Хотя отношение к наказанию детей изменилось за последнюю дюжину лет, большинство родителей (61%) считают, что в некоторых ситуациях ребенка нужно отшлепать, и каждый четвертый согласен с мнением, что шлепки никому не повредят. Многие мамы и папы не могут даже представить себе воспитание детей без наказания. Они думают, что наказание дает ребенку ощущение границ и без них дети будут чувствовать себя потерянными, не узнают, что хорошо, а что плохо, станут жертвами стрессового образования.
Как построить здоровые границы в воспитании?
Каким другим способом, если не наказанием, объяснить ребенку, какое поведение мы принимаем, а какое — нет? Как научить его уважать границы?
Чаще всего, когда мы говорим об установлении границ для детей, мы имеем в виду правила и нормы. Нам кажется, что если мы не установим правила, то ребенок не будет чувствовать себя в безопасности. Однако стоит отметить, что чувство безопасности ребенка достигается благодаря эмоциональной доступности родителей. Он чувствует себя комфортно и безопасно, если мы замечаем его, реагируем на его потребности, видим его эмоции, проводим с ним время. Когда мы рядом с ним и в ситуации, когда он успешен и в том случае, когда он терпит неудачу.
В психологии понятие границ не означает правила, но относится к нескольким важным областям, включая физическую, эмоциональную, материальную, интеллектуальную.
Физические границы, которые мы разрешаем в контакте с другими людьми, относятся к телу и пространству. Эмоциональные границы включают в себя наши чувства и эмоции. Материальные границы защищают нашу эмоциональную собственность, а интеллектуальные защищают наши идеи и мнения. Каждый из нас устанавливает свои границы по-своему. Более того, они могут меняться в зависимости от того, где и с кем мы находимся, а также от того, как мы себя чувствуем.
Кому-то легче изменить свое поведение, если он услышит, как это влияет на другого человека. Вместо того чтобы говорить ребенку: «Не кричи», лучше сообщить: «У меня болит голова, а когда ты кричишь, мне становится хуже». Маленькие дети обычно хотят сотрудничать со своими родителями, они заботятся об их принятии и одобрении. И если дети все еще шумят, играя в индейцев, это не потому, что они хотят кого-то разозлить — просто увлечены игрой и забывают.
Поэтому стоит научить ребенка не столько правилам поведения, сколько умению распознавать границы других. Он должен знать, когда нарушает пространство других людей, их эмоции, вещи, в каких ситуациях его поведение может быть хорошим, а в каких — нет.
Когда выигрывает сила.
Вернемся к примеру, когда у взрослого болит голова, а дети все еще играют в индейцев. Предположим, родитель уже сказал им именно то, что чувствует, о том, что ему не нравится, но они все еще громко кричат. Стоит предложить им какую-то альтернативу, действие, которое они могут совершить вместо того, что беспокоить взрослого. Если ситуация не изменится и, несмотря на просьбы, ребенок повторяет нежелательное поведение, это может означать, что в этот момент он не может остановить себя, потому что у него есть какая-то важная потребность и он не может ее удовлетворить иначе. Стоит посмотреть в сторону и подумать, чем занимается ребенок, что ему нужно? А также предложить ему вариант, как он может справиться с этой ситуацией.
Что произойдет, если вы решите наказать ребенка вместо того, чтобы попытаться понять его потребности? Вы, вероятно, будете чувствовать, что вас неправильно поняли. Он начнет верить, что побеждает сильнейший и эмпатия не имеет значения.
Бывает и так, что родители не обращают внимания на ребенка, даже когда он ведет себя неприемлемо. Затем он начинает сознательно выбирать плохое поведение, чтобы привлечь к себе внимание. Если, кроме того, он часто слышит, что он груб и плох, он сам начинает верить в это и соответствует роли, назначенной ему взрослыми. Ему будет трудно изменить свое поведение.
Наказание заставляет ребенка чувствовать себя условно любимым, то есть любимым только тогда, когда он ведет себя хорошо. Если наказания повторяются, он часто чувствует себя нелюбимым и самооценка снижается. Даже если кажется, что он не реагирует на наказания, — он чувствует себя хуже, бессильным, полным стыда и вины. Если в отношениях с детьми родители в основном дисциплинируют и предупреждают детей, это усиливает напряжение и затрудняет контроль над их эмоциями. В результате дети всё чаще ведут себя неприемлемо для родителей.
Наказание ничему не учит ребенка. Этот прием настолько стрессовый, что ребенок обычно забывает, за что его наказывают, и концентрируется на своем чувстве непонимания и несправедливости.
Поделитесь, согласны с изложенным выше мнением? Если нет, то почему?