Есть такая тема - роли выживания у детей в дисфункциональных семьях. Это когда все в семье не очень и ребенку, родившись надо это «не очень» как-то «починить». Что, конечно, сделать невозможно, но ребенок уверен, что справится. Он вырабатывает такую роль поведения, которая сохраняет семейную систему в кривом, очень болезненном, но балансе и не дает ей распадаться.
Вырастая, ребенок все еще сохраняет эти роли поведения, но они уже не помогают, а, наоборот, мешают, потому что какая бы роль не была она призвана ОБСЛУЖИВАТЬ чужую систему, а не свою собственную жизнь
Всего таких ролей 6. Я начну, конечно, со своей. Называется она талисман или шут.
ШУТ
Такой ребенок в семье очень долгожданный и любимый. Обычно неосознанно, конечно, для родителей, он рождается в том момент, когда они решают, что ребенок это то, что решит все их проблемы. Так оно и получается. Талисман, как регулирующий блок в цепи с напряжением. Его главная задача - это напряжение снизить. Любыми способами - развеселить, обратить внимание на себя, наоборот, накосячить, помирить. Такого ребенка в семье очень ценят и всегда стараются показать мир и отношения с лучшей стороны. Смотри - у нас все хорошо. А ребенок-талисман видит, что вообще-то все нехорошо. У него очень сильная эмпатия, как раз чтобы сканировать чужие эмоции (но не свои).
Тут появляется дихотомия - с одной стороны я вижу, что все не очень, но мне говорят обратное. Значит, либо сумасшедший я и со мной все не ок, а с остальными ок, либо - мир сошел с ума и он для меня опасен. Тогда я не буду взрослеть и не пойду туда.
Такие дети обычно до старости дети, их редко на работе будут называть по имени отчеству и продвигать по карьерной лестнице (более того, они не пойдут сами). Но за счет того, что они знают, что умны и талантливы, а подтверждения этому нет - они же не короли, а шуты при королях, у них развивается глубокое неудовлетворение жизнью и собой.
Первое, что нужно сделать для выхода из роль - начать выражать СВОИ чувства, а не те, которые требует система.
Существуют две архетипичные фундаментальные, от которых пляшут все остальные. Дело в том, что во всех ролях нарушен баланс брать/давать. Либо перекос в одну из сторон, либо сам «механизм» работает с затруднениями и постоянного (а это важно) обмена не происходит. В двух базовых ролях, в принципе, есть только ОДНА крайность.
ФАНАТ
Роль фанат. Человек с такой моделью умеет только брать. В детстве такой ребенок добивался своего через непомерные усилия. Раз покричал - не дали, что хотел. Два - тоже не дали. На третий - пришли, успокоили. У него закрепился паттерн «если долго и упорно плакать - меня накормят» или «я буду стоять на своем, я всегда прав»
Фанат это тот самый достигатор, успешный успех и домашний тиран. Он точно уверен, что если что-то пошло не по плану, то это потому что кругом идиоты. Надо все делать самому.
Помню, Собчак в интервью с Трояновой говорила, что, мол, даже опытные сотрудники без моего вмешательства не могут сделать так, как надо. Даже водитель, если я не покажу ему дорогу приедет на 20 минут позже.
Находиться рядом с фанатом опасно, но часто удобно. Он наорет, но сделает за тебя. Во-первых, он инвализирует людей вокруг него и у них может появиться выученная беспомощность. «Какой смысл делать, если фанат приедет и все переделает правильно». А, во-вторых, эта роль имеет очень сильное социальное одобрение. Они достигают целей, имеют несколько бизнесов и только свое правильное мнение. Получается, что фанаты транслируют в мир то, что хорошо для них. Все остальные живут в мире по правилам фанатов.
Например, у меня была руководитель - трудоголик и я всегда испытывала вину, что я так много не работаю, не могу и не хочу. Она ни разу мне не сказала, что давай, мол, также, но я подсознательно считывала, что ее «путь» верный и пыталась вогнать в рамки. В остальных вопросах у нее всегда было очень четкое мнение и я неуверенна, что там было место еще чьему-то.
Еще интересный факт, что агрессивные алкоголики это скорее всего фанаты. Потому что у них правило
«мир тупой и неправильный, а я классный. Пока мир не исправится - я пить не брошу и ничего делать не буду».
И вот тут представьте картинку маслом - какую жену вы видите рядом с таким пьяницей? Все верно, классическую добродетель, которая «да он просто устал, никто его не понимает, я все сама сделаю»
БЛАГОДЕТЕЛЬ
Роль выживания «Благодетель». Звучит замечательно, в социуме тоже очень одобряема и в целом сам человек до поры до времени удовлетворен тем, что он делает. По крайней мере, пока он не выдохся и не сгорел у него есть прекрасный аргумент: «я делаю это, ради других» Самопожертвование отличная мотивация
В общем, благодетель это вторая базовая роль, полностью противоположная фанату. Если фанат все время берет, то тут человек только отдает. Из них получаются отличные врачи, учителя, психологи. Они чувствуют, что нужно сказать и что сделать для любого человека, находящегося рядом. Благодетель на раз/два видит и по возможности закрывает потребности всех своих близких. Единственный человек, которого он игнорирует - это, как вы догадались, он сам. Помню в детстве, когда мне надо было о чем-то попросить маму или рассказать ей что-то неприятное моя тете всегда говорила мне: «Подожди, не видишь, сейчас у мамы не то настроение, сейчас она поест/отдохнёт/остынет и тогда пойдешь, а лучше хочешь я ей сама скажу?!»
Это иллюстрация взаимодействия фаната и благодетели. Именно она знает, как взаимодействовать с человеком не в духе. Она возьмет на себя весь удар. Точно также в семье, где отец тиран и зависимый, мама обычно классическая жертва: «Ой, дети не видите, как папа устал, а вы его тут мучаете со своими играми» А папа не устал, а выпил лишнего, к слову.
Такая роль возникает, когда ребенка в семье начинают замечать и хвалить исключительно по его «добрым делам», а в остальное время не замечают и с чувствами не считаются.
«Ох, какой мальчик хороший в свой выходной поехал бабушке помог»
«У нас такая умница растет, мамина помощница, всю посуду помыла»
Благодетель идет на все это только потому что глубоко внутри чувствует свою абсолютную ненужность. Сам по себе такой человек не имеет ценности, поэтому дольше всех остаётся на работе, делает все за детей пока им не исполнится 40 (и то не факт). Им необходимо чувствовать себя полезными, иначе, какой в них смысл?
Каждой благодетели безумно хочется, чтобы к ним пришли и сказали, наконец, «спасибо» за все то, что они делают. Потому что сами они брать не умеют, они не узнают, что им нужно на самом деле и что они чувствуют. Но их окружение глубоко уверенно, что жить так - это их выбор и так им нравится. Зачем благодарить человека, когда он делает то, что любит?
И когда благодетель не получает своего признания, она злится. А злиться в ее системе координат - нельзя, запрет. Тогда вся злость уходит на самого себя и человек сжирает себя по кусочком, теряя силы помогать другим, за что винит себя еще сильнее. Порочный круг благодетели.
Если вы узнали себя в этой роли, то вероятнее всего вам стоит обратить фокус на себя. Но это очень легко сказать, а сделать - непросто.
Остальные роли - козел отпущения, герой семьи и потерянный ребенок в следующей части.