Начнем сначала мне 27 лет и год назад я пережила очень болезненное расставание, когда закончились 8 лет моих отношений. И я, как и многие из вас думала, что моя жизнь закончилась в тот день, когда услышала фразу:
"Я больше тебя не люблю, нам нужно расстаться".
Мой мир рухнул, а земля ушла из-под ног. У меня были планы, я хотела семью, детей, домик, огородик и всё как полагается у "счастливых" семей. Всё к этому шло. Мы уже долгое время жили вместе в нашем доме, делали ремонт, каждую мелочь я продумывала, начиная от цвета стен, мебели, заканчивая бокальчиками и свечками, которые ждали своего часа в корзине на WB.
Мне до сих пор кажется, что в этом доме я оставила часть себя, которую до сих пор не могу вернуть.
Мы вместе отдыхали, ездили на море, встречались с друзьями, ели пиццу, смотрели сериалы, ругались, если кто-то посмотрел новую серию свежего сериала от Netflix без другого.
Мы росли вместе. Наши отношения начались когда мне было 18, а ему 22 года. Тогда у нас ничего не было, он ездил на старенькой "Чепырке", и единственное, что мы могли себе позволить это прогулки по набережной и макфлури из Макдональдса. Я училась в Вузе, он работал начинающим проектировщиком с совсем небольшой зарплатой, я жила с родителями, он тоже, поэтому "Чепырка" стала для нас всем, если вы понимаете о чем я..)))
Я была счастлива.
Всегда мотивировали друг друга, со временем он становился всё успешнее, новая машина, дом, хорошая зарплата, я смотрела на него и старалась поспешить, чтобы соответствовать. Каждый развивался как мог, то есть занимался своей жизнью, но мы были вместе и поддерживали друг друга. Меня всегда грела мысль, что у меня есть человек, который ждет дома, который знает, что я буду плохо спать, если меня не обнять, что у меня "падает сахар", если организм не получит шоколадку или морковный тортик, что пройдя мимо любого животного по улице, я буду с ними здороваться и ласкаться, а гуси это отельный вид любви, что он всегда первой давал попробовать свою еду, возможно он хотел проверить, не отравлена ли она)) Эти и прочие мелочи знал только он.
Но увы эта сказка не счастливым концом.
Я помню тот день до минуты, день когда наш корабль любви разбился, так и не доплыв до конечного пункта. Что я чувствовала не передать словами, боль которую я ощутила - превратилась в физическую. Сердце щемило невыносимо, тошнота, слёзы, которые лились без перерыва, кто бы мог подумать, что в моем организме столько жидкости. Ухудшало ситуацию и то, что через пару дней был мой день рождения, а также свадьба друзей.
На следующий день я начала собирать свои вещи.
Ситуация - мой день рождения, пришли друзья и родственники, нужно держать лицо, а едва сдерживаюсь, чтобы не кричать на весь мир от боли. В соседней комнате коробки с собранными вещами, а здесь праздник, шампанское рекой и все желают любви и счастья.
Мы еще никому не сообщили, что мы всё, наши пути расходятся.
День рождения позади, мы договорились, что всё таки пойдём на свадьбу друзей вместе как планировали. И наверное это всё таки было ошибкой...Потому что смотреть на счастье других невыносимо, когда твое только что разрушено. Утром меня красила визажист, и единственным моим пожеланием было, сделать макияж, который переживет реки моих слёз.
Свадьба - все красивые, счастливые, радуются и поздравляют молодых. А мне невыносимо больно видеть всё это. Мой любимый мужчина не обращает на меня внимание весь вечер, пока я убиваюсь и занимаюсь саморазрушением, он прекрасно проводит время с друзьями, болтает, веселится, пьёт коктейли и танцует, будто ничего не произошло. И параллельно переписывается весь вечер с кем то в телефоне. Как позже выяснится в наших отношениях случилось прибавление и я была не единственной любимой женщиной в его жизни.
Моя истерика достигает своего апогея, а алкоголь лишь усиливает ее. Хочется думать, что это страшный сон, просто сон, и я вот-вот проснусь. Но проснувшись я понимаю, что эта жизнь, новая жизнь, где нет больше нас. Есть я и только я.
Да сейчас тяжело, жить не хочется, но я обязательно справлюсь.
На второй день свадьбы, оставаться и мучить себя сил не было и я просто сбегаю, только проблема в том, что свадьба в другом городе еще и в пригороде, поэтому я буквально иду по трассе и ловлю такси, которое отвезет меня домой за 80 км отсюда. И о счастье находится тот самый человек, который смог меня отвезти. Я залетаю домой, гружу уже готовые собранные вещи и коробки, в надежде, что успею это сделать до приезда моего(уже не моего) мужчины. И вот я отношу последние вещи в машину, как слышу звук подъехавшей машины у ворот. Входит он, и просто смотрит, как я собираюсь и гружу всё в машину, просто смотрит, не пытаясь меня остановить хоть как то.
Я никогда его не пойму. Как можно так легко отпустить, того кого ты любишь, просто стоять и смотреть.
Я несколько дней подряд пыталась говорить, предлагала варианты, я боролась до последнего, боролась.
Я очень хотела сохранить нас.
Я отдаю ключи от дома и уезжаю. Через минут 10 я получаю сообщение "Прости, что так вышло". Занавес.
Спросите вы, а где же история о том как я пережила расставание, а пережила ли я его? И что я чувствую спустя год? Спойлер, жизнь после расставания есть и она прекрасна, просто другая. Но об этом в следующей части (про то как я похудел на 10 кг, занялась собой, мой плачевный опыт знакомств в тиндере и попытках стать счастливой в новых отношениях)