Первая часть статьи нашего эксперта, клинического психолога, специалиста Помогающего центра Марины Эрлих вызвала жаркую дискуссию с полярными мнениями.
Мы попросили автора поделиться шагами, которые помогут наладить диалог и понять своего "невозможно плохого" ребенка. Это очень простые шаги, доступные любой семье. Единственное условие для их эффективности - это ваше желание понять своего ребёнка и безусловная любовь родителя.
"Разговаривайте с ребёнком. Но помните от того, как разговаривать, зависит, поможем мы ребёнку или навредим.
От некоторых слов человек чувствует себя комфортнее, делится мыслями, переживаниями, у него повышается самооценка, отступает страх, такие люди способны изменять своё поведение.
Другие заставляют человека почувствовать себя виноватым, понижают самооценку. Когда ему кажется, что его осуждают и он боится открыто выражать свои чувства, замыкается в себе, занимает оборонительную позицию и теряет способность изменить своё поведение.
Вопрос «ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?» - бесполезный, и чаще всего остается без ответа. Зачастую ребёнок и сам этого не знает. Наша задача – помочь ему понять мотивы собственных поступков.
Для этого достаточно проявить интерес к тому, что с ним происходит, какие чувства он переживает. И, как следствие, вы вместе можете прийти к пониманию причин того или иного поступка, а значит и ребёнка в целом.
Шаги к помогающему диалогу:
Шаг 1.
Не спешите пугаться.
Шаг 2.
Старайтесь понять реальное состояние ребёнка, его чувства, мотивы поведения, а не оценивать (не критиковать, не ругать, не пугать). Оценка делает ребёнка невыносимым. Принятие помогает допустить, что в поступке есть что-то хорошее и полезное и тогда появляется место для обсуждения происходящего.
Понимание родителем того, что ребёнка на самом деле волнует и что для него важно, позволяет принять ребёнка. Оно снимает чувство страха, гнева, боли, отвращение от поведения и переключает на сочувствие. И это очень ценно для развития доверия, что особенно актуально для приёмных детей.
Шаг 3.
Ребёнку необходимо давать возможность свободно рассказывать обо всём, что происходит. Не стоит бояться бурных проявлений чувств: чувства изменчивы, они недолго будут владеть ребёнком. Важно признать право на все чувства, как со стороны ребёнка, так и со стороны родителя.
Хорошо, если родителю удаётся выслушать молча, не оценивая, не комментируя. Молчаливое слушание даёт человеку понять, что в целом к нему относятся хорошо. Также, можно использовать нейтральные слова поддержки такие как «давай обсудим», «кажется для тебя это важно», «расскажи поподробнее» и т. п.
Конечно, дети не сразу доверяют то, что им действительно важно. Но уверенность в них, в их хороших намерениях, отсутствие осуждения и желание понять, что ребёнок чувствует и каковы мотивы тех или иных поступков, дают удивительные результаты.
Шаг 4.
Найдите, в чём вы можете искренне одобрить ребёнка. У ребёнка, который видит, что его действия одобряются, повышается самооценка, появляется уверенность в себе (а не самоуверенность), он чувствует, что его любят.
«Одобрение подобно хорошо удобренной почве, в которой крошечное семечко растёт и превращается в прекрасный цветок. Но почва всего лишь подходящая среда, необходимая для того, чтобы семечко стало цветком. Она позволяет семечку расти и развиваться, но способность развиваться заложена внутри самого семечка, а не передаётся ему почвой.
Как и семечко, ребёнок имеет определённые внутренние способности, которые можно развить. И одобрение – та же благодатная почва, которая позволяет ребёнку реализовать свой внутренний потенциал»*
*Томас Гордон, «Курс эффективного родителя. Как воспитать в детях чувство ответственности»
Шаг 5.
Рассмотрите возможные варианты и выберите области, где вы готовы рискнуть и предоставить ребёнку возможность (право) выбирать. Пусть это будут для начала «мелочи» - что одеть: брюки или джинсы, белую водолазку или оранжевую. Постепенно увеличивайте количество этих зон. Таким образом, он получит важный опыт: во-первых, свободного выбора в рамках правил. Во-вторых, выбирая что-то одно, мы автоматически отказываемся от другого. В-третьих, ответственность за последствия своего решения.
Шаг 6.
Выделите ребёнку время, когда он занимается, чем хочет (даже если это ерунда или ничегонеделание). Не спешите помогать ребёнку, когда он рисует, строит, лепит или делает что-то ещё, даже если вам кажется, что у него получается не очень красиво. Невмешательство в занятия ребёнка – лучший способ выразить своё одобрение.
Диалог с ребёнком – это самая большая трудность в деле воспитания.
Родители учат ребёнка жить с пользой для себя и для общества. Именно трудные моменты, совместно пережитые кризисные ситуации, в которых родитель старался принять ребёнка таким, какой он есть, наиболее эффективно развивают способность ребёнка принимать решения, то есть быть ответственным.
Все мы беспокоимся за своих детей и хотим для них лучшего. Так трудно отпускать их, неразумных, в этот страшный мир, полный опасных соблазнов. Хорошо бы нам, родителям, не ругать или пугать этим своих детей, и приёмных и родных, а учить их думать и заботиться о своей безопасности".
Дорогой Родитель!
Для приёмного ребёнка целительно само общение с таким человеком как Вы. С человеком, который не остался равнодушным к «маленькому одиночеству». Ваша любовь, искренняя забота и доброта, ваше доверие к хорошему внутри ребёнка, ваша вера в него, в его силы и возможности – именно это поможет ему в дальнейшей жизни.
Поддерживая ребёнка, Вы даёте ему возможность развиваться, получать опыт семейного и социального взаимодействия в первую очередь на основе любви и доверия.
Верьте в себя и в своего ребёнка. Вместе радуйтесь жизни. Помните, что за любым его действием (даже самым возмутительным или ужасным) стоит какое-то хорошее намерение. Вы сможете увидеть это намерение, если призовёте в помощь его, своего ребёнка.
И будьте все счастливы.
Марина Эрлих
Быть в курсе событий фонда: