Добрый день, Дорогие Друзья!
Вообще, важно договориться, чтобы друг на друга не нападать: не обвинять и не требовать чего-либо. При таком подходе (если обвинять и требовать) у другой стороны может возникнуть лишь желание защищаться или нападать в ответ, но никак не возникнет желание прислушаться и пойти на встречу.
Что же делать вместо этого? Вместо этого важно, как я писал ранее, рассказывать о себе: почему так важно нам то, о чем мы говорим, какие оно вызывает чувства у нас и так далее. И важно просить, а не требовать. Важно уважать собеседника.
Важно, чтобы уважение к собеседнику при этом сохранялось не только в содержании произносимых слов, но и в интонации. А то по содержанию может быть все хорошо, а обвинение, язвительность, обида, требовательность может присутствовать в том, как мы что-то говорим, в нашей интонации. А невербальные наши проявления, то есть те, которые кроме слов, в общем-то, несут для слушающего нас гораздо больше информации.
Поэтому иногда довольно трудно понять, что имеет ввиду автор какого-то сообщения в интернете, так как мы не видим его проявлений при этом и не слышим его интонаций. Приходится додумывать, а додумать можно разное: то, как выстроено предложение в сообщении, какие подобраны слова в тексте, может нас запутать. Ну, это я отвлекся от главной темы.
Еще важно договориться, что когда один невольно снова уходит в обвинения и нападки, другой бы его просил вернуться в русло «я - высказываний» и к уважительной интонации. Понятно, что построение этой просьбы должно соответствовать критериям, изложенным сейчас чуть выше. Например, это может быть что-то вроде таких уважительных слов: «Мне сейчас обидно и страшно от того, как ты так говоришь. Вернись, пожалуйста, к тому способу общения, о котором мы с тобой вчера договорились».
Вообще, если все вышеизложенные приемы были предложены паре на консультации у семейного психолога, то можно им предложить, пока им трудно выходить из конфликта, пока он заводит их в тупик, пока не выяснять чего бы то ни было. А делать это только на встрече с психологом. Пока можно порекомендовать паре только рассказывать о себе и слушать другого, интересоваться им – и не пытаться что-то решить, если, как я написал, механизм этого пока не выработан, или пока он не устойчив и ведет к ссорам, взаимным обидам и прочему.
При конфликтных ситуациях иногда для одной из сторон бывает очень важно что-то прояснить, очень хочется поговорить, или извиниться и закончить эту ссору и тому подобное. А другой при этом может быть пока не готов к диалогу. Что делать в этой ситуации? Поговорим с вами об этом в одной из следующих статей.
А пока я благодарю вас за ваше внимание и жду ваших комментариев ниже! Спасибо!
Записаться на консультацию:
+ 7 - 9 6 5 - 3 1 7 - 5 6 - 1 2
Если материал вам понравился, нажмите, пожалуйста, на "Сказать спасибо" !
Чтобы не пропустить интересное, подпишитесь на мои публикации!
И поделитесь, пожалуйста, материалом в соц.сетях! :)
Автор: Машин Владислав Леонидович
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru