушек и пошла босиком домой. Такая мелочь, кажись. Но пиииздец какая я была счастливая! Еще и в наушниках слушала не сраную страдальческую попсу (от которой кайфовала последние полгода), а свой давно забытый плейлист с более интересной музыкой.
- И вот в первом состоянии я — жертва! Я шла и терпела эти натертости и не видела выхода из ситуации! Максимум — я купила пластырь, который нихрена не помог.
- А во втором я выбрала не страдать! И сразу нашелся отличный, легкий и кайфовый (я обожаю ходить босиком по разным поверхностям, а особенно по горячему асфальту) способ решения вопроса.
И вот вернемся к моменту, где я просила запомнить фразу про грязные ноги))) спустя каких-то два часа мне стало абсолютно плевать, грязные они или чистые🤷🏻♀️
Хотелось бы сказать, что вот так быстро и безболезненно работает терапия, но это будет ложью) потому как за спиной у меня почти полтора года регулярных сессий и за это время я определенно стала другим человеком с другим уровнем рефлексии. И это далеко не всегда происходит безболезненно и легко. Наш мозг очень любит быть в комфорте и сильно сопротивляется переменам. Но это поправимо, если с этим что-то делать, а не только думать.
Я пока не знаю, как эта Панкуха интегрируется в мою повседневную жизнь (хотя уже в голове миллион новых мыслей, идей, другой взгляд на многие вещи), но определенно это новый этап. И хрен его знает, как он пойдет — легко и весело или через сложности и страхи. Хотя🤔 ведь мы сами выбираем своё отношение ко всему.
В общем, узнавать, а точнее, вспоминать себя настоящую — безумно интересно! Внутри нас живет огромное количество субличностей, появляющихся в самые разные моменты жизни. А некоторых мы подавляем, пытаясь соответствовать и быть хорошими. И здОрово, и здорОво, когда есть желание, а значит есть и возможность привести всё в баланс и гармонию.
А еще, что я поняла (=вспомнила), что когда нас что-то привлекает в других людях и мы думаем «блин, вот он классный, я бы хотела быть такой», значит в нас эта часть, которой мы восхищаемся — уже есть (не зря я всю жизнь влюблялась в отбитых «панков» и людей-ветер в поле))! Возможно где-то далеко в пустой темной комнате, пока еще страдает от развода родителей, но есть! И ее можно вытащить оттуда, взбодрить и вернуть в свою жизнь.
Желаю всем, кто заебался (по разным причинам) дойти до терапии🫶🏻
Если год назад я с неким страхом говорила, что «терапия — это не стыдно», то сейчас я скажу иначе, с полнейшей уверенностью и без капли стыда и страха, что «терапия — это охуенно!!!». Конец🙃